Лучшие анекдоты

Я: Давай, если будет мальчик, то назовём его Егор
ОНА: Хорошо
ОФИЦИАНТ: Добрый вечер
Я: Добрый вечер, Егор

«Если Путин не развернет свою политику на 360 градусов, то возможности обеспечить безопасность Украины на долгосрочной основе, при его правлении нет», — Глава МИД ФРГ Анналена Бербок и её математика.

Планка очень неприятное упражнение, во-первых трясешься весь, как сука, во-вторых понимаешь, что надо пропылесосить.

Сейчас дети играют в стрелялки, с помощью пистолетов с лампочками, и слезно спорят, кто кого ранил или убил.
А вот в моем пневматическом детстве таких споров никогда не было. Остался с синяком на полжопы, значит, ранен, а убежал весь в слезах домой, значит, убит!

Отец генерал разговаривает со своей незамужней дочерью.
- Когда ты уже выйдешь замуж? Вокруг столько офицеров, - молодых, красивых, перспективных.
- Да не нравлюсь я им, папа. Говорят характер у меня паскудный.
- Плохо доця... Плохо...
- Но и ты, папа, между прочим генерал. Мог бы и приказать какому-то достойному офицеру, так мол и так женись на моей дочери
- Не могу доню... не могу. Я присягу давал. Да и не имею морального права, вот так, просто, невиновного человека на смерть посылать...

Мало работы, кризис затянулся, денег нет, а вы соскучились по лету и морю? Да какие проблемы-то? Поставьте вентилятор за кипящим чайником, направьте струю воздуха на себя и закройте глаза… А громкий вопль жены как раз сойдёт за крики чаек.

Идет генерал с женой, она кивнув вежливо поздоровалась с дворником.
Муж:

— Это кто?

— Когда-то учились вместе, он звал меня замуж.

— Ха! Вот видишь, если бы ты тогда согласилась, то сейчас была бы женой дворника!

— Если бы я тогда согласилась, то сейчас генералом был бы он!

Супруги разводятся. Судья — даме:
— В вашем муже было что-то, что вам нравилось?
— Было, но я все истратила…

Теща — зятю:
— Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я была в ваши годы весёлая и звонкая, как бубен!
— Ну, зачем же так, мама, «была»? Вы и сейчас всё бубните и бубните…

Никогда не устраивайте истерику, лежа на спине. Слезы затекают в уши и становится щекотно и смешно. Я так уж так три истерики сорвала.

Для устранения дискриминации комиссия Евросоюза постановила слово "пьяный"
заменить на "человек нетрадиционного уровня трезвости".

- Ну, заходите и Вы к нам, когда будете в наших краях.
- С удовольствием! Какой у Вас адрес?
- Да какой там адрес! Вы просто так заходите!

- Доктор, но Вы же говорили, что смех лучшее лекарство от всех болезней...
- Милый мой, смеяться нужно было над клоунами, а не над сыном губернатора и его охранниками!
- Понимаю, но был День Города. Там кто только на сцену не выходил...

Поехала я сегодня в ГАСК. Захожу в вестибюль, а доводчик на двери не работает, видимо: за спиной дверь - хлобысь!!! На меня воззрились все, кто стоял - сидел- скандалил. И тут землетрясение!!! Ощутимый вертикальный толчок...
Так эффектно я еще ни разу нигде не появлялась!

- Мужчина, вам помочь? - Да, помогите выбрать подарок на 8 марта! - Вам что-нибудь подороже? - Почему вы так думаете? - По тому, что сегодня 10 марта!

Милый, купи сегодня вот что:
-молоко;
-масло оливковое;
-майонез (перепелиные яйца с лимоном);
А чтоб легче запомнить - всё на букву М.
Еду, покупаю, а сам думаю- всё равно же что то да не так куплю, или не то.
Решил опередить, как говорится.
- Ну, как не забыл?- и глазки сверлят.
-Пожалуйста, любимая. Молоко, масло, майонез, всё на М.
- ... а мандарины, я же просила мандарины!
- пожалуйста, и мандарины!
- а миндаль?
- нате.
....- морковь! Ты забыл морковь!
- ни в коем случае, пожалте, всё для Вас!
- масло сливочное, я заказала его!
- и сливочное, и подсолнечное, рафинированное и простое.
- мартини! Ты забыл мартини! Вот, так и знала....
- милая, вот и мартини, какое ты любишь. (Про себя поцеловал Ставриду во все сладкие места!)
- мармелад?
...- бля.....
- гадкий мальчик! Ты меня совсем не любишь!

Есть у меня две кошки, с гордыми «дворянскими» именами – Кошмарик и Кикимора. Почему они носят эти аристократические имена – напишу как-нибудь потом. Поехала я чипировать своих красавиц в ветеринарку. Заранее записались, все честь по чести, приехала. Кошмарик за пазухой - она мелкая, легкая и очень покладистая, увесистая толстомясая флегма Кика в собачьей шлейке свешивается у меня с коленей со всех сторон разными частями тела. Сидим. Еще народ подходит, занимает очередь. Девочки на ресепшн начинают заполнять бланки, спрашивают клички животин. Впереди меня пожилая пара, их кошечку зовут Принцесса. Следом юное дарование со щенком сенбернара, Лордом. Далее брутальный дядька с боксером по кличке Барон. Потом еще семья с колли по кличке Князь и дворняжка Леди со своим хозяином профессорского вида... И тут подходит моя очередь - та-дааааам!!!

Снова модеров каприз
Был заявлен супер приз
Конкурсантам всем без счета
По Атлантике круиз.

После снежной то зимы
Голд острийские умы
Ломанулись до причала
У родни набрав взаймы.

Лайнер принял весь аул
Но не вывез. Затонул
Благо континген говнистый
Хоть никто не потонул.

Выползли на берег все
Развалились по косе
Перекликнулись для счета
И пустили по слезе.

-"Так! Разделим полномочия
Кто добытчик? Кто в рабочие? "
Рыков взял инициативу
Обустроиться до ночи.

Полоз сразу палку взял
От трусов резинку снял
И ушёл в надежде лова
Прежде нахуй всех послал.

Волг был более хитёр
Надувной диван припёр
Раскидал мослы под солнцем
Тунеядства сея флёр...

Девки бросились в кусты
Вытряхать песок с песты
Лишь Дискрета "в огород"
Чтоб "своё и круглый год"!

Зеро, тот не будь дурак
Смастерил себе гамак
Развалился в нём под пальмой
Типа " мне лафа и так"

Так, хорош орать и ржать
Надо что-то ведь и жрать
И отправилися в джунгли
Бог даст и свинью поймать..

Пинку кинули вперёд
Наказав ей наперёд
-Не приманишь нам свинью
В жопу вы@бем и в рот!

У той форменный психоз
Головой ушла в навоз
Удолите мой аккаунт!!!
Я устала от угроз!!

Хоть народ не экстримал
С голода никто не пал
Обустроились маленько
Даже снулый Маргинал

Это небыль, сознаю
Тоже я приврать люблю
Можно жить вполне счастливо
И не выебав свинью.

Вор не тот, кто украл, и даже не тот, кто попался, а тот, кто попался и не поделился...

Каммент, удалённый из твиттера:
"Будущему премьеру - есси ты, сцуко, будешь рулить правительством так же, как программой "Доступное жильё", то лучше прямо щас убей себя ап стену.
подпейс - молодая семья."

Ваш
Выбор
Поможет
Усилить
Тяготы
Измученного
Народа

Раввин города N решил идти в ногу со временем и провёл среди своих прихожан поц-опрос...

х: ты ваще кто?
у: я? злобный тролль!
х: ты? не смеши меня! судя по твоим камментам, у тебя еще троллилка не выросла

Когда-то были ткачихи-многостаночницы, теперь настало время срачих-многофорумниц...

Плохому анекдотчику рейтинг мешает...