Лучшие анекдоты

Конец России хотели бы увидеть многие, но им удаётся только подержать его за щекой.

Бывает же так, человек - сволочь сволочью, а сиськи хорошие… Вот прямо таки жалко - у такой сволочи и такие сиськи!

— Дедушка, мы тимуровцы! Давайте мы Вам дров наколем, забор починим, крышу залатаем?
— Спасибо, ребятки, какие же вы молодцы! Только по хозяйству то я и сам пока управляюсь. Вот разве что если соседу морду набить?

Дипломат - это джентльмен, который врёт другому джентльмену, но делает это так, что второму приходится делать вид, что он верит первому, хотя он и знает, что первый джентльмен врёт, а первый знает, что второй ему не верит.

Не люблю сидеть без дела, без дела я люблю лежать..

Если огуречная маска улучшает ваше лицо, то нефиг её и снимать.

- Съешь торта!
— Я не люблю сладкое.
— Ты что?! он с коньячной пропиткой!
— Ну, если только немного пропитки..

Марии Гайдар вместе с паспортом вручили бочку варенья и корзину печенья.

1. Рабство в Америке отменили больше ста лет назад.
2. Негры до сих пор не вернулись домой, в Африку

Я не понял - им что, не сказали?

«Сначала свадьба, потом секс!» — шепнула в ЗАГСе свидетельница свидетелю.

— Ленка, ты была у психиатра?
— Да!
— И что он сказал?
— Врач сказал, психических заболеваний нет — просто веселая дура…

— Вчера по пьянке с кумом мерялись писюнами — у кого больше…
— Ну, и у кого больше???
— Ничья… У него — один, и у меня — один!

Перед выходом на арену cлонам делают клизму, чтобы на арене не какали. Стоят три слона готовые к клизме. Слонёнок, слон в самом расцвете сил и старый слон. Засаживают по очереди.
Слоненок орет:
— Ааааа! бля! Ну пожалуйста, не надо, бля! Ну больно же! Аааааа! Уююююй…
Слон в самом расцвете сил ругается:
— Блядь, ну сколько можно? Каждую неделю, одно и тоже. ёбанная работа. Как же это заебало… ыыых…
Старый слон стоит молча и не шевелится. И только в момент, когда вогнали клизму, слегка повернув голову к дрессировщику:
— Как там зал сегодня?

Мужики на работе думали, что подарить дамам на 8 марта. Решили подарить косметику. Деньги выделили по статье "ремонт фасада и вывески". Главбух подписал

Вчера я хотел дать денег бездомному. Но потом я увидел табличку на его шее "В любой день,даже завтра, ты можешь оказаться на моем месте".
Я положил деньги обратно в карман. Ни в чем нельзя быть уверенным в наши дни.

Я стал настолько плохо разбираться в современной музыке, что обо всех популярных рэперах и диджеях узнаю из некрологов.

Отчисленные из художественной школы дизайнеры придумывают узоры на линолеумах.

мальчик пишет суки
пальцем на песке
ссу спросить чей палец
у него в руке

- Вам не кажется, что власти держат нас за идиотов?
- Более того! Мне кажется, что они не ошибаются.

— Тань, ты английский знаешь?
— Знаю.
— Что такое Welcome?
— Это коврик перед дверью.

У именинника с собой не было денег, поэтому стриптизёрше в трусы он просто крикнул "Спасибо!"

- Бэрримор, что это за вой на болотах?
- Ваша баба хочет на море сэр.

- Папа, учительница нам сказала завтра сдать по пятьсот рублей на шторы.
- Обломится твоя учительница. Папа корешей в ментовке не сдал и на шторы тоже не сдаст.

Врачам и учителям запретят принимать подарки.
Слава богу, наконец-то с коррупцией в стране будет покончено.

Фраза "Кокорин получает передачу" неожиданно зазвучала по-новому.