Лучшие анекдоты

Смотрю протокол женской гонки по биатлону и глаза лезут на лоб - все три первые места заняли россиянки. Смотрю заголовок, всё ясно - чемпионат России...

Строящийся в Санкт-Петербурге стадион будет настолько дорогим, что футболистов обяжут играть исключительно в бахилах.

У главврача больницы в рабочем кабинете на стене висит флюорография Путина.

Не злите меня! У меня чуть-что башню сносит, я сразу за ствол хватаюсь! Оно вам надо потом меня от дерева отрывать?

В Китае 2 беды – количество и качество.

Есть женщины в русских селениях!!!
Вчера заходил в хозяйственный магазин, видел невероятную картину. Продавщица за прилавком, задравши ногу практически вертикально перед своим лицом, неспешно натягивала на нее черный чулок. Шок от нескромности ситуации и гибкости тела прошел тогда, когда увидел, что чулок натягивался на банальный манекен-ногу.

Нет недоступных женщин … есть разные уровни доступа!

Избыточный вес приводит к несбыточным мечтам.

Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью - значит, руководство страны считает, что водку следует пить только в рабочее время.

Мужчины как насморк. Чем легкомысленнее ты одета, тем легче его подцепить.

- Пробовал на одной руке отжиматься?
- Ага.
- Спина не хрустела?
- Нет, нос болел.

Фотоохотник настрелял к ужину гигабайт уток.

Если смотреть передачу про то как синтезируется рибонуклеиновая кислота, а потом резко переключить на дом-2 то можно ушибить айкью.

Если девушка тебя реально хочет, уговаривать её придётся в 2 раза дольше. Ну логика у них такая.

Собаке укусившей Джигурду прописали 40 уколов в живот.

Закон природы: не можешь быть сильным - должен быть быстрым, не можешь быть быстрым - должен быть колючим, не можешь быть колючим - должен быть вонючим...

Думаю, самым гениальным актером в истории станет чувак, который после смерти Безрукова сыграет Безрукова.

Добро надо делать незаметно. Так незаметно, что можно и не делать.

- Ставлю на черное!
- А мне кажется, все-таки Ромни.

Весь день лежу на диване и не собираюсь останавливаться, потому что я ваще без тормозов!

К Рабиновичу в дверь постучал соседский мальчик:
- Яков Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор.
- Хорошо, Фима. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу.

В любых отношениях наступает момент, когда один решает, что пора вести себя как обычно, а вторая недоумевает, почему он стал таким мудаком.

Человек, который 4 года провёл в летаргическом сне, проснулся, узнал, что сегодня суббота, и решил ещё немного поваляться.

- Я устал, я ухожу...
- Владимир Ильич, вам запрещено покидать мавзолей!

Заключённый Петров выбежал за забор и продлил контракт с тюрьмой ещё на три года.