Лучшие анекдоты

Суррогатная мать родила Пугачёвой очередного мужа.

Я: — Глянь, я научил цыпленка говорить
Он: — Ну-ка покажи.
Я: — Назови математическую константу, выражающую отношение длины окружности к её диаметру.
Цыплёнок: — Пи!
Я: — А что говорят дети, когда хотят в туалет?
Цыплёнок: — Пи пи!
Он: — Это х[ер]ня.
Я: — Но он старается...
Цыплёнок: — Да! Я стараюсь!

Тряпочка для помалкивания называеццо кляп.

Услуги фотошопера по оформлению отпуска. Дорого.

У нас в управлении есть пацан - он взял фамилию жены.
Был Козловский, стал Князев.
Сразу же получил кликуху "Князь Козловский".

Дозвонился до техподдержки, сказал:
– Наш звонок очень важен для вас, дождитесь, пожалуйста, вопроса абонента.
И начал негромко импровизировать на рояле…

Есть ещё одна версия происхождения человечества:
Бог жил один, нормально с котами, потом ему понадобилось улететь на другую планету и он налепил слуг, которые будут за котами присматривать.
Поэтому коты и смотрят на нас как на уродцев, как бы говоря: "Господи, с кем ты нас оставил!"

― Сократ никогда ничего не записывал, считая что письменное изложение ослабляет память.
― Эта мысль дошла до нас только потому, что Платон записал ее.

- когда я видел папу пьющим пиво, я говорил: - я никогда не буду пить!!
Прошло много лет и я начал пить...
Потом , когда я влюбился( реально,так я думал) и меня бросили..Я сказал себе: - Я никогда не женюсь!.. И я женился(12-ть лет в браке)Я всегда повторял в слух и про себя:- Я никогда не буду водить машину!!!!..После развода:) Я сдал на права и стал владельцем ( после недолгих мытарств) новой KIA RIO)

- ты никогда не будешь богатым... повторяй за мной!

Реальный показатель успешного человека - носки без дыр!

— Кончай смотреть телевизор. Там правду не скажут. Только в интернете можно найти правду!
— Это да, в интернете даже можно выбрать, в какую правду верить.

Лазанья- наполеон с мясом
Солянка- компот из мяса
Борщ- варёный салат
Чай- суп из листьев

Начальник пионерского лагеря, поставил ультиматум, либо Серёга становится руководителем какого-нибудь кружка, либо – лучше не проверять.
- Как я смогу руководить кружком, если я ничего не умею?
- Не подпишу отчет по педпрактике!
- ...
На следующий день, на доске объявлений висел криво написанный плакат, приглашающий детей в кружок «Юный космонавт». Любопытные вожатые собрались посмотреть, что же придумал Серёга. Детей к нему записалось человек тридцать. Он расставил их всех по кругу, а сам встал в центре и, взяв самого смелого за руку и за ногу, медленно начал раскручивать. Сделав 50 оборотов, он опускал будущего космонавта подальше на травку и пока тот проблёвывался, Серёга раскручивал другого смельчака. Назавтра пришли только новенькие.

Любая бригада строителей «по-дешевле» даёт огромный объём работы для бригады «по-дороже»!

- дорогая, любимая, вернись!
- я не хочу быть с мужиком с детьми, который к тому же женат!
- я женат на тебе и это наши дети!
- это неважно

Земляк закинул невод в море
Корыто, Бабку и Избу
и тихо про себя промолвил
фпесду

"Яндекс-карты", "Яндекс-деньги".
На очереди "Яндекс-два ствола"?

В гардеробе каждой женщины должно быть маленькое чёрное платье. Потому что по статистике женщины живут дольше мужчин.

Литр - это килограмм, но мокрый.

педиатр: я лечу детей!
терапевт: я лечу людей!
психотерапевт: я лечу души!
стоматолог: я лечу в Дубай!

Все мужики не столько горлопаны, сколько для женщин горлодеры.

В отличие от живых организмов, сайты вначале разлагаются и уже затем умирают.

"Это невозможно"-сказала гордость.
"Это опасно"-сказал опыт.
"Это бессмысленно"-сказала причина.
"Попробуй"-прошептало сердце.




"ЭТО ЧЁ БЛЯТЬ ТАКОЕ?!!!"-прокричал анус двумя секундами позже...

Как то заходят в бар афроамериканец, латиноамериканец и беложопый…

— Ты зачем кинул кирпич дяде Мише в голову?
— Я больше не буду...
— А ему больше и не надо!