Лучшие анекдоты

Светская львица снялась раздраженной для журнала "Невропатология".

Юрий Куклачев с детства мечтал дрессировать тигров, но потом чего-то испугался.

Как всё-таки тяжело быть главой государства! Вот посадишь, бывало, человека в тюрьму, ну по чисто личным мотивам, а дело всё равно получается политическим...

-- А что муж делает?
-- Рыбу заливную готовит..
-- Дай рецепт!
-- Кусок воблы, глоток пива... и так, пока тара не заполнится.

- Ты меня больше не любишь!! Раньше ты целыми вечерами сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои руки в своих руках...
- После того как мы продали пианино, дорогая, я не вижу в этом необходимости.

Сегодня праздник у маня -
Сегодня День рождения!
И всем пятерки ставлю я
Совсем без сожаления!

Разговор еврея и украинца.
- У нас начинается шабат, поэтому в субботу никаких дел и работы.
- А если у еврея есть корова и ее надо доить? Корова же не знает о шабате!
- В таком случае в торе написано - выдоенное молоко нужно вылить на камень.
- Как-то очень глупо получается.
- Да, но в торе не написано, что в ведро нельзя класть камни.

Из личного опыта: Если когда-нибудь увидишь падающий с подоконника кактус — НЕ ЛОВИ ЕГО!!! ПУСТЬ, СУКА ПАДАЕТ!!!

Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё — она с тобой больше не разговаривает.

Продаются коза, телка, молодая кобыла... Все животные

Вот говорят: "Напилась - веди себя прилично!"... Ага, щщщас! Нафига я тогда вообще пила!?

Первое издание Конан-Дойля на корейском. Читатели в
недоумении: что там за проблемы у Баскервилей?

Маша, вот ты всегда успешно находишь выход из любой жопы, но задай себе вопрос - нахрена ты туда вообще лазишь?

Петров не бывает один. Он обязательно Ильф и Петров, Петров и Васечкин, Петров и Баширов. А если он один, то Петров-Водкин

Ничто так не настораживает работодателя, как надпись в трудовой книжке "Уволен к ё%аной матери".

О, этот дивный момент, когда ты знакомишься с человеком, и еще не знаешь какой он мудак.

- Ириша, какая у тебя мечта?
- Заняться любовью под дождем... А у тебя Коля?
- Чтобы сейчас пошел дождь....

Вовочка хотел конфетку, но отдал её Маше, ибо Машу он хотел сильнее...

Почему жизнь дает трещину, а фисташки, сцуко, нет?

Старая английская поговорка.
У мужчин, по мнению женщин, есть две эмоции: Голод и Влечение.
Если вы видите его без эрекции - сделайте ему бутерброд.

Как ни странно, но самая сильная мотивация — это работать, чтобы потом не работать.

Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на ютубе.

В шоколаде содержатся вещества, помогающие при депрессии - и это доказано. Но я предпочитаю виноград... Старый, разлитый по бутылкам!

Я не знаю сколько у меня проблем, потому что математика это одна из них.

— Любимый, у меня проблемы на работе.
— Давай, я тебя трахну.
— Ты такой чуткий.