Лучшие анекдоты

не пытайтесь на работе стать незаменимым. это препятствует карьерному росту.

Похоже основная задача деятельности Рады в том, чтобы все москали со смеху померли...

не надо ничего придумывать, просто новость из ленты:

Экс-дизайнер «АвтоВАЗа» раскритиковал современные BMW.

Ехал вот только сейчас. Широкая улица, фонари. Стою на светофоре. Идёт семья, неполная без женщины. Два пацана, одному года 4, ведёт за руку брата, тому года 2 не больше. Упирается, вернее устал и тащится как на прицепе. Следом не спеша идёт отец семейства. И то ли палочкой, то ли ложечкой, но видно что шифруется от детей, есть мороженку. Блин картина супер, мы с дочерью хохотали. Красавец.

Вчера вечером чой-то вспомнили с женой время, когда наши дети были еще крохами.
Памперсов-то никто тогда не знал: тока пеленки были.
Жена расчувствовалась и начала меня хвалить:
- Я ведь даже пеленать толком не умела. А ты молодец! Вон как ловко у тебя получалось.
- А я аж закипел от возмущения:
- Ну ты даешь! Нас же в армии учили портянки заворачивать!

Еду недавно с «точки» домой. Вижу, перед очередным населенным пунктом встречный мигает. Потом еще один... Я и так не гоню никогда, а тут и вовсе до 60 снизил, приготовился, еду – высматриваю. И тут точно – стоит на обочине. Белый такой, тощий, с бородой и рогами – настоящий козел. Травку на обочине пощипывает. За веревку его женщина держит и через забор с кем-то разговаривает.
Улыбнулся и тоже встречному помигал. Путь неблизкий, пусть человек тоже улыбнется.

Подруга рассказывала:

«Муж ушёл за чадом в сад и пропал почти на два часа. Возвращаются - чадо с «чупачупсом», муж с сумкой продуктов. Я, как заботливая мамаша, решаю спросить, где они так долго были.
Ребёнок:
- Мама, мы были там, где тётя папе без денег не даёт...
Муж:
- Наташа! Честное слово, ходили в магазин!!!»

аркаша скрипкой отмудохал
в подъезде местную шпану
сказал ещё раз здесь увижу
пырну кого нибудь смычком

Во время корпоративной поездки в Таиланд, немного не в своем уме руководитель, выдвинул необычное предложение: Если кто-нибудь сможет запрыгнуть в пруд, где разводили крокодилов, и сможет оттуда выбраться живым и здоровым, получит 5 млн. долларов. А если же его все-таки пустят на корм крокодилам, тому человеку, с кем он сюда приехал, выплатят два млн. дол. компенсации ... Долго никто не решался на эту авантюру, но вот один из мужчин прыгнул в воду и тут началась гонка крокодилов за ним. Мужчина играл со смертью. В конце концов, мужчина все же смог выбраться из воды. Некоторое время старался отдышаться, затем заорал что есть мочи:
— Какая блядь толкнула меня в воду?!
И как вы думаете, кто это оказался? Его жена! ! Так вот именно отсюда и пошла поговорка: "За каждым успешным мужчиной стоит женщина! "

- Поставить человека перед тяжелейшим нравственным выбором, а потом глумливо, ухмыляясь, наблюдать за его внутренними терзаниями - это как?
- Подлость, как иначе?
- Так почему вы все время, приходя к нам в гости, вечно задаете мне вопрос, кого я люблю больше: папу или маму?

я вас просил двойной эспрессо
а вы мне принесли коньяк
подайте жалобную книгу
я вам спасибо напишу

- я ту неделю хуярю как Папа Карло.
- Папа Карло был алкоголиком и неудачником.
- я так и сказал...

репутация держится на молчании лучших друзей.

- вот возьми эти две палки...
- зачем?
- что бы пойти нахуй по-скандинавски.

Я стал чувствовать себя гораздо счастливее, когда перестал пить кофе и перешёл полностью на апельсиновый сок. Врач говорит, что это благодаря витамину С, который попадает в организм вместе с натуральной сахарозой.
Но я думаю, это водка, которую я регулярно добавляю в сок.

Воспользовавшись тем, что в школе пожар, мальчик Петя незаметно покурил в туалете.

Выбирал жену по принципу "Хочешь узнать, какая у тебя в 40 лет будет жена, посмотри на тёщу" Но она стала, сцуко, вылитый тесть.

Чтобы повысить всем прожиточный минимум, надо кое-кому понизить зажравшийся максимум.

Сила воли у женщин измеряется в килограммах, а у мужчин - в литрах...

Если положить в рот хлеб, то получится, что в твоей голове всему голова!

Кто такая стриптизерша, Ворд не знает. А вот стриптиз ерша, судя по всему, видел.

- Софья!
- Алешка!
- Софья!
- Алешка!
- Софья!!!
- Бл@дь, хер с тобой, назовем Софьей. Но помяни мое слово пацан вырастет, спасибо не скажет...

Тащили пианино. Росла этажность и не только дома.

О, это неловкое чувство когда прошло уже пол лета,а ты все еще ходишь белый как сметана И ЖИРНЫЙ КАК СМЕТАНА...

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.