Лучшие анекдоты

- Доктор, кажется моя жена - алкоголичка.. Я заметил: чем больше у меня в крови промилле, тем с большим наслаждением она мне кровь пьет!
© Рыков

Прощание с Горбачевым состоится по талонам.

Ведь был красив, умён... Зачем трезвела?

У станции киоск влепили;
Златые зубы в будке той.
И днем и ночью кот на гриле
Готовится.. стать шаурмой..
© Рыков

Женщины любят кормить своих мужчин: накроет на стол, сядет рядом и внимательно смотрит, как мужчина ест. Причём, чем хуже готовит, тем внимательнее смотрит...
©Дмитро

Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. И вот смотрят они молча друг на друга - ситуация-то патовая..

Единственное по настоящему честное и независимое СМИ в России - это видеорегистратор!

Ура! Я нашла для себя настольную книгу!!
"Лечение водкой и самогоном"
Серия: "Здоровье и красота"
Издательство: РИПОЛ КЛАССИК, ИЗДАТЕЛЬСКИЙ ДОМ, 2006 г.
ISBN: 5-7905-4482-7
ISBN13: 978-5-7905-4482-8
Мягкая обложка, 64 стр.
Я и так была красивая, а теперь ещё и здоровой стану!

© SV72

Когда в продуктовом продавщица не досдала мне 10 копеек, сославшись на отсутствие десятчиков, подвесил ее фразой: "Потом занесете".
©zero77

- Это ты в своей Бразилии анаконда, а у нас в Челябинске ты просто полоз...
© Дмитро

- Он меня так бесит, я ему щас в ухо дам!
- Ой, да ты ему уже куда-угодно дать готова!

Благоверная жахнула:
- Если тебя сошлют в Сибирь, я конечно пойду вместе с тобой, но шубу надо бы купить заранее.

Обидно, когда ты любишь человека, но не можешь поцеловать его даже в щёчку, потому что это ты сам.

Жирков после скандального интервью звонит жене
- Алло, кто звонит?
- Кто, кто, блять... Барто!
© zero77

Девушки, не занимайтесь свадьбой до секса!

А знаете как новоприбывшие выучили у нас выражение "schönen Tag" (хорошего дня)? Они говорят "Шо не так!"
Вот думаю научить наших кассиров отвечать "да всё, блядь, не так!"...

По немецкому телевидению только что, повторно, показали документальный фильм: Pink Taxi.
Про московское женское такси для женщин!
Короткий эпизод: на глазах съемочной группы на одном из перекрестков, в такси, в котором сидел оператор, врезалась машина, за рулем которой тоже была дамочка!Далее оригинальный текст водительши, которую снимали:
- Блядь! Пиздец!! Йоптвайу мать! Хуле ты сидишь, овца йобанная, гаишников вызывай! Это пиздец, блядь!
А вот как это звучало в переводе, воспроизведенном будничным монотонным голосом:
- Вот дерьмо! Ты почему сидишь, тупая корова! Вызывай полицию! Приехали!
Согласитесь, никакого сравнения с оригиналом! Ни тебе динамики, ни эмоций! Фигня короче!
© Штирлиц

Эту историю рассказал друг, служивший в свое время далеко на севере. Их маленькая часть охраняла какой-то там секретно-военный объект. Основной состав сержантский, но изредка попадались и рядовые-срочники. В качестве рабочей силы, снег там расчистить, в казарме убрать и прочую ерунду сделать.
И вот поступает пополнение.
Свежеиспеченный солдатик выглядел как выпускник детского сада. Маленький, худенький, с большими восторженными глазами и такими же ушами. И с улыбкой необремененной интеллектом, зато до этих самых ушей.
Командир части беззвучно выматерился в адрес военкомата, окрестил новоприбывшего Чебурашкой и стал думать куда его девать. На кухню? Да там уже все такими же хилятиками оккупировано. На уборку территории? Да он сам чуть крупнее веника… Боец, блин, защитник Родины отыскался…
Но командир – на то и командир. Он придумал.
Он отрядил Чебурашку ухаживать за служебно-сторожевыми собаками, коих имелось около двух десятков. Собачки соответствовали климату, т.е. большие и суровые. Был ли у командира расчет чтоб отправить Чебурашку через госпиталь в более подходящее для него место, или не было – тут история умалчивает.
Но Чебурашка такому назначению очень обрадовался, глупо улыбнулся и отправился выполнять.
Прошла пара месяцев. Чебурашку никто не съел. В «собачьей казарме» царила идеальная чистота и по большей части тишина. Но бойцы сперва начали замечать, а потом уже и жаловаться друг другу – собаки мол обнаглели совсем. Уже чуть не рычат если за поводок резко дернешь или команду грубо отдашь… А к Чебурашке липнут как щенки к мамкиной сисе.
Заревновали. Собрали консилиум и постановили – приколоться над недоделком.
Вызывает командир:
- Рядовой ******! Вы почему плохо справляетесь со своими обязанностями?
- Виноват, - Чебурашка бледнеет и судорожно пытается сообразить – в чем же он накосячил, - А… разрешите обратиться… что именно я не сделал?
- ПОЧЕМУ У СОБАК ЗУБЫ НЕ ЧИЩЕНЫ????
- Э… виноват трщ командир, исправлюсь.
Три дня Чебурашка ходил с выражением вселенской тоски на физиономии. Всем даже жалко его стало, а посему когда запросился в увольнительную возражать не стали. Только предварительно пересчитали комплектность пальцев. Все были в наличии и даже вполне себе чистые.
На следующий день сиял как юбилейный рубль.
Отправились выяснять в чем дело.
От картины потеряли дар речи: Чебурашка надраивал зубной щеткой пасть кавказской овчарке и для этого ему даже особо нагибаться не приходилось. Пес стоял разинув свой «чемодан» как можно шире и недобро косился на вошедших. Рядом переминалась с лапы на лапу очередь, тоже недовольная вторжением. Мол, какого хрена приперлись и мешаете тут…
Все застыли.
- Вот!!! – радостно объявил Чебурашка. – Я правильно понял, что им мятная паста не нравится! Купил детскую, с клубничным вкусом…
Командир подобрал челюсть на место, предварительно пожевав воздух и поисках нужных слов. Не нашел. Махнул рукой и ушел.
До самого дембеля Чебурашку очень уважали

Презерватив - это временный одноразовый контрацептив, а гондон - это постоянная черта характера на всю жизнь...

© Дмитро

- Судя по прононсу, мадемуазель - француженка?
- Неа.. простуженка я..

© Рыков

Не будь унылым говном, лучше будь озорной какашкой!

Я вот хотел о наших женщинах тут пару строк..

У меня друг был, Женя (царство ему небесное), и вот, однажды, сто лет назад, прикупил он каким-то образом магазин. Магазин был хозяйственный, но, сука, перспективный! Ну и обмывали мы его как будто попёрло отныне и навсегда! Обошли все заведения в городе, в последних уже нам на чай давали, чтоб только мы съебались.. Утро наступило внезапно, гораздо раньше обычного, нам так показалось. Пора домой, а мы вдруг стали пиаными.. Привожу его, несу по подъезду, к двери прислоняю, (классика!) звоню.. Слышу, жена:
- Ааааа! Скотина!!.. Нажрался!!..
- Отъебись, любовь всей моей жизни, мне хуёво!..

Это потом я узнал, что Женина жена, после его слов, полдня продержала голову друга, пока он блевал в унитаз, и, умиляясь, с влажными глазами твердила:
- Боже мой, ну никогда он мне таких слов не говорил!.. Как же я его люблю!

"Сиди и не квакай!" - так иногда Иван-царевич напоминал своей жене о ее прошлом.

Если мужчина родит ребёнка — ему достанется 1 миллион долларов. А если родит второго — то 350 тысяч рублей.

Когда старик требовал хлеба и зрелищ, старуха лепила ему колобок с титьками.