Лучшие анекдоты

Разговор еврея и украинца.
- У нас начинается шабат, поэтому в субботу никаких дел и работы.
- А если у еврея есть корова и ее надо доить? Корова же не знает о шабате!
- В таком случае в торе написано - выдоенное молоко нужно вылить на камень.
- Как-то очень глупо получается.
- Да, но в торе не написано, что в ведро нельзя класть камни.

Из личного опыта: Если когда-нибудь увидишь падающий с подоконника кактус — НЕ ЛОВИ ЕГО!!! ПУСТЬ, СУКА ПАДАЕТ!!!

Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё — она с тобой больше не разговаривает.

Продаются коза, телка, молодая кобыла... Все животные

Вот говорят: "Напилась - веди себя прилично!"... Ага, щщщас! Нафига я тогда вообще пила!?

Первое издание Конан-Дойля на корейском. Читатели в
недоумении: что там за проблемы у Баскервилей?

Маша, вот ты всегда успешно находишь выход из любой жопы, но задай себе вопрос - нахрена ты туда вообще лазишь?

Петров не бывает один. Он обязательно Ильф и Петров, Петров и Васечкин, Петров и Баширов. А если он один, то Петров-Водкин

Ничто так не настораживает работодателя, как надпись в трудовой книжке "Уволен к ё%аной матери".

О, этот дивный момент, когда ты знакомишься с человеком, и еще не знаешь какой он мудак.

- Ириша, какая у тебя мечта?
- Заняться любовью под дождем... А у тебя Коля?
- Чтобы сейчас пошел дождь....

Вовочка хотел конфетку, но отдал её Маше, ибо Машу он хотел сильнее...

Почему жизнь дает трещину, а фисташки, сцуко, нет?

Старая английская поговорка.
У мужчин, по мнению женщин, есть две эмоции: Голод и Влечение.
Если вы видите его без эрекции - сделайте ему бутерброд.

Как ни странно, но самая сильная мотивация — это работать, чтобы потом не работать.

Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на ютубе.

В шоколаде содержатся вещества, помогающие при депрессии - и это доказано. Но я предпочитаю виноград... Старый, разлитый по бутылкам!

Я не знаю сколько у меня проблем, потому что математика это одна из них.

— Любимый, у меня проблемы на работе.
— Давай, я тебя трахну.
— Ты такой чуткий.

Звонит мне жена:
- Кот пришел, сел на клавиатуру ноутбука и он погас.
Я, понимая, что наверное нажалась комбинация переключения экранов, сначала попытался объяснить какие значки на клавиатуре надо искать.. Потом понял, что долго это и сказал, что приду вечером, посмотрю.
Перезванивает.
- Вечно ты, всем помогаешь а мне не можешь. Всё. Сама всё починила, без тебя.
- Как? - Спрашиваю.
- На клавиатуру опять кота посадила. Всё заработало.

— Что же появилось раньше курица или яйцо?
— Конечно курица!
— А откуда тогда взялась курица?
— Как откуда? Из ребра петуха, это же очевидно!
— Эм-м-м... Вы сумасшедший?
— А что, у людей же такая история прокатила...

Усовершенствованный вариант Ленинской фразы: «При цене на нефть в $100 за баррель даже кухарка может управлять государством».

Французы не могут нормально почитать "Войну и мир" из-за этих дурацких вставок на русском языке.

После посещения пластической клиники эконом-класса, лица клиентов выглядят дешево, но сердито.

ПЯТНИЦА!!! Закричал мозг и унес жопу в неизвестном направлении....