Лучшие анекдоты

Соседи рассказали: Уличный кот иногда подбрасывает на крыльцо загрызенную им мышь. Тем самым доказывая свою профпригодность и желание получить пищу. Мышь скидывалась с крыльца, коту иногда перепадало еды. Потом в разговоре с соседями выяснилось, что им он тоже приносит мышей. В один прекрасный день, случайно последив за котом, выяснилось, что он, собака, одну и ту же мышь носит всем соседям и таким нехитрым способом ведёт сытый образ жизни!

— Ищу свою неповторимую половинку. Где ты, полудурок?

Игристые цены, креплёный рубль...

- Миш, а ты меня не пугаешься, когда я без косметики?
- Если уж быть честным, то я тебя и с косметикой побаиваюсь...

- А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась.
- Какой заботливый старый жмот…

Ребёнок поздравлял бабушку:
- Бабушка, поздравляю с 8 марта! - пауза...
Бабушка подсказывает:
- И желаешь...
- Желаю борщ с сухариками, приготовишь?

Низкокалорийный супчик из грудинки:
- Берём грудку картофеля...

Март звонит декабрю: - Слышь, братан, выйди сегодня за меня на работу.
Декабрь: - Да не вопрос, братуха, ты же за меня выходил.

Спросил племянника:
- Сколько лет твоему папе?
- Шесть
- Как это шесть?
- Ну он же стал папой только когда я родился!

¯\_(ツ)_/¯

Когда безопасности вашего государства угрожают названия улиц и городов, памятники, геральдика, люди, которые там живут, и язык, на котором эти люди разговаривают, вероятно, вы строите своё государство на чужой территории.

- Абраша, пошли кушать! Папа селёдку зарезал...

На днях приехал в один из районных судов Москвы. Время 08:55. В предбаннике со мной собралось около 10 человек, почти все адвокаты. Ждем открытия. В это время с улицы заходят сотрудники полиции, которые ведут цепочкой негров для депортации, скованных между собой наручниками. Один из полицейских становится возле двери и следит за входящими.
Тут между ожидавшими посетителями начинается разговор:
- Мавров пленных повели.
- На рынок рабов. Раскупят в людусы.
- Нет, эти не годятся на арену, тростник будут рубить на плантациях.
- На галеры их отправят или на рудники, они же беглые.
Когда вся цепочка прошла, стоявший полицейский, осмотрев всех ожидавших, приподнял фуражку и выдал: «Себастьян Перейро. У меня лучший товар по эту сторону Атлантики.

Удовольствие было доставлено, но не получено.

— Ну почему мужчин так тянет к дурам? — Закон физики. Понимаете, пустота засасывает.

В местной прессе: " Челябинск- единственный город миллионник, где нету системных пробок!" и ниже коммент:
Путин- " подтверждаю, мы проехали с губернатором по городу в час пик! Ни одной пробки!"

Проподают коменты, то есть отправляются и пропадают, я уверен, их пиздит Рыков, чтобы потом от своего имени вывалить.

Челентано рубил дрова, его корешь пастор- звонил в колокола... Тиггер гоняет на велеке по 50 км и фоткает всё подряд... что объединяет этих людей?

Гeнпрoкурoр СШA, yвидев дом гeнпрокурора Рoссии, пoнял, что aмeриканская мечта - этo фуфлo...

Быль:
Какая то тусовка, все пьют жрут, и вот Антонов дарит Николаеву новый диск, все дела, оформление, ну классно. Николаев читает название песен и разочарованно:
- Юра, так у тебя ж на диске все песни старые((
-Игорь, пусть новые пишут те, у кого старые хуёвые.

В Израиле при отборе на Евровидение спрашивают «чей Иерусалим?»

Госдеп пригрозил, что Иран будет взрывать танкеры до тех пор, пока все страны не поддержат антииранские санкции от США.

Очередное задание в битве экстрасенсов:
- Кто сверлил дырку в космическом корабле?

невероятно, но факт, от " окей, братан" до " вот суко пидор" расстояние на корпус машины в полосе движения.

Мужик подходит к газетному киоску:
- Конституция сегодняшняя есть?

Во время драки парень вспомнил все, чему его учил отец, но умение коптить свинину ему никак не помогло.