Лучшие анекдоты

Офис, женский коллектив. Все старательно сидят на разных диетах. Но когда приходит "коробейник" с выпечкой, конфетами, печеньками и вафельками - закупаются все. В нашем отделе это "богатство" складируется в ящик стола и потом со вздохами о фигуре поедается.
Один чел решил помочь дамам соблюсти диету и открутил ручку от "сладкого" ящика. Пытаясь открыть ящик, две дамы сломали ногти, три поскреблись и бросили, пять сматерились.
Зато ВСЕ в этот день хвастались друг перед другом, что не ели сегодня мучного...

Конечно,можно и не пить
По выходным,но,друг ты мой!
Тогда скажи,как отделить
Одну неделю от другой?

В подъезде у меня живет старушка, лет за 80 точно. Муж давно умер , а детей у них никогда не было. Соседи её не очень любят, поэтому поговорить она приходит иногда только к нам с женой. Зашла как-то в очередной раз. Старушка она довольно крутая нравом, поэтому я и спросил у неё:
- Мужа то Вы, наверное, в ежовых рукавицах держали?
Она, сделав удивленные глаза, ответила:
- Нет! Что Вы! Он у меня начальником автобазы работал. Если ему нужны были деньги ОН ВСЕГДА МОГ У МЕНЯ ПОПРОСИТЬ.

Однажды Бог послал острийцу Рыкову
Не шпик,а натуральную свинью
И, возомнив себя вселенскою владыкою,
Он вынес смертный приговор зверью
Ей он вменял отсутствие кошерности
И громкий визг, что нарушает сон
Лишённый суеверий и манерности
Занёс ножом над бедною скотиной он.
Но что-то йокнуло в его мужском сознании
Взгляд сальный обласкал свинячий стан
И замер он на жопе мироздания
Подняв с глубин души порочный ураган.
В той битве чувств, сметенья и идейности
Сознанье уступило бытию
И прям со всей своей прямолинейностью
Он, вместо казни, выебал свинью.

мы гуляли летним парком взявшись за руки и глупо улыбались друг дружке. я был в тебя влюблен. нашел повод отлучиться и купил тебе огромный букет ромашек. вручая его я нежно поцеловал тебя и произнес: "мужчина любит не тогда, когда тратит на тебя деньги, а тогда, когда тратит на тебя последние деньги!!!"
я утонул в твоих зеленых глазах. сексуально хлопая ресницами ты произнесла голосом разгневанной богини: "длбоеб!!!на маршрутку хоть оставил?"

самое главное - это добиться в жизни больше, чем дети маминых подруг.

всегда, покупая арбуз, стучу по нему. честно говоря, хуй знает, зачем, но продавец должен знать, что я не пальцем делан.

— Добро всегда побеждает зло!
— Ну, ты даешь! Это надо же в твои годы быть таким наивным оптимистом!
— Я не оптимист, я реалист. Закон победы добра действует автоматически. Какое бы дерьмо не победило, оно всегда объявляет себя добром...

Настоящая черная пятница была только у Робинзона. Все остальное лохотрон

— Назови трех самых великих, по твоему мнению, первооткрывателей.
— Третье место я пожалуй отдам Джеймсу Куку, за открытие Австралии. Второе место Христофору Колумбу. А первое место, безусловно, Менделееву.
— Менделееву! ? А он-то что открыл?
— Ты дебил?

Хоть бы раз на улице кто-то подбежал с криком: "быстрее, там человек в одиночку не может ящик пива выпить, ну что же ты стоишь, помощь нужна"

... Мы перестали пролазить в окна к любимым женщинам

в детстве у меня был плюшевый медведь, который, если нажать, говорил "я тебя люблю"...но это только если нажать.

Для того чтобы поставить детей на ноги, надо снять их со своей шеи.

"теперь жених может поцеловать невесту". Я вас умоляю, он ее уже лет пять безбожно еб@т.

— Дай, Джим, на лапу счастья мне!

... как говорит в таких случаях мой психолог: "да пошли они нахуй, твари ебаные"

На похоронах усопшего так хвалили, что вдова два раза подходила к гробу, чтобы посмотреть кто там лежит.

Если человека раздражают мелочи, значит, его что-то не устраивает по-крупному.

Заюзаный и замызганный.
Дедлайнами замороченный
Матершинной слюной забрызганный,
Так хочу побыть в одиночестве.

Развести костерок неспешно,
Поставить палатку двухместную
Картошку в углях конечно,
Налить горькую честную.

Ночью не вьют птицы гнезда
Не уходят с головой в работу.
Лишь только поют на звезды.
Другие у них заботы.

Хищная рыба щука,
К ночи лишь просыпается.
Когда затихают звуки,
Работа её начинается.

А мы не рыбы, не птицы.
Нам крылья с жабрами нафиг?
Когда открывать ресницы,
Диктует нам ебаный график.

Новость: "Концерт Стаса Михайлова в Мурманске отменён из-за отсутствия зрителей". Похоже, Мурманску пора присваивать звание Культурной Столицы России.

Рассказал знакомый батюшка из Нью-Джерси. Поехал он за стеллажами в Икеа. Нужных стеллажей не нашел, зато увидел красивое деревянное распятие и купил. Разумеется, в коробке, как все в Икеа. Когда дома открыл коробку, нашел там крест, три гвоздя в полиэтиленовом мешочке и фигурку Христа с отверстиями под гвозди на ладонях и ступнях. Долго думал, что ему делать, но так и не решил. Вернулся в магазин и покупку сдал. На вопрос "почему? " ответил: "От греха подальше".

Воспитывать детей надо так, чтобы, когда вы состаритесь, они бы вас не воспитывали, а любили.

Водка - мягкая, сок - добрый, сигарета - легкая. А почему-же утро-хреновое?

Когда бухой и агрессивный контроллер электрички возвращается домой, его семья перебегает из комнаты в комнату.