Лучшие анекдоты

Нет понятия "обожралась", есть понятие "надо подождать, пока уляжется"!

Про немецкую педантичность))
Заказала вино из Австрии. Жду посылку. Приходит СМС - "ваш заказ прибудет сегодня в период с 12:17 до 13:17" Не 15, не 20, а подь ты - 17!
И далее приписка: "если вас не устраивает время, можете изменить его, перейдя по ссылке"... Ну конечно меня не устраивает! А вы как думали! Перешла, изменила на "с 12:19 до 13:19". А то ишь! Думают они одни такие умные.

Оксю́морон — сочетание слов с противоположным значением, например: живой труп, горячий снег, светлое будущее, отдых с детьми.

Зеленский не признаёт нового президента Грузии.
"Это издевательство над народом. Какой ещё президент футболист? Они бы ещё комика или клоуна поставили!"

Забирала сегодня по просьбе подруги её ребенка из школы. Сижу на лавочке в коридоре, жду. Недалеко от меня сидят три девочки лет по 14-15, и одна из них что-то вдохновенно вещает подругам. Среди всего прочего до меня долетают несколько слов не из лексикона школьниц-девятикласниц (во всяком случае, в моем представлении). Начинаю прислушиваться.
Девочка расписывает свой богатый сексуальный опыт. Да как расписывает - язык явно подвешен как надо, так что звучит это всё захватывающе и весьма подробно. Слушаю их минут пять, с каждой минутой крепнет ощущение крутой нае... наколки. Потому как в половине описываемых девочкой случаев мужчина, если он не индийский йог, гарантированно заработал бы себе перелом члена. А еще половина представляется сомнительной, поскольку таких рецепторов, да еще в таких неожиданных местах, у женщин просто нет.
Прислушиваюсь дальше и начинаю тихонько хихикать, потому что понимаю - девочка просто цитирует выдержки из каких-то любовных романов, выдавая их за собственный бесценный опыт. Ну, нынешние школьники - народ нечитающий, так что незабвенный стиль этой туалетной литературы не опознают и слушают свою подругу открыв рот. И тут...
Одна из девочек, не выдержав, задаёт рассказчице животрепещущий вопрос:
- Ань, а вы пробовали (смущенная заминка) в попку?..
Аня величественно кивает головой:
- Ну да. Бывало пару раз.
- И как?..
Девочки затаили дыхание, я тоже.
- Ну так... Сначала немного больно, зато потом, когда до простаты достаёт...
ПС. После этого девочки срочно покинули гостеприимную скамейку, испугавшись бьющейся в конвульсиях лохматой рыжей тетки...

Невезуха: напилась, а телефон разряжен...

Если жена молчит, лучше ее не перебивать...

Мне всегда немного грустно, когда красноречиво, изящно и тонко оскорбляешь человека, а он слишком глуп, чтобы это понять.

По данным соцопроса, проведенного в Турции, большая часть населения страны исповедует туризм.

Собрал нас вчера утром шеф на совещание. Сидим, слушаем шефа. Нас 9 человек. Шеф, честно говоря, задолбал уже своими ненужными совещаниями. Типа он нам каждое утро важные указания даёт, хотя все и так знают, что делать нужно... Ну, сидим, слушаем, вдруг слышим, что появилось какое-то непонятное поначалу бормотание: смотрим, наш коллега (молодой и хороший спец в своей области, никогда не матерящийся и т.п.) сидит, смотрит в окно (точнее не в окно а в никуда)и что то бормочет. С каждой секундой бормотание становиться всё отчетливее:
- как он задолбал..... каждый день одну и ту же х..ню несёт...
Тут даже Шеф замолчал, и тоже стал слушать. А коллега продолжает говорить, находясь в полной прострации:
- Б...ть, бросить всё, нах, уехать в деревню..., блин, купить кур... взять корову в лизинг...
После фразы "корову в лизинг", сдерживаться мы больше не смогли...
Как ни странно, но сегодня утром совещания не было.

К прилавку подходит мулат. Продавщица:
– Я уже знаю, что вы хотите! Вы хотите кило бананов!
– Почему кило бананов?
– Вы – негр, значит вам надо кило бананов!
– Я не негр. Я – мулат.
– Ну, возьмите тогда полкило.

— Впервые ты меня назвал злопамятной в 1997 году…

не анегдот, новости:
В челябинске хоккейные ворота в штангу которых 5 раз попадала шайба после бросков Трактора, сегодня утром, 18 апреля отвезли на переплавку в 5-й цех челябинского электрометаллургического комбината, там обычно наркоту сжигают и разного рода контрафак.

- Дорогой, я беременна…
- А ты к врачу ходила?
- Да, не от него…

Когда мужчине грозит разоблачение в прелюбодеянии, он cимулирует маразм.

- Вы слышали, как де Ниро неудачно пошутил насчет „белой Первой леди“? Так даже сам Обама извинялся перед избирателями!
- Ха! Белая Первая леди, черная Первая леди ... боюсь, что скоро мы доживем до того времени, когда Первой леди будет какой-нибудь мужик!

Ночь. Мерцает монитор компьютера. Жена откидывает одеяло:
- Ты спать сегодня собираешься или нет?!
- Подожди! Тут, сука, опять постят мои анеки!

В нашем дворе жил бездомный пес Шарик. В понедельник он неожиданно исчез. А сегодня я снова увидел его. Вымыт, причесан, гуляет на поводке с теткой из соседнего подъезда.

Нельзя доверять женщине, которая не скрывает свой возраст. Такая женщина не постесняется сказать все, что угодно.
(Оскар Уайльд)

Опиши себя!
- Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза

Весь день кручусь как акушер в Китае..

Свадебные традиции пора менять! Вместо букета нужно кидать неженатого мужика...

Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
- Выпишите справку, что я – идиот.
- Зачем?
- Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны.

А не кажется ли вам, что наблюдающаяся уже продолжительное время просто-таки тотальная политизация анекдотов - это следствие наблюдающейся уже продолжительное время просто-таки тотальной анекдотизации политики?

Вчера ехала в автобусе с метлой после субботника … парень долго смотрел на меня, а потом с улыбкой спросил: — «ЧТО? НЕ ЗАВОДИТСЯ?»