Лучшие анекдоты

Не всякий десант доплывет до середины Днепра

— Чем отличается монархия от американской демократии?
— При монархии власть передается от отца к сыну, а при американской демократии — от деда к деду.

Иногда перечитываешь собственные особо удачные коменты и думаешь - ебааать, какое остроумие и как толково и в кассу написано, вот это парень - просто гений!
А плюсов всего 2...

Когда утром чистила зубы, в раковину упал таракан.... С одной стороны, я понимала, что он упал с потолка, но в тоже время появилось какое-то ощущение, что в голове им уже тесновато...

Наблюдашка...После изгнания «путинских бабок», оных выгнали, дабы не поминать в суе о самом главном и страшном, о нем стали говорить постоянно. Обратное действие налитсо...

Я всегда бойкотирую товары тех производителей, чья продукция мне не по карману.

Пришли грабить квартиру Конюхова, а он дома. Прикинь!

Пришёл на сайт какой-то Вайт
С оперативкой в килобайт
И очень хочет доказать
Что письку хуем называть
Для русских глупо и грешно
Да бля, пиздец, как мне смешно
На сайте восемнадцать плюс
Звучит мокшанско-финский блюз!
Я слушал, понял, принял близко
Короче, Вайт, иди на письку

Начитаются Ницше, а потом проверяют, дебилы, что же их не убивает.

Есть женщины в русских селеньях!
В нерусских селеньях их нет
У наших-борщи и и соленья
У импортных-жалкий минет

Француженки точно не смогут
Всё вместе: готовить, стирать
При чистке у дома сугробов
Детишкам примеры решать

В Европе красавиц сжигали
Но слишком они увлеклись
Одни только ведьмы остались
А женщины перевелись

Сколько бабу не корми, всё равно прожуёт
и продолжит говорить.(с)

Всё было в общем-то неплохо,
пока не стали улучшать

производители одежды
вы не вшивайте лейблы в швы
ну колются они реально
и не отрезать до конца

Медведка напомнила про пианину.
Вторая половина 90-х, живём в Приморье, в небольшом посёлке. Дочери 7 лет, уже второй год ходит в музыкальную школу.
Нужно инструмент покупать, чтобы можно было дома заниматься. Жена находит через знакомых, (Авито ещё в далёком будущем), у кого купить. Я приглашаю трёх коллег, у одного грузовичок, Мазда-Титан, помочь с перевозкой.
Но! Инструмент находится недалеко, только на странной улице без проезда, в одной из двухэтажек, которые строили пленные японцы и он на втором этаже. А лестницы в тех домах, для экономии места, имеют уклон шестьдесят градусов. Плюс к тому, непосредственно к подъезду машина подъехать не может. Приходится преодолеть ещё одну лесенку, правда, ступенек на 10 и поднырнуть под трубу теплотрассы, об которую даже некоторые семиклассники головами бьются. Затем уже проще, закидываем в машину, подъезжаем к моему дому, и с шутками прибаутками прём эту хрень на пятый этаж, перекуривая на каждой площадке. Вся процедура перевозки занимает более трёх часов.
Естественно, уже накрыт стол, не принято брать деньги с друзей за подобную помощь. Садимся, кое как наливаем. А у всех трясутся руки от перенапряжения, прямо заметно. При этом, всем нам чуть за тридцать и не дохляки, работяги. Выпиваем через силу по рюмке, вяло что то жуём, и пацаны начинают благодарить и пытаться разойтись.
И вот тут заходит настройщик, которого жена заблаговременно пригласила.
-Светлана Ивановна, я совсем забыл вам сказать, когда договаривались о визите, что в вашем подъезде на третьем этаже продаётся великолепный инструмент, причём, недорого.
******
Мы ржали так, что сразу прошла усталость.
А потом я ещё и два раза за добавкой бегал, на правах хозяина.

Входя дважды в одну и ту же реку не забывай о том, что заставило тебя выйти оттуда в первый раз.

- Российские суперзвезды жалуются, что из-за карантина потеряли работу, а государство им не помогает.
- А кто им мешает выступать в подземных переходах?
- На фоне тех, кто там уже поет, они будут выглядеть провинциальной самодеятельностью.

Из всех полагающихся мне льгот, чем никогда не пользовался, так это правом пройти без очереди.
Даже не представляю, как, например, я попрусь в кабинет в поликлинике мимо бабок с такими же болячками как у меня, а может ещё и похуже?

Сижу как-то в очереди в парикмахерскую. Да и очередью это можно назвать лишь с натяжкой: нас всего то трое - дедок, за ним я, и паренёк, крепенький такой. Заходит очередной клиент, румяный щекастенький дядечка, но кто из нас крайний не интересуется, а проходит прямо к двери в зал, и занимает выжидательную позицию, привалившись к косяку.
Дедуля заволновался: - Куда это ты, родное сердце, лыжи навострил? Уж не удумал ли ты, дорогой товарищ, поперёд общества прошмыгнуть?! И этот колобок: - Да, сейчас пойду я. У меня льготы. - Какие еще такие льготы? Дядя светит нам ксивой Почетный донор. Старый: - О как! А это ты видел? И достает удостоверение ветерана ВОВ.
Почетный: - Ну, хорошо. Значит пройдете вы, а я за вами. Тут уж и мне пришлось лезть за своими корками ликвидатора последствий аварии на Чернобыльской АЭС. - Без проблем. Первым пойдет ветеран, потом вы, потом я.
Паренёк ему: - Я, конечно, никаких льгот не имею, но если ты, шустрик, влезешь впереди меня, то кровь из носа, почетно, сдашь прямо здесь.
Дядя постоял-постоял, обиженно поджав губу, потом видать вспомнил про неотложные дела, и на выход...

Маньяку, убившему 25 бабушек Пенсионный фонд нанял самых лучших адвокатов.

Только начнешь прокладывать путь к мужчине через его желудок... А там уже какая-то язва сидит!

Все больше не пью... совсем!
- Почему?
- Я в пятницу вернулась с работы... устала - как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло, расслабилась и выпила целую бутылку коньяка...
- Ну и что?
- Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле.

— Рабинович, говорят, что вы убежденный холостяк?
— Да.
— И кто вас в этом убедил?
— Все мои бывшие жены.

Если мужчина предлагает вам неповторимый ceкс — значит он реалист и знает, что либо он второй раз не сможет, либо ему второй раз уже не дадут.

Сегодня я одолела одного товарища, который категорически против приема каких-либо таблеток. Он считает, что таблетки ему не нужны, ибо он и так уже здоров, и вообще, фармацевтические компании зарабатывают немерено денег на таких дурочках как я. Он также, извиваясь у меня в руках, утверждал, что никаких инфекций и паразитов в природе не существует, а у него тем более их нет. Он обвинил меня в насилии над личностью и между нами некоторое время продолжалась драка. Но, в конце концов, мне все-таки удалось запихнуть в собаку противоглистную таблетку.

едва отправлюсь на работу
шлёт эсэмэски умный дом
прошу вернись я задолбался
с котом

— Ну ладно, зачем дракону именно девственница, можно понять. А вот почему девица должна быть самой красивой? Дракону не все равно какой формы мясо жрать?
— А чтоб не стыдно было свою еду в соцсеть выложить.