Лучшие анекдоты

Разрезая ткань бытия
И выкинув времени лоскут не нужный.
Мы чуда ждем за бокалом вина
Наступающего, неизвестно - чуждого

Пригубив глоток - счастья нового ожидаем,
Оно приходит к нам, не спеша,
- На цыпочках,
Снег не сминая.

Тихо... так, как крадется кот,
Что бы разбудить вас с испугом
Происходит так каждый год
И всегда все идет по кругу.

- ты сказал, что ты от меня?
- сказал.
- и что?
- отпиздили.
- помнят меня))))

- Кого бы вы трахнули из знаменитостей?
Хозяин квартиры не раздумывая:
- жену..
Холостяк с ухмылкой:
- ну так в чем проблема?
Женатый друг:
- вот все жду когда вы свалите...

Для тех, кто ещё не снимал с девушки трусики, сообщаю: смотреть там не на что!

Вчера шел с работы домой, встретил знакомого, решили попить пиво. Погуляли по парку, попили пиво, сели в шашлычной, попили еще пива. Душевно так.
Потом я пригласил его в гости, взяли еще пива. Пришли ко мне, а я недавно въехал в новую квартиру, вожу по комнатам показываю и рассказываю как я ремонт сделал, он все переспрашивает и всем интересуется.
Подходит жена и говорит нам:
- Ребят, вам, по-моему, пива уже хватит.
- Почему это?
- Вот вы все про ремонт говорите.
- Ну да, человеку ведь интересно.
- А может вы вспомните, что это именно он тебе ремонт со своей бригадой то и делал...

Давая деньги в долг, ты покупаешь чужие проблемы.

- Ну что, по пиву? И оформим сделку. Какое, Фауст, ты предпочитаешь?
- Слова твои - пустые обещания!!! Кто в пиве знает толк, тот предложил бы водки...

Обидно, когда после свадьбы жена перестаёт следить за собой,
а за тобой не перестаёт!

И бухгалтер и бюстгальтер могут скрыть то, что лучше не показывать, и создать видимость того, чего на самом деле не существует.

Если девушка при знакомстве не говорит, что она вегетарианец, значит она будет пить водку.

- Ты почему утром постель не заправил?
- Коты еще спали!

Секс-шоп - это такой магазин, а секс-жоп - это таки пидарас...

Вот почему у русских баб модой считается то, что в районе красных фонарей Амстердама считается рабочей одеждой!?

Говорят, что идеальной женщины не существует... Посмотрелась в зеркало. Ну врут же, сволочи!

Подумаешь, перья торчат, это еще ничего не значит! Никакая я не курица, я - Ангел!!

Как тока речь зашла про супружескую измену, на Боре кипа загорелась...

В головном офисе фирмы Найк, 1000 человек посворачивали себе головы, над
неразрешимой задачей.
Приглашают trouble-shooter, обрисовывают проблему:
Мы начали производить кроссовки в некоторых беднейших странах Африки.
Заранее все посчитали, построили фабрики, обучили персонал, себестоимость
должна быть низкой, но тут столкнулись с неожиданной проблемой: местные
работники наших фабрик, немилосердно воруют готовую продукцию. Целые
деревни от мала до велика ходят в кроссовках по цене сопоставимой с их
годовым доходом...
Мы пробовали нанимать больше охраны из местных, но было только хуже -
охранники и их семьи тоже любят кроссовки...
Если завести секьюрити из Штатов, то себестоимость вообще зашкалит.
Trouble-shooter: - А чего вы от меня хотите?
Найк: - Придумайте, как сделать так, чтобы кражи снизились до нуля, не
затрачивая при этом денег на охрану фабрик.
Trouble-shooter, конечно же ничего не понимал в технологии производства
обуви, но в отличие от 1000 топ менеджеров, которые понимали, умел смотреть
на любую проблему с совершенно другого угла. Он немного посидел один в
прохладной темной комнате и выдал ответ:
- Вам нужно в разных странах выпускать отдельно левые и правые кроссовки...

- Доктор, мне вся время кажется, что я Зевс, и я мечтаю о похищении Европы.
- Э батенька, да у вас мусульмания величия.

Россия без Путина - как собака без седла.

Век живи - век учись.
Вот, оказывается, в ЕС запрещено варить варенье из овощей. Хз почему, нельзя и все тут. А Португалия, между тем, производит и экспортирует варенье из морковки! Казалось бы выходов два - показательно выпороть Португалию за нарушение важного запрета, или отменить идиотский закон. Ан нет, всё проще.
По правилам ЕС с 2001 специально для Португалии приняли закон о том, что
морковка - фрукт.

Американская партия Зеленых предлагает запретить клеймящее, презрительное слово «животное» и заменить его политкорректным «скотиноамериканец».

Смех сквозь слёзы.

Помер один остриец, ходит по тому свету, видит - комп стоит, ну, он сел, залез на тамошнее "остриё - это не для живых", читает ленту: суицидер, михрютка, киргиз...
- О, здесь тоже жить можно, все свои!

Оставили с вечера оливье на застекленном балконе. За ночь на улице похолодало сильно, и на балконе температура упала далеко за минус.
Сегодня диалоги:
- Есть чё пожрать?
- Пососи оливье!

Как появляются клички у людей.

1) Мужик отморозил пальцы, кроме указательных и больших - Витя-Застрелю
2) Плотник с тремя пальцами на левой руке - Юра Балалаечник
3) Мужика медведь в лесу поймал и рвать начал, а потом бросил и убежал. Мужик дополз до деревни, выжил - Коля Невкусный
4) Во дворе был жирный пацан, а мать у него работала в магазине "Три поросёнка" - Четвертый
5) Парень прищемил мошонку ширинкой - Зевс
6) Мужик по пьяни решил поссать в пивную бутылку, член туда затолкал, а вытащить сам не смог, уехал так в травмпункт - Вася Штопор
7) В городе N есть парень у него отец чеченец, а мать хохлушка - Чехол
8) В школе меня дразнили Черепашкой (от фамилии Черепанова). Мне очень не нравилось. И в какой-то момент я начала лупить тех, кто так дразнился. После этого меня стали звать Черепашка-Ниндзя.
9) Саш во дворе было много. Но только один Саня с фамилией Узлов. Так вот... Даже его папка знал, что все называют его Санузел!
10) Родился недоношенным - Серега аль Дэнте
И про самую крутую МУЖСКУЮ кличку - Красная шапочка. Просто у мужика бабушку волки съели.

Француженка вышла замуж за русского. Её родители страдают, так как не знают что за страна, переживают очень за дочь. Приехать туда не могут, и просят дочь прислать фотографию родителей мужа, чтобы хоть как-то сложить представление об их семье. Папа мужа порылся в старом чемодане и нашел классическую фотку: папа на стуле, мама стоит сзади-сбоку, держится рукой за плечо. Приходит ответ от родителей французов. Те в шоке. "Доча, куда ты попала. Дикарская страна. Там нет равенства полов. Там мужчина дискриминирует женщину. Как так, он сидит, она стоит? И т. д. и т. п. Возвращайся от туда". Дочка рыдает, так как мужа любит, но перечить родителям боится. Свёкр видит страдания- рыдания невестки и спрашивает что такое. Она объясняет про реакцию на фотографию. "Да ерунда", говорит свёкр. Напиши им ещё письмо с комментариями к фотке. Скажи, что это фото после первой брачной ночи."Папа не может стоять. Мама не может сидеть".