Лучшие анекдоты

- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- А вы порно смотрите? - Нет!
- Зря, зря, люди ведь стараются, ебутся...

Менеджер ставит задачу разработчику и запрашивает у него сроки:
- Пожалуйста грубо оцени срок выполнения задачи
- Два ёбаных дня

Один фермер пришел в гости к другому.
— А почему у тебя петух в штанах ходит?
— Да жена, зимой, нечаянно вылила на него кипяток, вот ж*па и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанишки...
— Он что, до сих пор не оброс?
— Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!

У Садальского сегодня в блоге:

Удалось как-то Никите Михалкову заполучить в гости президента Путина.
Естественно, помимо Михалкова там еще народ был.
В том числе и блистательный актер Михаил Ефремов.
Ефремов выпил лишнего и его, от греха подальше, посадили возле где-то в углу, рядом с дверью "черного входа".
А сам Михалков и все его подпевалы собрались на парадном крыльце - встречать президента.
Однако Путин, как профессиональный разведчик, решил пойти другим путем и прокрался в дом Михалкова через сад.
Первый, кого он увидел был Миша Ефремов.
- Ого! - сказал Миша Ефремов, тыкая пальцем в президента, - Путин!
- Да, Путин, Владимир Владимирович. - скромно сказало "наше все", потупив свои близкопосаженные тусклые глазки.
Вероятно, ожидая восторгов и привествий.
- ПОКАЙСЯ! - возопил Михаил Ефремов громовым голосом.
Тут примчалась толпа во главе с Михалковым. ВВП был подхвачен под серы ручки и проведен на почетное место.
Однако, пробыл недолго и был мрачен.
С тех пор Мишаня Ефремов был отлучен от дома Никиты.

Жэнщина надевает леопардовые одежды, чтобы на них охотились парни в камуфляжэ

Я принёс тебе цветы, тупая ты манда.
— Что-о-о?
— Ты говорила, что поступки важнее слов.

Бесплатному сыру в дырки не смотрят

Самая гуманная нация - советский народ. Они даже деревья зимой домой берут и рыб в шубы одевают чтоб те не замерзли.

Удивительная тенденция сложилась в последнее время - иметь завышенные запросы при наличии одной лишь пи&ды...

Он был не дурак пожрать, а нажраться, так вообще - гений.

Фор Штирлиц эспешели.

Обсуждали на уроке «американскую мечту» и препод спросил парня из Германии, есть ли у них в стране «немецкая мечта». Тот ответил: «Была. Но она никому не понравилась».

К слову о ёжиках.
Эти колючие сволочи у меня на даче начали жрать краску и растворитель! Прихожу — стоит открытая банка краски, а по участку кругами носится упоротый довольный зеленый ёж. Я его выловил, бегом в ветеринарку. Врач поржал надо мной и сказал, что ежу пофигу токсичность краски, он с этого только слегка покайфует, а в банку он лезет для того, чтобы намазать краску на иголки и избавиться от блох и клещей. В итоге я выпустил этого ублюдка там же, где и взял. А через пару дней по участку шароёбилось уже с десяток зеленых ежей (корешей, мудила, привел), доводя до инфаркта местную алкашню. Потом эти упыри еще и растворитель где-то надыбали, отчего колер этого ежиного стада стал напоминать пятнистый камуфляж. Больше всех страдали свободно разгуливающие "сами по себе" кошки, когда тщательно закомуфлированый ёж "под кайфом" неожиданно возникали у них перед носом.

Я вырос в то счастливое время, когда максимальной санкцией за изготовление самодельного взрывного устройства был подзатыльник от участкового...

— Поручик, Вы у нас человек опытный, вот скажите, что может бы ужаснее капризов красивой женщины?
— Капризы некрасивой женщины!

Криминалистика — наука, изучающая преступников-неудачников. Ну - тех, которые попались.
Наука, изучающая преступников удачливых, именуется политологией.

— Учёные установили, что веганы живут на 15% дольше.
— Чем остальные?
— Чем остальные коровы.

Если глава Газпрома пропишется в Хабаровске, средняя зарплата по Хабаровскому краю будет выше чем в Москве.

Пускай лучше будет стыдно утром, чем скучно вечером.

Ты говоришь, что мне придётся спать с тобой, но я не могу, не могу так сразу!..
— Петрович, ты задолбал, бля. Палатку дома забыл и ещё выё...ываешься!

Один поймал щуку на 21 кг - Президент России.
Другой поймал сома на 57 - Президент Беларуси.
Я недавно поймал 10 кг жереха и голавля..
А не Президент ли я теперь хотя бы Киргизии?..

Давно это было, когда в моей стране ещё не искоренили напрочь коррупцию. Все имена и события, а главное милиционеры - вымышлены!

Однажды к нашей фирмочке пристали злые оборотни в погонах. Поехал я к их начальнику на эту тему побеседовать и выяснил, что у него в этом году (ну надо же!) был День Рождения, а сплит-систему на дачу ему никто не подарил! А у меня на складе тогда всё как-то дорогие и очень дорогие хранились, поэтому пошёл я в какой-то сетевой мультибрендовый маркет да и купил там сплит попроще. Отправил водителя с подарком на дачу милицейскую, а следом заслал монтажника Валеру, как путёвого, чтобы тот привязал и запустил кондей.
Через пару дней захожу к милиционеру поинтересоваться, как там мой вопрос? А тот со мной подчёркнуто-сухо так, охеревая от своей неподкупности, церемонно, всё, мол, должно быть по закону и т.д. Ваш вопрос не решается! Ба.. Ничего не пойму.. Вроде ж договорились.. Ну ладно, развернулся, ушёл..
Приезжаю к себе, вызываю Валеру, а ну, дескать, расскажи, что там во время монтажа говорилось? Узнаю следующее.
Прибыв, ещё с порога Валера увидел, что сплит "неродной", т.е. куплен не в нашей конторе, где рождается его ЗП, а, по-видимому, у проклятых конкурентов, вздёрнул подбородок и сразу стал презрительным и принципиальным:
- Это чо, бля, за дешёвое говнище?!
- В смысле?!..
- В смысле где вы этот хлам-конструктор взяли? Вы что, не могли в нормальную контору обратиться? Обратились бы к нам, в конце концов!
- Мне на День Рождения подарили..
- Вот это?! Подарили??!! Хааа!!! Да эту херню и в дом-то заносить нельзя! Я б лично обиделся, это, это.. да это как нах тебя послали!!

Всё это Валера-патриот рассказывал мне очень живо, эмоционально и красочно, явно рассчитывая на похвалу, он же не знал всей подоплёки.. Спасло его только то, что мне сделалось смешно.

Дружили как-то еврей и русский. Русский называл еврея своим другом, а еврей русского - гойфрендом..

По ТВ, слышу, Т. Буланова концерт плачет. Слова хоть и глупые, но всё-таки слегка разные, а песня вообще одна и та же..

Ученик инструктору автошколы: Правда, что некоторые женщины ездят лучше, чем мужчины?
— Нет, это некоторые мудаки ездят хуже баб.

Если твоя чашка только наполовину полная — возможно, тебе нужен лифчик поменьше.