Лучшие анекдоты

Женщины, если у вас есть лишний секс - не держите его в чулане, передавайте в фонд малоибущих.

- Алло, это "Перетяжка мебели"?
- Да.
- Перетяните мне мебель из квартиры на дачу.

Был с другом на рыбалке. Когда лодка раскачалась, я чуть не захлебнулся. Больше не буду пить водку с горла.

Идет телепрограмма "Своя игра".
- Анатолий, выбирайте категорию.
- Продажные женщины за 500.

До сих пор о правде известно только то, что в ногах ее нет.

- Блин, я знаю, что в гуманитарии любят писаться те, кому просто не хватает ума на математику, химию, физику и биологию даже в объеме школьной программы. Но должен же быть какой-то предел...
- Они предел вычислить не могут - гуманитарии же.

Мухи не любят читать...

Даже газета вышибает у них мозги, а книга вообще оставляет от них мокрое место!

В одном небольшом городке некий бизнесмен решил открыть кабак.
Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена.
За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла.
Церковники обрадовались, но ненадолго — хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, свою вину отрицали.
Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой–то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство — почему–то нет... "

–Как нам обустроить Россию?
–Economy, just economy.
–Иконами?!

- Люблю, знаете ли, кофе с сигаретой.
- Cколько клaдешь oдну, двe?

Не жирные менты, а гранд-опера.

–Ряженку будешь?
–?!
–А если налью?!

Подсел на безделье. Теперь во время работы начинается ломка

Какая всё-таки сволочь режыссёр Роберт Земекис. Марти Макфлай из его фильма "Назад в будущее" прибыл на машине времени в день 21 октября 2015 года и даже не подумал о том, чтобы отметить 70-летие Никиты Михалкова.

В Минском МакДональдсе злобные менеджеры закрыли туалет - то, собственно, чем славится это богоугодное заведение. На что минские панки выкрали рыжего дебильного пластмассового клоуна и в течение месяца отрубали ему пальцы и высылали директору с требованием открыть туалет!

Однажды я катался на бентли. Когда переходил дорогу на красный...

— Купил карту мира - буду путешествовать!
— Откуда у тебя столько денег?
— Да не, она не дорогая.

Увидел сегодня на рынке свежую чернику, посмотрел на цену, и зрение как-то само восстановилось!

Это вот надо было миллионы лет эволюционировать, чтоб теперь мыться в тазу, когда можно было вообще не выходить из воды!

- Почему ты так долго купалась в море?
- Сало солила.

В Италии за час доедешь из Болоньи до Флоренции, а за два - до Пизы. Из Уфы ты за час доедешь до Чишмов, а за два - потеряешься и сопьешься.

Мужикам не жалко денег на чужих баб, водку, друзей, машину, охоту, рыбалку. Все остальное называется «потратила деньги на всякую х…ню!»

- Темно у вас в подъезде!
- Да, как у Малевича в квадрате...

Я уже два года ищу убийцу своей жены... никто не соглашается взяться за это.

С пенсией все понятно. Теперь главное, чтоб с раем не на*бали.