Лучшие анекдоты

КВН - это когда представители самых различных наций пытаются рассмешить представителей самой грустной нации, сидящих в жюри.

- Что есть будем?
- Я печень хочу
- Орёл!

То есть, вы спилили деревья, сделали из них бумагу, свернули в рулоны, засунули в банкомат и предлагаете мне не печатать чек, дабы сберечь природу?

Помните, как 02.02.2020 все загадывали желания ни хрена не делать и больше отдыхать? Спасибо. Больше так не делайте.

Самоизоляция 1020



— Чувак, давай откроем ворота?
— Пахом, мы уже вчера это обсуждали. Ворота открывать нельзя, снаружи печенеги.
— Но мне репу полоть пора.
— Печенеги, Пахом.
— Слушай, мы тут сидим уже целую неделю.
— Да, Пахом, это называется "осада", она так работает
— Вообще, за последние дни печенеги никого не убили...
— Это потому что мы за стенами.
— Точно? Может, опасность печенегов просто преувеличена?
— Ты сейчас серьёзно?
— Ну да. Не могут же они поубивать нас всех.
— Вообще, именно это они обычно и делают в захваченных городах.
— Но у меня там репа не прополота...

"Через полгода россияне забудут о пандемии коронавируса", заявил Сергей Собянин. Это что же вы там такое, сука, готовите, аж страшно стало...

когда подбираешь котёнка на помойке, он тоже может потом сказать, что нашёл тебя на помойке

Иисус был настоящий моряк, поэтому ходил по воде, а не плавал.

Однажды, к Соломону привели двух женщин, которые спорили кому принадлежит мужчина.
Соломон предложил разрубить мужика.
Обе женщины согласились...

— Простите, вы шелкопряд?
— Да.
— Местный?
— Ага. Тутовый.

Принц Чарльз вылечился от коронавируса за несколько дней.
Да-с, не пристает к нему корона...

Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги".

Все про душу говорят, но все равно на жопу смотрят.

Красен долг платежом, а мат - этажом!

— Накажешь меня сегодня ночью?
— Спи, Оксана, ты ни в чем не виновата.

— Kaкoго цвeта твои ангелы-xpанители?
— Ceдого.

Девочки! Помните, что пингвины - это ласточки, которые ели после 18 часов!

Сегодня ,выводя собачку
увидел первую слабачку.
Не дождавшись Старого Нового года.
Дамочка вынесла дерево
Хвойной породы...

Если жрать вкусняхи достаточно быстро и с двух рук, то фитнес-браслет подумает, что вы бежите.

— Папа, я голоден.
— Привет, Голоден. Я папа.
— Папа, я серьёзно.
— Я думал, ты Голоден!
— Ты шутишь?
— Нет, я папа.

— Я, кстати, пил сок лука... Ещё чеснок выжимал... Капусту... Зелень всякую (меня почему–то стошнило, много не пейте). Пил сок огурца, свеклы, даже сырого картофеля. Всё это пил.
— Зачеем?!
— Я купил соковыжималку

А ваш робот-пылесос умеет мух ловить? А мой совецкий, умеет.
А ещё белить и красить!

Африканцы посмотрели на дикарей и поехали в Санкт–Петербург

Боян по новому
После смерти русский и американец попали в ад. Дьявол спрашивает их:
— в какой ад пойдёте, в русский или в американский?
— а какая разница?
— в американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает американца:
— ну как у вас?
— прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. а у вас?
— а у нас санкции, нам говна не привозят.

После установки новой системы контроля ,работники ликеро-водочного завода стали выносить через проходную ненависть.