Лучшие анекдоты

Ура! Я нашла для себя настольную книгу!!
"Лечение водкой и самогоном"
Серия: "Здоровье и красота"
Издательство: РИПОЛ КЛАССИК, ИЗДАТЕЛЬСКИЙ ДОМ, 2006 г.
ISBN: 5-7905-4482-7
ISBN13: 978-5-7905-4482-8
Мягкая обложка, 64 стр.
Я и так была красивая, а теперь ещё и здоровой стану!

© SV72

Когда в продуктовом продавщица не досдала мне 10 копеек, сославшись на отсутствие десятчиков, подвесил ее фразой: "Потом занесете".
©zero77

Чем меньше женщину мы любим, тем... больше шансов, что это тёща...
© Дмитро

- Это ты в своей Бразилии анаконда, а у нас в Челябинске ты просто полоз...
© Дмитро

Водитель со стажем, вставляя в компьютер флешку, по привычке ее поворачивает..

безумству храбрых - венки со скидкой.

Жирков после скандального интервью звонит жене
- Алло, кто звонит?
- Кто, кто, блять... Барто!
© zero77

- Доктор, кажется моя жена - алкоголичка.. Я заметил: чем больше у меня в крови промилле, тем с большим наслаждением она мне кровь пьет!
© Рыков

Прощание с Горбачевым состоится по талонам.

По немецкому телевидению только что, повторно, показали документальный фильм: Pink Taxi.
Про московское женское такси для женщин!
Короткий эпизод: на глазах съемочной группы на одном из перекрестков, в такси, в котором сидел оператор, врезалась машина, за рулем которой тоже была дамочка!Далее оригинальный текст водительши, которую снимали:
- Блядь! Пиздец!! Йоптвайу мать! Хуле ты сидишь, овца йобанная, гаишников вызывай! Это пиздец, блядь!
А вот как это звучало в переводе, воспроизведенном будничным монотонным голосом:
- Вот дерьмо! Ты почему сидишь, тупая корова! Вызывай полицию! Приехали!
Согласитесь, никакого сравнения с оригиналом! Ни тебе динамики, ни эмоций! Фигня короче!
© Штирлиц

Презерватив - это временный одноразовый контрацептив, а гондон - это постоянная черта характера на всю жизнь...

© Дмитро

Ведь был красив, умён... Зачем трезвела?

Как говорила жена Сергея Зверева — меня это вообще не ебет.

У станции киоск влепили;
Златые зубы в будке той.
И днем и ночью кот на гриле
Готовится.. стать шаурмой..
© Рыков

— Привет. Говорить можешь?
— Да, лет с трёх.

Когда старик требовал хлеба и зрелищ, старуха лепила ему колобок с титьками.

Чертеж - это еж из преисподней.
©zero77

- Видео ДТП с участием игумена Тимофея уничтожил вирус..
- Спасибо тебе, Господи, - перекрестился игумен Тимофей.
- Это не я! - раздался раздраженный голос с неба.
- Это не он! - прохихикал голос из-под земли.

В молодости я была красивая и счастливая. Жила себе в удовольствие и Боря не знала...
© Фира Соломоновна.

Эту историю рассказал друг, служивший в свое время далеко на севере. Их маленькая часть охраняла какой-то там секретно-военный объект. Основной состав сержантский, но изредка попадались и рядовые-срочники. В качестве рабочей силы, снег там расчистить, в казарме убрать и прочую ерунду сделать.
И вот поступает пополнение.
Свежеиспеченный солдатик выглядел как выпускник детского сада. Маленький, худенький, с большими восторженными глазами и такими же ушами. И с улыбкой необремененной интеллектом, зато до этих самых ушей.
Командир части беззвучно выматерился в адрес военкомата, окрестил новоприбывшего Чебурашкой и стал думать куда его девать. На кухню? Да там уже все такими же хилятиками оккупировано. На уборку территории? Да он сам чуть крупнее веника… Боец, блин, защитник Родины отыскался…
Но командир – на то и командир. Он придумал.
Он отрядил Чебурашку ухаживать за служебно-сторожевыми собаками, коих имелось около двух десятков. Собачки соответствовали климату, т.е. большие и суровые. Был ли у командира расчет чтоб отправить Чебурашку через госпиталь в более подходящее для него место, или не было – тут история умалчивает.
Но Чебурашка такому назначению очень обрадовался, глупо улыбнулся и отправился выполнять.
Прошла пара месяцев. Чебурашку никто не съел. В «собачьей казарме» царила идеальная чистота и по большей части тишина. Но бойцы сперва начали замечать, а потом уже и жаловаться друг другу – собаки мол обнаглели совсем. Уже чуть не рычат если за поводок резко дернешь или команду грубо отдашь… А к Чебурашке липнут как щенки к мамкиной сисе.
Заревновали. Собрали консилиум и постановили – приколоться над недоделком.
Вызывает командир:
- Рядовой ******! Вы почему плохо справляетесь со своими обязанностями?
- Виноват, - Чебурашка бледнеет и судорожно пытается сообразить – в чем же он накосячил, - А… разрешите обратиться… что именно я не сделал?
- ПОЧЕМУ У СОБАК ЗУБЫ НЕ ЧИЩЕНЫ????
- Э… виноват трщ командир, исправлюсь.
Три дня Чебурашка ходил с выражением вселенской тоски на физиономии. Всем даже жалко его стало, а посему когда запросился в увольнительную возражать не стали. Только предварительно пересчитали комплектность пальцев. Все были в наличии и даже вполне себе чистые.
На следующий день сиял как юбилейный рубль.
Отправились выяснять в чем дело.
От картины потеряли дар речи: Чебурашка надраивал зубной щеткой пасть кавказской овчарке и для этого ему даже особо нагибаться не приходилось. Пес стоял разинув свой «чемодан» как можно шире и недобро косился на вошедших. Рядом переминалась с лапы на лапу очередь, тоже недовольная вторжением. Мол, какого хрена приперлись и мешаете тут…
Все застыли.
- Вот!!! – радостно объявил Чебурашка. – Я правильно понял, что им мятная паста не нравится! Купил детскую, с клубничным вкусом…
Командир подобрал челюсть на место, предварительно пожевав воздух и поисках нужных слов. Не нашел. Махнул рукой и ушел.
До самого дембеля Чебурашку очень уважали

- Судя по прононсу, мадемуазель - француженка?
- Неа.. простуженка я..

© Рыков

Из зала суда.
На фоне тщедушного ответчика полный истец выглядел зловеще...
© Дмитро

Вот она Россия. Зарплата 5000, коммуналка 6000, а правительство решает - можно жениться пидарасам, или нет.

Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. И вот смотрят они молча друг на друга - ситуация-то патовая..

маньяк отравленные деньги
на счет детдома перевел
погибло двадцать депутатов
два мэра и один префект