Лучшие анекдоты

– Кто-то украл катышки из моего пупка! Я звоню в полицию!
– Ты ебанутый?
– Почему?
– Ты в какой стране живешь?! Полиции плевать!

знания - весчь очень специфическая и не всегда используемая. миллионы людей знают, что динозавры откладывали яйца за миллионы лет до появления кур, но продолжают спорить, что было раньше - курица или яйцо.

дома отключили батареи. я в духовке картошку испекла. выключила, открыла ее остывать, ушла. прихожу - в духовке кошка сидит.

Все думали, что к пенсии деньги добавили для оплаты еды, а оказалось — на оплату вывоза мусора и мытья перил в подъезде.

Лишь бы метеориты на Сочи не упали, а то спишут всё на них.

Никогда не комплексовала по поводу своего возраста. Нет же, сегодня мой добрый сын спросил:
- Мам, а когда Ленин умер, ты плакала?
- Да, блин, и когда динозавры вымерли, тоже рыдала...

- Дайте презерватив.
- 18 есть?
- Не знаю, не измерял.

Путин не стал бы объявлять мобилизацию, если бы не мешки писем простых россиян к Терешковой с просьбой её ввести.

Девочки!!! Быть мудрой женщиной - каторжный труд, поэтому иногда берите выходной... и будьте полной дурой!!!

Дорогая, сиди дома. Занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой, пеки, шей, рожай, воспитывай. Надоест все - смени обстановку, сделай ремонт! Скучно? Займись дачей! Пока ты моя жена, ты "работать не будешь"!

Я решила больше не жить прошлым и всё забыть. Так что если я должна вам денег, то извините.

Жена мужу:
- Подаришь мне на день рождения вибратор?
- Зачем?!
- Просто так попробовать, а то дожила до седых волос, и не пользовалась ни разу.
- Ну, ладно убалтала, подарю.
- А я тебе искусственную, как её там... вагину!
- А на фига она мне?!
- Ну, чтоб была. Я, к примеру, устала, а у тебя есть замена!
- Ага, а если мы оба устали, то нажали на кнопочки, и они там е*утся втихаря, а мы спокойно спим себе...

Все байки о могуществе русских хакеров сильно преувеличены, ещё ни одному их них не удалось взломать базу данных ЖКО, чтобы не платить квартплату.

- Позвольте, сегодня я угощу?
- Если только любовью...
- Вам со страстью, изменой, капризами, со скандалами
или ласковую?
- Мне покрепче, я люблю неразбавленную.

- Где желаете отдохнуть, сэр? Бали? Куба? Выборг?
- Хм, пожалуй, Выборг.
- Отличный Выборг, сэр.

- Это что?
- Это новый израильский танк.
- А преимущества?
- У командира шлем виртуальной реальности и он видит поле боя вокруг как будто брони и самого танка нет вообще.
- А недостатки?
- Командир танка обсирается часто.

Никогда не обижайтесь на оскорбления со стороны: если обезьяны научились говорить, это не значит что они говорят правду.

Мужики на рыбалке выловили собаку. Она откашлялась, проплевалась и говорит:
- Спасибо, мужики, меня Герасим по приказу барыни утопил, а вы спасли.
Мужики:
- О, говорящая собака!
Муму:
- О, говорящие мужики!

=Отзыв на одну из московских больниц=
Из минусов: настоящий медицинский конвейер, со слабым здоровьем сюда лучше не соваться - добьют.
Из плюсов: умерших оформляют быстро.

Илон Маск выкупит московский автозавод и будет выпускать автомобили под маркой "Масквич".

Срочно!!! Ищу мужа для своей подруги! А то она такая деловая, везде гуляет, ни у кого не отпрашивается... Аж бесит...

Если человек не радуется пятнице - это значит, что он работает в субботу.

- Добрый день, меня зовут Олег, я делаю куни на заказ. Вас интересует? - Дико извиняюсь, "кухни" - Эх, Олежа... - Теперь не интересует

Десантнику Боре парашют складывала бабушка.
Поэтому при раскрытии первыми вылетели шерстяные носки и шарф.

с автофорума:

( обсуждают пешеходов)

девушка:

Недавно из-за такой тупицы с гайцами сцепилась.... с середины перпендикулярной проезжей части переходим дорогу.... А водителю как реагировать??????
Ответить Пожаловаться

мужчина:

"с середины перпендикулярной проезжей части переходим дорогу...." поясните?


девушка:
это значит по диагонали!!!!!!

мужчина:
жесть!