Лучшие анекдоты

ДАВАЙТЕ СЕГОДНЯ УСТРОИМ ДЕНЬ ТИШИНЫ - НИКАКИХ АНЕКДОТОВ И ПРОЧЕЙ ЧУШИ В ТЕМАХ!

Искать женщину без изъянов может только мужчина без извилин.

Было когда-то... Мужчины поймут и простят.
Возвращаемся как-то с дружками с "тяжёлой" трёхдневной охоты из какой-то забыто-калмыцкой глуши. А на охоте, если честно, пианствовали гораздо больше, чем стреляли. Все три дня. Да... Добычи - ноль. Настроения - ноль. Будущего - ноль. Былой экспрессии и безудержной удали - тоже ноль... Прошлое - всё пропито. Хмурые, опухшие, небритые рожи, антисанитарные тулова, сушняк, депрессняк, абстинентный синдром, угрызения совести, ну и выхлоп, соответственно. А впереди ведь, по дороге домой, стерегут всеобщую безопасность люто-справедливые гаишники!
Смотрю - ларёк-юрта в степи, слева от кучи кизяков. Можно, думаю, купить воды и жевательной резинки, с целью притушить свой алкофакел. Торможу. Бредём к заплёванному окошку. Царапая языком нёбо, хриплю засиженной мухами раскосой продавщице:
- Жвачка есть?
- Нет.
- ???
- Та серьёзно, нету!
- Так вот же! Dirol!
- Так она ж БЕЗ ВКЛАДЫШЕЙ!..
Вот тогда мы поняли какие они, настоящие коллекционеры вкладышей от жвачки!

P.S. После этого на протяжении ещё долгого времени подъё...ли друг друга в случае похмелья: "Вкладыш надо?.."

- Слышал, ты в Египет собрался?
– Да.. А чо?
— Заскочи тогда ещё в Иран и Сирию, чтобы уж наверняка!

Сильнее всего тупеешь во время обострений.

Если гороховый суп есть ещё и с луком, то можно получить и слезоточивый газ.

Голоса в голове говорят, чтобы я пошёл в армию, а в военкомате говорят, что из-за голосов меня могут не взять.

Душой - на море! Задом - на стульчаке..

Хитрый врач убедил Лариску, что сейчас флюорография делается на телефон..

Вернуть бы нашу первую встречу... я бы не пришёл.

Младший ходил с классом на экскурсию. Баловался там, естественно, изо всех сил. Вывел из себя учительницу, та звонит, жалуется.

Училка ему:
- Немедленно прекратите свой дикий хохот!
Он:
- Ну так смех же жизнь продлевает, Нина Васильевна!
- Да, но ваше ржанье мне её сильно укорачивает!
- Тогда Вам недолго осталось..

Сдал квартиру славянам. Они в зале капище устроили, а в туалете идол Перуна поставили.

Выборы в Беларуси — как фильмы про Рокки. С каждой новой частью главный герой немного стареет, но все равно всех побеждает.

Зашёл в кои-то веки - поговорить не с кем. ((
Куда вы все поиссутулились?
Напишите мне, спросите чем я был весь день занят, как у меня дела, не собирал ли я виноград, не пизданулся ли я с забора на соседскую машину, не мял ли солнечные ягоды ногами на вино и рукопись, не заебался ли я..

За деньги, которые вы потратите на новый айфон, можно купить коня. Коня, блять!!
Просто представьте, насколько легче выёбываться конём!

Если человека расселить в коммуналку, то рано или поздно его посетит желание написать донос.

Моя собака совершенно не умеет себя вести, и я вынужден был обратиться к кинологу.
Всё занятие он хвалил собаку и ругал меня.
Кто-нибудь, дайте контакты нормального кинолога, или они все такие идиоты?!

5 минут ржал до слёз с фразы "в позапрошлом году я начал строить быстровозводимую баню". Теперь у меня икота.

Вызвал такси.
Приехал таксист по имени Арарат. Ну это, конечно, 5 звёзд.

Пациент африканской больницы понял, что ему что-то не договаривают, когда гиен перестали отгонять.

Я смотрю на мир через особую призму. Призму-поxyизму…

- А ты, Дровосек, что попросишь у Гудвина? Наверное, сердце?
— Нет, печень.
— Почему?
— Потому что я — железный, а она — нет.

Плохой фильм — это если не ставишь на паузу, когда идёшь на кухню за чаем.

Подаренному коньяку на звёзды не смотрят.

И пусть мы засыпаем в разных кроватях — главное, что мы засыпаем с мыслями друг о друге:
«Да пошел он наxуй!» «Да пошла она наxуй!»