Лучшие анекдоты

где пить закон не позволяет
там бабы носят паранджу

три дня нефтяники пытались
на шельфе скважину заткнуть
и я тогда оксану вспомнил
и наш последний разговор

- Прошу понять меня правильно, с похмелья на работе я пиво не пью, с похмелья на работе я пью водку или коньяк, а это уже разные категории потому как к работе я отношусь серьёзно.

Дорогая, нашего сына забрали в полицию после драки на гей-параде... Нет, нет, не волнуйся, наш сын скинхед.

Советские времена.
На бульвар привезли бочку пива. Продавец отцепляет ее, готовится торговать.
Подходит мужик:
- Сколько стоит вся бочка?
- Ну считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.
- Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.
- Хорошо!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат "Пиво бесплатно".
Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина.
Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков - в кутузку. Мужика туда же.
Начинают его прессовать:
- С какой целью спровоцировал драку?
- В мыслях не имел!
- Незаконной торговлей занимался?
- Бесплатно людей пивом угощал. Есть свидетели.
- Значит пиво ворованное!
- На свои кровные купил. Имею право.
- Может ты псих?
- Нормальный. У меня и справка есть.
- Ладно, мужик. мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем фишка?
- Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет... При коммунизме...

- Девушка, мы раньше не встречались?
- А то! Ещё как встречались! Вы даже обещали жениться.
- Извините, обознался...

Только что разговаривал со своими соотечественниками по скайпу. Много стран они поменяли прежде чем осесть в Канаде.. И вот что характерно: из Израиля они "уехали", Италию - "покинули", и только из России они "съебались"!

Все на примере Карла III так настойчиво пишут, что даже в 73 года без опыта можно найти себе работу, а я вам так скажу: его мама пристроила.

Так тянет в Лувр… Но сад… хозяйство… Ебаные куры…

гомеопатические препараты на святой воде. Двойной удар по болезни!

войдя во вкус у карла клара
украла за истекший год
тромбон волынку вувузелу
фагот

- Мой знакомый художник нарисовал на стене паутину так достоверно, что горничная безуспешно сметала ее два часа.
- Извини, дорогой, но что-то не верится...
- Ну что ты! Мы, художники, и не на такое способны.
- Возможно. Но не горничные!

Жизнь даётся один раз, а потом ты уже не забываешь покупать презервативы...

Как говорят юристы, получив третий срок, ты становишься рецидивистом. А после четвертого - особо опасным рецидивистом. А особо опасному загреметь на пожизненное - раз плюнуть...

Депрессии успешней всего лечатся половым путем. Только не занимайтесь самолечением!

Если у вас пытливый ум, сложный внутренний мир, чуткая и ранимая душа - приезжайте в гости, а то мне не с кем выпить.

люблю грозу в начале лета, как ебанёт и нет инета!

Канцлер Германии извинилась за избиение в Берлине еврейского подростка арабами.
Канцлер Гемании. Перед евреями. За арабов. Карл!

Жена села на диету, ну, и мне пришлось за компанию.
Глубокая ночь, все спят, а мне жрать охота... Пробираюсь в темноте к холодильнику, достаю кастрюлю с котлетами, сажусь за стол и ем, при этом стараюсь не чавкать, и не хрюкать от удовольствия. Тут на кухню выходит старший сын. Я затаил дыхание, чтобы он меня не заметил, а он включает свет... Сказать что я ох***ел - это ничего не сказать. Видели бы вы моё лицо, когда напротив меня, с другого конца стола с котлетой в зубах я увидел застывшую жену!!!

ностальгия по рыбалке: сижу, переименовал нескольких собеседников в аське, дал им ники, судак, окунь, просто рыба, щука, и наслаждаюсь всплывающими окнами "рыба в сети".

"Регистрация прошла успешно".
"Получить QR код для выхода из дома"
"Выберите причину выхода из дома"
"Вынести мусор"
"По нашим данным, ваш подъезд оснащен мусоропроводом. Выберите другую причину"
"Выгулять собаку"
"По нашим данным, на ваше имя собака не зарегистрирована"
"В магазин"
"Выберите вид магазина"
"Продукты"
"Выберите наименования продуктов из выпадающего списка"
"Сигареты"
"Курение вредит вашему здоровью. Выберите другие наименования продуктов из выпадающего списка"
"Пиво"
"Употребление алкоголя вредит вашему здоровью. Выберите другие наименования продуктов из выпадающего списка"
"Молоко"
"По нашей информации вы купили 2 литра молоко вчера. Выберите другие наименования продуктов из выпадающего списка"
...
"Ваш лимит обращения за QR кодом на Хе апреля 2020 года исчерпан. Следующее обращение возможно с 11:00 часов Yго апреля 2020 года."
"ПОЖАЛУЙСТА ОЦЕНИТЕ НАШЕ ПРИЛОЖЕНИЕ

Сначала решили сообразить одну на троих, а закончили тем, что не соображала ни одна из троих!!!

По возвращению коллеги из отпуска:
xxx: Ну как? Уже окунулся в работу?
yyy: Уже макнули...

- Что наступит после Международного женского дня?
- Международная женская ночь!

8 марта. Ни копья.
Сажусь на коврик в лотос позу.
Я не дарю тебе мимозу,
Но этот лотос - для тебя!