Лучшие анекдоты

Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю в активном поиске.

Когда машина Путина едет не туда, GPS навигатор говорит: Ну в принципе можно и так...

Уж ежели ты человеку
Покажешь где раки зимуют
Его не бросай ты так просто
Скажи и где пивом торгуют...

Ночная бабочка Элеонора, чтобы хоть как то привлечь клиентов, тоже билась о плафон уличного фонаря.

Еще во времена DOS дело было. Нашей конторе надо было срочно послать файл по почте, но модем ни в какую не соглашался работать. Впрочем, телефон функционировал исправно. Выкрутились так: запаковали файл в RAR, получив 5 килобайт из 20, открыли в HEX-редакторе и стали диктовать по телефону коды. На том конце тоже открыли редактор и записывали. Весь архив передали минут за 10–15. Получатели сохранили файл, переименовали его в RAR и разархивировали — текст был принят без ошибок.

Моя подруга физик-астроном по образованию и по жизни, рост 150 см (важно).
Вышла замуж, узи показало двойню. Радость и счастье в доме. На последнем месяце ей замеряли талию, объём талии оказался 150 см. Подруга мрачно выдала - "Это не талия, это экватор".

Женился на чревовещательнице. Беда.
Трындит даже во время минета.

Работа - сутки через трое, коллектив - суки через двое...

Работаю психологом. Так вот, много лет предлагаю мужчинам простенький тест на сообразительность: любимая женщина ходит кругами и вздыхает, что подружка купила офигенные сапоги. Чего она (любимая женщина) хочет? И почти все мужики на автопилоте говорят, что она хочет, чтобы он (то бишь ее мужик) купил ей такие же сапоги. Ну и кто они после этого? Зачем ей такие же сапоги? Чтобы ходить с подругой одинаковыми как два инкубаторских цыпленка? Или переругаться вдрызг? И как они (мужики) могут купить женские сапоги? Они размер знают? Они
модель запомнят? Они знают, где дешевле? Только мой старший сын Максим (уже 12 лет в браке) вздохнул и сказал:
— Она хочет, чтобы ей дали денег на новые сапоги. Вздохнул еще горше и
добавил:
— Дороже, чем у подружки.
Гений, епть...

Моя кошка, когда привозим ее на дачу, весьма агрессивно реагирует на всех ухоженных домашних соседских котов. И единственным избранным, с которым она соизволила подружиться, оказался бездомный облезлый рыжий красавчик, от которого она подцепила блох и клещей... Идиотка. Типичная баба.

Чем дальше в лес, тем шаг быстрее
и истеричнее «ау»

- А сколько мне еще жить осталось?
- Ку-ку ку-ку ку...
- Доктор, вы совсем ебанулись?

весь мир к ногам оксаны бросил
влюблённый по уши олег
не приняла оксана жертву
отпнула глобус и ушла

Четко спамеры секут
Все мои рефлексии
Раньше спам про пенис слали
А теперь про пенсию

в недобрый час решила ольга
пропылесосить все ковры
и вот олег пять раз звонивший
другую ольгу в бар ведёт

лесник безногий затянулся
и помешав в костре угли
сказал бобра в лесу увидишь
не зли

Увидел тут рекламу "Жигули - безалкогольное"... Господи! Это ж последний аргумент убрали, чтоб его пить...

у гардеробщицы филфака
для тех кто ложит кучи польт
словарь припрятан в ридикюле
и кольт

взял кредит аркадий
не для заграниц
а купить десяток
в оливье яиц

за фигуры стройность
кончена дуэль
снова победили
три икса и эль

- Как вы относитесь к феменитивам?
- Не знаю, фотки есть?

Вчера ночью возле дома два идиота устроили соревнование, у кого звук в машине круче. Победил цветочный горшок, прилетевший с пятого этажа.

Делаем ремонт в комнате. старую мебель разобрали, раздали или выкинули. Кот в ахуе, ходит по разбомбленной комнате, все его "рабочие" лежанки ликвидированы.
Мне кажется он по ночам на авито ищет себе новых людей.

еще не видала
острийская куча
такого наплыва
баянов про чукчу

Тут недавно Гупаленко хвастался, что любит баловать свои вкусовые сосочки отварным выменем.
Я хз, насколько это вкусно, но мы как-то эту требуху купили своему коту.
Кот с воодушевлением отнесся к данному разнообразию своего рациона и с ходу умял нехилую порцию, потребовал еще, а когда в него просто перестало это влезать, он сидел у миски, смотрел на остатки и задумчиво икал.
Всё бы ничего, но начался у него от этой штуки прям понос, он загадил все свои мохнатые штанишки, пришлось ему там потом все выстригать, задница стала голая, как у макаки.
Кроме того в засранный кошачий туалет ему ходить стало брезгливо и он пристроился погадить в коридоре на коврике. Он хотел, конечно сделать это втихаря и без свидетелей, но на свою беду, при этом пукнул.
Ну как пукнул, прям пёрнул, прям по человечьи, от души. Я его прям зауважал, я таких децибел не всегда могу достичь.
Ну жена услыхала и с матами понеслась на него с тапком.
Кот у нас глухой, но по губам отчетливо прочитал, что ему пиздец и понёсся вглубь квартиры, равномерно расплескивая, так сказать, по квартире то, что должно было остаться на коридорном коврике.
Больше мы вымя коту не покупаем.