Лучшие анекдоты

Фу, какая поганая песня! Запомню-ка я её текст.(с) Мозг.

- Катюша! Сколько лет, сколько зим... А ты все такая же, совсем не изменилась! Пойдем ко мне, посидим, винца попьем...
- Никуда я с тобой не пойду!
- А, нет! Изменилась...

После введения закона о нецензурных выражениях в общественных местах: если учитель физкультуры молча подходит к матам и хмурясь начинает их складывать друг на друга по три, дети сразу перестают баловаться и успокаиваются.

Патриот хочет не столько за что-то умереть, сколько кого-то убить.

Я такая старая, что еще помню времена, когда аббревиатура СМС означала "синтетическое моющее средство".

А вот возьму и растолстею-
Не мне себя в гробу тащить.

— Тетя угостила тебя конфеткой, что надо сказать?
— От души, мать, реал красава, ништяк греванула!

меня предупреждали в детстве
что дяди могут подходить
предложат деньги секс конфеты
я выросла и где они

Послепраздничное...

«Съел кусок пирога, выпил рябиновой и пошёл на Садовую к Изюмову… У Изюмова холодного пива выпил… в горло ударило… От Изюмова к Кошкину, потом к Карлу Карлычу… оттеда к дяде Петру Семёнычу… Племянница Настя шоколатом попоила… Потом к Ляпкину зашёл… Нет, вру, не к Ляпкину, а к Дарье Никодимовне… От неё уж к Ляпкину пошёл… Ну-с, и везде хорошо себя чувствовал… Потом у Иванова, Курдюкова и Шиллера был, у полковника Порошкова был, и там себя хорошо чувствовал… У купца Дунькина был… Пристал ко мне, чтоб я коньяк пил и сосиску с капустой ел… Выпил я рюмки три… пару сосисок съел — и тоже ничего… Только уж потом, когда от Рыжова выходил, почувствовал в голове… мерцание… Ослабел… Не знаю, отчего…»

Антон Чехов. "Новогодние великомученики"

Хабек, министр экономики Германии:
"Соответственно мы сейчас не зависим от русского газа. Возможно, что в lng-терминалах соседних государств,  по которым идёт этот газ, в этой смеси газа (из терминалов) содержатся русские молекулы. Это невозможно проконтролировать или исключить.  Немецкие предприниматели не покупают ( сжиженный ) газ у русских производителей и у России в целом.
Поэтому это (была-бы) легко заменяемая молекурярная составная часть газа, и в принципе мы не зависим от русского газа."
Кто-нибудь что-нибудь понял?

Мы были в отпуске в Греции, катались на "банане" и отплыли немного дальше от берега.
Немецкий флот принудительно спас нас, 6 отдыхающих, несмотря на сопротивление.
Теперь мы снова в Германии. У каждого новый паспорт с арабским именем, удобный мобильный телефон, новая квартира и ежемесячное пособие 1200 евро...
Правда, наш багаж всё еще в Греции...

Повторю просто свою самую любимую историю. Она, правда, не новогодняя, а вовсе рождественская, но это особенности проживания. Дети перед рождеством пишут или рисуют свои пожелания Вайнахтсманну. Малой (ей тогда 4 года было) приспичило Барби Рапунцель пожелать. А эта анорексичка с волосами на тот момент была, как сейчас говорят, в тренде. Я, предчувствуя сложности, попросила ребенка еще чего-нибудь пожелать, объяснив это сложностями логистики, напряженным графиком работы Вайнахтсманна и повышенным спросом именно на эту Барби... (это я  вкратце - на самом деле три дня разыгрывался спектакль "Я по радио услышала, как Вайнахтсманн предупредил, что возможно не сможет всех девочек обеспечить Рапунцелями")  Дитё пожелало кошечку, мяукающую, если ее по голове гладить.
Предчувствия меня не обманули. Пришлось купить кошечку.
С замирающим сердцем следила я за распаковкой подарка, боясь увидеть разочарование и слезы ребенка.
И вот, бумага сорвана, коробка с кошечкой прижимается к груди, ребенок подбегает к окну и с надрывом в голосе обращается в небеса: "О, cпасибо, спасибо Вайнахтсман! Ты самый лучший Вайнахтсман на всём свете!"
С тех пор выражение "Oh, danke, danke, Weihnachtsmann!" в нашей семье и среди друзей стало крылатым...

Из завещания: "Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью..."

Вы же ко мне не с алыми парусами?...Вот и не фиг здесь якорь кидать!

Федор выбежал из бани, прыгнул в снег и стал думать о соседе немного лучше... Вилы нашлись!

Ничто так не развивает талант сказочника, как акты на списание материальных ценностей...

- Как можно заиметь такое состояние?
- Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
- А как заиметь стартовый капитал?
- Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.

Не спешите называть человека ангелом: присмотритесь, возможно, это - очередное чудо в перьях!

Многие мужчины всю жизнь в душЕ остаются детьми: любят слушать в авто свои колыбельные - мелодии 80-х...

Институт, первая пара. Преподаватель:
- Сидоров, вы там спите, что ли?!
- Нет, Семён Маркович, я принял удобную позу для получения знаний.

- Сегодня нашел еще один плюс в зиме!
- Что на сей раз?
- Если в мороз выходишь на улицу, чувствуешь сразу, что у тебя ширинка расстегнута!

Мальчуган приходит домой с синяком под глазом. Мать ему:
- Я же тебе говорила, чтоб ты был более рассудительным и сосчитал бы до ста прежде, чем ввязаться в драку?
- Пока я, как дурак, считал до ста, Петька мне в глаз дал! Ему родители велели считать только до пятидесяти...

- У меня жена первая была хорошая, добра, нежная, домашняя, ручная почти…
- А че тогда развелся…
- Да б***ь с поводка сорвалась.

- ...За это время делаем начинку. Собираем все, что есть в холодильнике. У меня в этот раз были: ветчина, сыр брынза, перец болгарский и зелень.
- А вот у меня там мазь Вишневского, огурцы и упаковка новокаина. И что теперь делать?

Заявление начальнику: "Прошу увеличить мне заработную плату на 40 рублей в месяц для еженедельной покупки газеты "Работа" ".