Лучшие анекдоты

Стоило только укутаться в одеяло и желание убивать как рукой сняло.

мне открывались мира дали
когда стоял в ночном окне
и лишь покрой трусов мешал мне
извне..

Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине ест. Мимо собака пробегает:
— Привет, коллега!
— Какой я тебе коллега?! Ты - пес, я - водитель, человек...
— Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо. Поди и хозяин есть? Вот так мы и живем!

Я художник, и когда рисую людей, спрашиваю, не против ли они «обнажёнки», и только если они говорят, что не против - я раздеваюсь.

Человеческая жизнь не такая уж и длинная. Особенно в конце.

У них был конфетно-букетный период, также известный как "без пердежа".

Очень часто на асфальте можно встретить надписи: «Я тебя люблю! », «Ты моё счастье! », «Спасибо, что ты есть! ».
Ровный асфальт — это редкость, его нельзя не любить.  

Я уже настолько взрослый, что в этом году планирую купить не модную куртку, а теплую.

— Милый, а ты пошел бы за мной на край света?
— Зачем?
— Поссать с обрыва, блять…

Таксист Василий рано утром
вез на вокзал семью цыган
а после этого в моторе
не досчитался лошадей

— Что это ты читаешь?
— Русско-арабский разговорник, на следующей неделе еду в Берлин.

Обожаю те золотые минуты, когда ты уже напился, но пока еще не жалеешь об этом.

— Ты можешь пять штук одолжить?
— Нет.
— Пидорас. В смысле, очень жаль…

Не успел стать пионером и комсомольцем?!Теперь походу и пенсионером не успеешь....

В зоомагазин требуется продавец, желательно самка.

Трехметровый карась, пойманный в Москве-реке, заставил рыбака выполнить три его желания...

Будучи искушаем комарами, впал в грех сквернословия

Как вы думаете, на новый учебный год надо будет покупать школьную форму для ребенка или ему пижамы хватит?

— А ты чем мужа кормишь?
— Да что сами едим, то и ему даём

Собрались черти и долго думали они, как обгадить детям детство и придумали гаджеты

Жительница Челябинска поймала выпавшего из окна пятого этажа ребенка и забросила обратно.

Студентка нашла настолько удачное место для шпаргалки, что кончила с отличием.

— Розочка! Тут ко мне должны подойти Изя, Абрам, Мойша, Арон и Хаим. А у нас одного стула не хватает. Сходи, пожалуйста, к тете Соне из третьей квартиры.
— А шо у нее брать — стул или табурет?
— Таки ничего не бери, посиди у нее сама!

Глава Еврокомиссии фон дер Ляйен спасла человека в самолёте
russian.rt.com
Самолёт совершал перелёт из Цюриха в Брюссель, когда человеку на борту стало плохо.

«Одному из пассажиров потребовалась помощь. Как обычно, экипаж попросил откликнуться тех, кто обладает знаниями медицины. И я промолчала», — рассказала фон дер Ляйен.

Что? Где? Когда?

Ведущий: Внимание, вопрос! В самый демократичный в истории Москвы муниципалитет входили 15 чиновников разных рангов, 15 купцов, 4 военных в отставке, один профессор, два учителя, два дворовых человека и один вольноотпущенный. Скажите, в каком городе родился тот, кто учредил этот муниципалитет? Время!

Первый игрок: Может, это Юрий Долгорукий?
Капитан: Разве могут быть при Долгоруком в муниципалитете чиновники?!
Второй игрок: Может, это Юрий Лужков?
Капитан: Разве могут быть при Лужкове в муниципалитете учителя?!
Первый игрок: Это Ельцин!
Капитан: А вольноотпущенник?
Второй игрок: Березовский!
Капитан: Ещё давайте!
Первый игрок: Путин?
Второй игрок: Иван Грозный?
Первый игрок: Мы знаем, где Путин родился…
Второй игрок: Зато при Грозном демократии было больше…
Капитан: Кто ещё, кто ещё?
Ведущий: (смотрит на секундомер и начинает отсчет) Десять, девять…
Капитан: (Первому игроку) Ты отвечаешь.
Ведущий: Восемь, семь…
Первый игрок: Я чо? Я не знаю!
Ведущий: Шесть, пять…
Первый игрок: (показывая на Второго игрока) Пусть он отвечает.
Ведущий: Четыре, три…
Второй игрок: А я чо, знаю?
Ведущий: Два…
Первый игрок: А я чо?!
Ведущий: Время!
Второй игрок: (срываясь, вскакивая и крича) А я чо!?
Ведущий: Это правильный ответ! В городе Аяччо родился Наполеон Бонапарт. В 1812 году по его приказу был организован самый демократичный муниципалитет Москвы.