Лучшие анекдоты

Чем сложнее ситуация, тем хуже заряжен мобильный телефон...

— Дорогой, моя мама хочет приехать к нам. Мы можем её приютить на пару недель?
— Да сколько же можно ютить твою мать?!!

Мы были б идеальной парой,
Конечно, если бы не ты.

-У вас рыба свежая?
- Конечно. Вы же видите, рыбак еще не протрезвел.

Когда поросенка украли - так никто не видел и не слышал, а как привел соседку домой - все село видело, даже те, кто в Польше на заработках.

- Извините, я был не прав и хочу забрать свои слова обратно.
- Да пожалуйста, вот они в целости и сохранности: иди нах#й, тварь!

Когда я был ребенком, мой отец изменял и не любил мою семью.
Позже мои родители развелись.
Вскоре моя мать погибла в автокатастрофе.
Мы с братом могли жить только в старом доме моей бабушки.
Сестра бабушки была алкоголик.
Вся семья жила на бабушкины сбережения.
Бабушка недавно умерла.
Мой дядя Энди изо дня в день еле удерживает себя от тюрьмы.
Мой брат ушел из дома и больше с нами не разговаривает.
Папе, которому сейчас 73 года, пришлось выйти на работу, чтобы содержать семью, и в конце концов он захочет, чтобы я делал то же самое.

С уважением, принц Уильям.

Роддом. Акушер принимает роды. Родился мальчик. Вместо того, чтобы плакать он смеется и левая рука зажата в кулачек. Когда ему разжали руку там была одна противозачаточная таблетка

Он всю жизнь обожал мясное — шашлыки, котлеты и ветчину...
Она терпеть не могла мяса. Предпочитала рыбу — жареную и заливную, вяленую и уху.
Он презирал рыбу, а любил мучное — батоны и булочки, кренделя и пирожки...
Она остерегалась мучного и боготворила фрукты: яблоки и груши, сливы и виноград...
Он не любил фрукты, а кушал овощи — капусту и помидоры, баклажаны и огурцы...
Она не ела овощи, но балдела от сладкого: шоколада и конфет, мармелада и тортов...
Они жили долго и счастливо и умерли в один день... от баночки грибов, присланных из деревни их сердобольной бабушкой...

в брюсселе русские вандалы осквернили памятник писающему мальчику, написав на нём краской "не ссы, пацан"

Подтяжка лица - это молодость, притянутая за уши.

— Доктор! Помогите мне!! Я заплачу любые деньги!!!
— Хорошо... Только деньги вперёд! А то всегда так: вылечишь человека, а он лежит в гробу и делает вид, что тебя не знает.

Начал лечиться в платной поликлинике. Лучше бы ипотеку взял.

— Прости меня, я был полным идиотом.
— Ты так говоришь, как будто что-то изменилось.

- Пацаны, спасайте! Срочно нужны деньги на пластическую операцию!
- Сёма, ну мы же тебе говорили, не торопись жениться, присмотрись!

У консультанта по семейным вопросам:
- Мы с женой потихоньку становимся всё более и более чужими друг другу. Нельзя ли как-нибудь ускорить этот процесс?

Мой прадед рассказывал, что как только увидел Титаник, то сразу заявил, что это судно утонет. Но его никто не слушал. Он старался предупредить людей, но всё напрасно - его обозвали старым алкашом и выгнали из кинотеатра.

Новый блокбастер "Непостящиеся". На всех полянах страны 1 мая.

"Фанаты сборной Англии читали Шекспира и рисовали на асфальте голубей, как вдруг на них напали русские дикари. Сообщает "Дождь" и "Эхо Москвы".

- Не угостите даму выпивкой?
- Я женат.
- Бедненький... Прости, я не знала. Купить тебе выпивки?

Евросоюз осудил убийство саудитами оппозиционного журналиста и подготовил новый пакет антироссийских санкций.

Когда мой начальник спросил меня, кто из нас двоих тупой - я или он, то я ему ответил, что все у нас на фирме знают, что он не берет на работу тупых сотрудников...

- Я буду во второй половине дня.
- Сейчас уже вторая половина дня.
- Тогда в третьей.

- Зачем вы ударили мужа сковородой по голове?
- Господи, ну как будто для этого нужны причины!

- Ты сколько раз в месяц бухаешь?
- Тут всё от месяца зависит. Иногда тридцать раз, а иногда и тридцать один.