Лучшие анекдоты

Наш Президент с нами, с народом: он тоже ругает Правительство и тоже нихрена с ним не делает.

На собеседовании:
- А куда делась предыдущая сотрудница?
- Ушла в декрет.
- Опасно у вас тут...

- Антон, мне нужен твой совет, как мужчины.
- Давай.
- Поняла, спасибо.

Тетя Сара: Да моя задница выиграла бы в конкурсе «Задница 2012»!!!
Тетя Роза: Да ты бы вся выиграла в конкурсе «Задница 2012»…

На женском форуме:
- Люблю позу, когда я сверху. А что? Надоело - встала и ушла!

Смотрите внимательней! Видите? Что-то перед вашими глазами промелькнуло! Ещё раз присмотритесь! Это ваши выходные!

Утренние лужи - это слёзы школьников.

— Доктор, почему вместо того, чтобы вылечить меня, Вы шутите о моей бессоннице?
— Это весело.
— И много у Вас ещё шуток?
— Вам и не снилось.

- Откуда у тебя топор?
- Мне лесная фея дала.
- А топор откуда?

Рассказывает тут мне папа анекдот и произносит слово "говно"... Я аж вздрогнула. Блин, мне через две недели будет писятпять лет и я вздрагиваю от того, что папа при мне говорит слово "говно"! Может он решил, что я  выросла?..

Немецкий черный юмор.
Идет одна дама через кладбище домой и встречает другую, которая поливает цветы на могилке: "Здравствуйте, Вам хорошо - вы можете уже поливать, а мне еще готовить надо..."

Мужчины как комнатные растения, без света, тепла и ухода либо чахнут, либо перебираются на чужие подоконники.

В связи с проведением модернизации и инновации в отдельно взятой стране, предлагаю выражение " благими намерениями вымощена дорога в ад", заменить на более простую и короткую:
" Премьер Медведев предложил".

после обращения братьев михалковых к путину- для многих чиновников стало ударом, что миллиард можно просто ПОПРОСИТЬ, а не УКРАСТЬ..

Если вы, возвращаясь поздно домой, хотите чтобы жена не почувствовала запах спиртного, наступите в говно.

Отличная зарплата - это когда растут цены на золото, автомобили, недвижимость, туризм, - а тебе пофиг. Вот у меня, трамвайного кондуктора, - отличная зарплата!

Я не наступаю на одни и те же грабли. Неееет......я прыгаю на них от души и с разбегу…

вы заметили, как деньги, которые раньше вывозились за границу, стали работать внутри страны?
Я тоже не заметил...

Не строю в душе из себя недотрогу
И честно добавлю, характер - не мёд.
Вчера чёрный кот уступил мне дорогу
И сплюнув три раза попёрся в обход!

Ради бабы своей все дела отложу.
Чтоб в тоске у окна не сидела -
То коня шугану, то избу подожгу...
Ей нельзя без любимого дела!

Еврейская женщина русской
Отличный урок преподаст:
Коня на скаку перекупит,
Горящую избу продаст.

Медным тазом накрылась Дюймовочка и уснула. Звонкий храп раздался по округе.

На одну ставку есть нечего, а на две - некогда ...

Идут как то Ромуальд с карликом по острию, скучно, вдруг смотрят дефки сидят, с берёзкой во главе, она им какие то картинки в глянцевом журнале показывает. щас я им дам, пробурчал карлик и бегом в тесный девичий кружок и заскочил. крики, вопли, шерсть клочьями... вылетает карлик наружу, одёжка порвана, волосьев нет половины, под глазом бланш, из правой ноздри сопля розовая... Ромуальд: карлуша, что с тобой? карлик: Да, бля, разворошил я это болото!!

На асфальте написано:
«Аня, дай мне шанс!».
Я не удержался… и припарковался на слове «шанс»…