Лучшие анекдоты

В аптеке:
- Здравствуйте. Дайте, пожалуйста, корвалол, валерьянку, новопассит, мелаксен, ну и глицин.
- У вас всё хорошо?
- Да, аванс пришёл.

Пока моя жена спала, я встал и приготовил ей завтрак. Потом проголодался, съел его и лег обратно в постель. Как жаль, что она так и не узнает, какой у неё идеальный муж.

- Слушай, в центре помощи по освобождению от зависимостей открылся клуб анонимных онанистов.
- Так сходи, посмотри.
- Да стремно как-то.
- А ты скажи, что ты журналист.
...
- Ну как, сходил?
- Да ну, не интересно. На собрание пришли одни журналисты.

Сосед со второго этажа пошел на опережение - вышел из подъезда и крикнул сидящим на скамейке бабкам:
— Ну, что, проститутки? Своего наркодилера ждете?

Ловите лайфхак. Если 18 декабря написать заявление по собственному желанию, то в Новый Год желание сбудется!

Сегодня пятница, пятое июля. 05.07. Нет, не так: 0,5. 0,7. Вслушайтесь в музыку этой даты. Это вам не погода шепчет, это сам календарь кричит. Кто мы такие, чтобы спорить с календарем?

- Что такое дежавю?
- У меня такое ощущение, что я тебе это уже объяснял...

Я повзрослел. Раньше я думал, что за окнами, которые светятся фиолетово-розовым, творятся разврат и декаданс. Теперь я знаю, что там рассада.

Благодаря гугл-капче, люди стали лучше различать светофоры и дорожные знаки

Новость: Индонезия в шесть раз повысила вывозные пошлины на пальмовое масло.
В ЕС подорожают мыло и лаки.
В России подорожают сыр, сметана и молоко.

— Иногда мне кажется, что мне никто не рад…
— Сука, ты ещё здесь?!

- Должно было пройти 10 лет, чтобы слово "Раскладушка" снова стало означать кровать, а не телефон.
- Зато лопата теперь телефон.

- Сегодня купил билеты моментальной лотереи. Для выигрыша нужно было из разных билетов сложить слово "СОЧИ", но вот буквы С, И, О много раз попались, а буква Ч ни разу!
- Ну зато ты теперь можешь несколько раз сложить слово "СОСИ"!

Внимание! Знакомый купил билет на матч Сборной России на Чемпионате Мира, совершенно не подумав, что у него в тот же день свадьба. 25 июня в 17:00. Матч Россия-Уругвай. Если кого-то заинтересует предложение, то - Грибоедовский ЗАГС. Невесту зовут Светлана.

Были в гостях у знакомых. Он — огромный мужик, весом 120 кг. Вместе с женой ездили в Бразилию. Как это сейчас модно, снимали все, что видят. По очереди перед камерой рассказывают о впечатлениях. Понравилось их видео, где он, возвышаясь над прохожими, идет по улице. Жена снимает его с балкона гостиницы. Маленький черный мальчуган подбегает к нему и пытается сорвать с плеча сумку. Он идет и, похоже, не замечает. Жена за кадром кричит:
— Вася! Смотри же! Осторожно!
Мальчишка снова делает попытку. Сумка даже не пошевелилась. Вася заметив пацаненка, гладит его по голове, идет дальше. Голос жены за кадром:
— Опять напился. Уже ничего не понимает.

Представляете, уже несколько дней вообще не сплю! Только ночью и отсыпаюсь.

-ЧП в семье убеждённых вегетарианцев: родители нашли в кармане у сына коробок говядины.

мясные суетные люди
спокойных каменных людей
то водрузят на пьедесталы
то гневно сбрасывают с них

Самка богомола не знает, что ответить, когда дети спрашивают: - А где наш папа?

Водку, тyшь, колготки… Дрель и пистoлет… В сyмочке нaшла я…
А ключей, бл…ть нет!!!

Познакомился с девушкой, восхитился, реальная секс-бомба. Прошло две недели, ищу бомбоубежище.

Всё, что тебя не убивает- пытается тебя наебать.

Семья Романа и Эльвиры, когда скандалила, своими криками напоминала похмельных пиратов:
— Рома!
— Эля!

Из письма местному оператору кабельного ТВ: - Блять! Чё за херня?! Куда вы дели канал "Культура"?!

седая старая рачиха
увидев греку у реки
не ожидала предложенья
руки