Лучшие анекдоты

Увидел сегодня в магазине. Рядом лежат 2 сорта сыра.
- Сыр голландский. Мордовия
- Сыр российский. Беларусь

Возраст Рыкова можно примерно определить по обручальным кольцам.

Если звенит будильник - значит лучшая часть суток уже позади...

Когда-то говно было просто говном, но со временем его научились слушать, смотреть, писать, снимать и выгодно продавать.

Сижу и думаю, может в космос улететь? Стоит в холодильнике ракета 0,5...

Каждая мама на земле дала жизнь ребенку. За исключением моей мамы. Она дала жизнь легенде.

- Алё! Это Генеральный директор Государственной корпорации по атомной энергии «Росатом»?
- Да!
- Тут один человек дал ваш телефончик… Дрова нужны?

Судачат граждане в трамвае
Их жутко злит зимы начало!
Все ждали, что похолодает,
Ан нет! Опять подорожало!

Удачной шуткой считается та, после которой вас не догнали...

В Госдуме предлагают давать 7 лет за оскорбление ветеранов. Прекрасная идея! Многих ветеранов оскорбляет, например, размер их пенсии.

Вся в ожидании Оксана,
Упала голой на кровать,
И обалдели от такого,
И муж и мебельный салон.

Пришли жена с мужем на УЗИ, он нетерпеливо тискает ей руку. Наконец, не выдерживает и нервно вопрошает: "Когда уже мне сообщат пол моего сына?". Узист строго смотрит на него и сдержанно отвечает: "Пол вашего сына - девочка".

В третий раз пытаюсь закупить алкоголь на НГ. Все заканчивается дегустацией...

Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Gооglе Марs. Ты же не боишься Gооglе Марs?

Можно я буду доминировать? Ну пожалуйста!

Самой жесткой санкцией США в отношении России было признано решение отозвать iPhone и iPаd у Дмитрия Медведева.

Надпись под самым дорогим вибратором в интим-магазине: "А еще он отлично делает картофельное пюре!"

Если мужчина терпеливо выслушал, что у женщины произошло за день, это должно быть засчитано за прелюдию.

Я всегда с собой беру видеокамеру.
Если ты не просто прочитал эту фразу, а пропел, значит тебе больше 25.

смеяна ржот вторые сутки
а женихи из разных стран
застегивают нервно брюки
краснеют и выходят вон

я в ресторане выбрал место
подальше от людей бухих
и вот одни мы наконец то
из них

не лезь в дупло там нету белки
сиди и пей сама придёт

плохие новости ребята
мы к середине сентября
мотор поставим на галеру
а вас придётся утопить

Звонил в медицинский центр, записаться на процедуры. Попадаю на автоответчик, который сообщает мне, что я 5-й в очереди.
Ну ок, жду, слушаю музыку. Периодически робот милым голосом сообщает как я продвигаюсь в очереди: 4-й, 3-й, 2-й и наконец 1-й.
Я в предвкушении разговора. И тут хуяк! Ваша очередь 2-я!
КАК??? Как это блять произошло?
Кто-то позвонил "типа только спросить"?
Только в России могут влезть без очереди в очередь звонков

Бриджит Макрон подала в суд на журналистку, которая заявила, что первая леди Франции - мужчина.

Это первое в мировой юриспруденции дело, в которой первый запрос адвоката будет: "Сиськи покажи!"