Лучшие анекдоты

"Посол США Макфол пообещал, что бойкота Сочи-2014 из-за геев не будет "

Русские олимпийцы заметно приуныли.

Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина, но с явными признаками бурно проведённой ночи. Говорит продавщице:
- Подберите мне букет для жены... покрасивее.
Потом задумался и добавил:
- И помягче...

Женщина относится к любимому мужчине, как к Богу. Боготворит, и.... все время что-то просит

Товарищ из Германии рассказал старый анекдот, еще советских времен.
"Один украинец - партизан.
Два украинца - партизанский отряд.
Три украинца - партизанский отряд с предателем."

Был вчера на исповеди... Было видно как батюшка мне завидовал…

Прочитал вредные советы от Дмитро, вспомнились мои вредные советы с комовского острия ))

Коль впервые ты на сайте,
Ничего не понимаешь,
Как вести себя не знаешь,
Чтоб не выглядеть лохом.
Пару дам тебе советов
Чтоб ты здесь не затерялся
Следуй ты моим советам
Будешь здесь авторитет.

Ну начнем с постов конечно
Не ищи, что поновее
Самый бородатый анек
Ты выкладывай сюда.
Люди здесь консервативны
Новое совсем не ценят,
Анекдот семидесятых
В самый раз придется здесь

Чтоб твой пост дошел получше
(здесь народ на юмор трудный)
Ты обязан обозначить,
Где смеяться надо тут.
Напиши в конце - "Я плакал,
Все вокруг лежали в лёжке,
А водила у маршрутки
Бросил руль и дико ржал"

Если же ты вдруг увидел
Что запостил кто-то лажу
То кричи об этом громко
Чтобы услыхал весь сайт
Напиши коммент ты гневный
Но пиши не в обсужденья
А кидай его ты в кучу
Чтоб все знали - "АФФТОР - ЛОХ!!!"

Если ник тебе какой-то
Оказался не по нраву
Открывай его посты все,
Не читая ставь "1"
Ведь не может же нормальный
Себе ник такой придумать
И постит наверняка он
Абсолютное г@вно

Мат не шарь ни в коем разе!
Это глупо и никчемно
Делают так только трусы
Не уподобляйся им
Матерись почаще в куче
Ну и в форумах конечно
Только так ты уваженье
И почет заслужишь здесь

Модераторов не слушай
Посылай их сразу нах@й
Пусть пугают штрафом, баном,
Всякой прочей ерундой
Всегда помни, что ХОЗЯИН -
ТЫ на этом жалком сайте
Таких моды уважают
И обходят стороной

Вот и всё чего хотел я
Рассказать тебе дружище
Внемли ты моим советам
Каждый день и каждый час
Тогда станешь несомненно
Здесь крутым авторитетом...

Кто проголосует в минус,
Тот последний ... )

© zero77

Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку… подожди пока он начнёт запивать её чаем

Перед тем, как что-то сказать, убедитесь, что ваш язык подсоединен к мозгу...

Когда один из братьев Запашных засовывает голову в пасть тигру, второй за кулисами держит в заложниках тигренка.

Гуляли с сыном на детской площадке. Там разные домики, кораблики, лазелки и т.д. Пока сынуля носился, от нечего делать начал читать надписи на указанных сооружениях... Помимо обыкновенных "Ищу парня", каких то телефонов и мата порадовала глубокомысленная запись "Егор + сосиска = Егор"

- Сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки.
- "Пару" - это сколько?
- "Пару" - это пять!

Любой высокодоходный бизнес начинается с продажи совести.

Жизнь – как кубик Рубика. Наладил одну сторону, на другие лучше не заглядывать – там полный пиздец.

Любовь слепа, но брак восстанавливает зрение.

- Мне кажется, ты ебанутый.
- Нет!
- Что нет?
- Тебе не кажется...

Мало того, что его IQ был двузначным числом, так между этими цифрами стояла еще и запятая.

По бокам космического корабля "Кеннеди" размещаются два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели еще шире, но не смогли. Почему? Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов. Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма? Откуда взялась эта цифра? Оказывается, что железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма! Но почему? Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так? Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы равнялась... правильно, 4 футам 8.5 дюймам! Ну вот теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но все же почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины? А вот почему: в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы. Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ.

Закон Мерфи для автолюбителей
"Только отключил регистратор и тутжэ ХУЯКК!"

Совет на женском форуме, явно от блондинки: ... "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду, тварь! Мой ни в чем не признавался! Молча, сначала, сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...

— Ах, с какой странной шпагой Вы заявились на дуэль!..
— Это лом, сударь!

Я забираю свои слова обратно, я придумал пообиднее.

Хочу работать в секс-шопе... Там хоть я спокойно могу сказать: "За каким хуем вы сюда приперлись"?

Реальная история.
Случилось это много лет назад, но помню почему-то... Во времена моей учёбы в ВУЗе многие немажорные студенты летом работали в стройотрядах, кто-то ради отметки о практике, кто-то (как я) от нужды. И очень любила всевозможная идейная перхоть (работнички райкомов, комсорги и пр.) наезжать на стройучастки и, с огоньком лютой справедливости в глазах, е...ть мозги полуголодным бойцам стройотрядов. А мы тогда строили дамбу какому-то колхозу в области (до сих пор стоит!). Ну, обеденный перерыв, мы в вагончике жуём какие-то куски, тёплое пиво в 3-хлитровой банке, бойцы взопревшие и уставшие - бетонные работы всё-таки! Под ногами вертится ласковая приблудная собачка, в ожидании подачек, жарко, мухи... Да, и был у меня в отряде один абрек какой-то, не помню, гордой национальности по имени Иса. Отличался исключительным немногословием. Да просто всегда молчал! Выслушивал задание с холодной презрительностью горца, удалялся молча и выполнял исправно. И вот, посреди трапезы распахивается дверь и в вагончик врывается какой-то наглаженный инспектирующий, и начинает визжать, махать своими ручками, не знающими работы, топать конечностями и т.д. Мол, чо за х...я, где стенгазеты, где протоколы, мля, собраний!!! Пиво?!!!! Всех вон из института!!! Аааа!!!...
И тут наш добрый пёсик как взбесившаяся петарда бросается к нему и дважды клацает челюстью где-то в районе его паха! Оратор с истошным воем сгибается пополам, падает на заплёванный пол и бьётся в партийных конвульсиях. Мы окаменели! Ну это ж п...ц!! А молчун-Иса (вот же красавчик!) подхватывает собачку на руки, кружит с нею в танце, целует её мокрый кожаный нос и неистово кричит: "Вахх, Шяарик, ай молодэтс!! Вай лиублууу Шяарик!!!" Испуг наш пропал. Стало смешно.

Валяюсь сейчас на пляже. Рядом загорает сексуальная пышногрудая немка в адидасовском купальнике. Смотрю поочередно то на ее грудь, то на плавки с фирменным трилистником, который сильно смахивает на коноплю. Такое ощущение, что вот-вот появится Киргиз..

Ты занемог, или занехотел?