Лучшие анекдоты

Однажды в Швеции произошел такой случай (о нем было рассказано в реалити-шоу по телевидению). Один человек рассказывал, из-за чего его мучает совесть: «Когда я был маленьким, мы с другом решили запустить хомяка на парашюте с балкона высотного дома. Мы смастерили корзину, парашют, посадили в корзину хомяка и отпустили. Но случилось непредвиденное. Порыв ветра подхватил наш парашют и унес куда-то далеко. Я до сих пор не могу забыть об этом. Как я мог так поступить. . ? » Вдруг в студии раздался телефонный звонок. Звонившая спросила: — «Это произошло в таком-то году? » Мужчина ответил утвердительно. — «Летом, когда был праздник города Стокгольма? » — «Да, да, да. . » — заторопился мужчина. — «Я знаю, что стало с вашим хомяком». — «Что с ним стало? » — не мог поверить удивленный гость студии. — «Моя дочь долго просила у меня хомяка, — продолжала женщина. — Я ей однажды ответила: — Даже не проси. У нас хомяк появится, только если сам Бог даст тебе его». Девочка по-детски подняла руки к небу и сказала: «Папа-Бог, дай мне хомяка! » И мы пошли в город на праздник. Вдруг моя дочь говорит: «Мамочка, мне кажется, Бог ответил на молитву! Смотри! » И прямо с неба на парашюте ей в руки опустился хомячок в корзинке.

— Гарри, ты же понимаешь на змеином языке?
— Да.
— Переведи, что тогда значит "Я не обиделась. Всё нормально".

А ведь на самом то деле Баба Яга не так уж и плоха, просто всё решает контекст.
Посудите сами: вы отселились от социума, наблюдаете за животными, едите грибы и ягоды, вокруг лес, кайф. Баба-Егерь просто.
И тут откуда ни возьмись вылезает какой-то немытый ("Фу-фу-фу, русским духом пахнет!") Иван и давай выёбываться...

- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет пока. Не доросли. Акушер я...

Мозг — он хитрый.
О сексе, конечно, думает он, но всегда всё сваливает на член.

Футбольный арбитр в спешке залез не в тот карман и вместо жёлтой карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

Жила-была в одном городе Дева. Давно жила, и все одна-одинешенька. Подруги-скороспелки давно уж замуж повыходили, развелись и снова замужем. Некоторые уже и внуков нянчат, а она все одна.

Не торопилась она принца, али короля какого, счастьем и собою одарить. Дескать, коли шибко нравлюсь, так сам приедет свататься. На железном коне красном, да многосильном. И бегал, чтобы тот конь быстрее всех, ибо родом должен быть из Еталии.

Тока принцы все мимо проезжали. Не знали, что тут Дева есть, замуж хочет. Она уже на принцева коня и из Неметчины согласна, коли черный, конечно. Адинхуй, нету принца. Конечно, встречались ей принцы, да только не нравились оне ей. То лошадь маленька, то кошель легкий. Один даже на Коньке-горбунке рычащем, в камзоле кожаном, да в шапке блестящей встретился. Засумлевалась она, прогнала.

Сидела как-то Дева вечером дома, как обычно. Чай похудейский пила и тортиком медовым заедала. Смотрела через волшебное блюдце репортаж, как другие Девы фамилию поменяли, детишек нарожали, а теперь плачутся. Дескать, Принц как Королем стал, зелено вино попивать начал и пиздить регулярно. И радостно ей, что нету у неё Принца-пьяницы. А есть блюдце волшебное с нарисованным наливным яблочком.

И вдруг приходит ей письмо илектрическое нежданное, с лавки торговой, что счастие женско продает. А в письме нарисованы и тухли лаковы, и пояса кожаны и всяка протча, без которой жизнь не в радость. А коли купить изволишь, так и ходить ни куда не надо, гонец быстроногий сам все доставит! Только позвони по циферкам волшебным или письмо с заказом пошли.

И была в той лавке комната особенная, куда отроков не пускали. А там всякие игрушки забавные, да веселые. Намордники кожаные людские, лифчики черненые блестящие, наручи с замочком мехом подбитые, да плетки многохвостые... Купила, значит, наша Дева меч-самотык. Хороший меч, не тупится и трясучка внутре есть. Батарейка, опять-же, долгоиграющая. А еще написано, что в случае чего, моется меч легко.

Не долго ждала Дева гонца с посылкой. Быстрый гонец и взаправду был. Примчался он на коне педальном, в шапке пластмассовой, а к коню пакет заветный пристегнут. Поставила Дева крестики подписные куда гонец показал, расчувствовалась от речей его вежливых. В дом пригласила кофий пить. Согласился гонец, шапку пластмассову да очки защитные снял.
Обомлела Дева от красоты гонца:
Морда не брита,
пылью покрыта,
сам пропотевши,
говорит, что не евши!
Да и гонец на Деву глазом косит, в декольте заглядыват и сопит тяжко.

И стали они жить-поживать. Дева не шибко старая, да Гонец безлошадный. Хорошо жили, долго, да счастливо.

А меч-самотык так и лежал в коробке на антресолях. Потом у него батарейка от тоски вытекла, его и выбросили. Жалко не было...

Снял вчера проститутку.
До сих пор не могу понять, зачем она на дерево залезла.

Старушка думала, что завела кота,
А кот считал, что он завёл старушку.
Но оба понимали: жизнь не та
Без этой потрясающей зверушки!

- А какого размера у тебя член?
- А сколько надо?
- Так он у тебя регулируется 0_о?

Китайская молния на турецких джинсах спасла женщину от изнасилования.

Если не копипастить чужие анекдоты, не писать свои глупые комментарии и не влезать без приглашения в чьи-то споры и беседы, то может оказаться, что ты нах никому не нужен на этом сайте.

Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в «Ну, погоди!» сам себя фотографировал. Это было так странно...

Люди, которые говорят, что лучший звук - это смех ребенка, вы вообще слышали как банкомат деньги отсчитывает?!

В версии "Незнайки" 18+ его лучшего друга зовут Страпончик.

Финансовая грамотность?
Ну я слышал, что деньги нужно класть, а не ложить.

– Ты "Войну и мир" читала?
– Нет.
– Почему?
– Знать ничего не хочу о грязных похождениях этого пошляка Ржевского!

Настоящий американец всегда гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке!

Вопрос для Псаки
Предлагаю задать вопрос Псаки - почему украинцы штурмуют посольство России? И поскольку она, вероятнее всего, не сможет сразу правильно сориентироваться, предлагаю ей помочь и предложить два варианта ответа:

1. Они хотят получит визы для въезда в Россию
2. На Украине плохо с продовольствием, и штурм предприняли, потому что узнали, что в посольство завезли большие запасы сала.

И да, о том, что "Машины посольства РФ напали на мирных протестующих, но получили отпор", мы уже знаем. Дорогая Псаки, не надо повторяться.

— У тебя все в порядке?
— Ну, вроде бы да.
— А че ты на голове стоишь? Опять грибы свои жрал?
— Нет. Я кетчуп.

Я очень мало в жизни знаю
того что надо в жизни знать
а по тому, что знать не надо
я защитил диплом давно

Теперь первый вопрос на пресс-конференциях Пескова: «Который час?»

Малоизвестная модель Катерина Поздняк вышла замуж за не менее малоизвестного итальянского кутюрье Джакомо Метацца. Теперь у неё двойная фамилия.

Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:
— Батюшка, ведь написано в Библии — не убий..
Батюшка отвечает:
— Да я по коленям!

— Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
— Не хочу!
— Ну, давай, бля, я пойду! Сиротой что-ли хочешь остаться?