Лучшие анекдоты

На сигаретах пишут "вызывает рак лёгких", на спиртном "вредит здоровью". Почему на мужиках не пишут "пи*дeц нервной системе"?

Дегустатор продукции на ликеро-водочном заводе, только после того как вышел на пенсию, узнал, что существуют страшные женщины!

Женился старик на молодухе. Настало время первой брачной ночи.
Старик показывает ей три пальца:
- Выбирай, дорогая.

Жизнь - это соревнование, в котором главное не победа, а участие, причем каждый мечтает прийти к финишу последним.

Навела порядок на рабочем столе, полила цветы на подоконнике, тут увидела, что окна грязные - вымыла окна, протерла пыль на шкафах. И что только не сделаешь, чтобы не работать!

Реальная фраза девушки:
...мы остались одни в номере и он поцеловал меня со всеми вытекающими последствиями.

Несмотря на всю свою внешнюю мужественность, усатые девочки тоже плачут.

Прокуратура защищает не простых людей, а непростых людей

- Абрам, а как вы относитесь к построить синагогу в тюрьме? Таки там есть и церкви и мечети уже.
- Ой, Изя, да не смешите, если еврей в тюрьме, то это не еврей, пусть
идет в церковь.

- Кострище ещё тёплое, значит они ушли недавно.
- Хватит трогать конфорки на плите! Лучше позвони родителям и узнай, когда они вернутся.

Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей-Горыныч не только трёхглавый...

Не важно, сколько человек я убил. Важно как я отношусь к тем, кто еще жив.

Три коротких рассказа о женщинах.

А где Надежда Викторовна?
- Её нет.
(рассказ "Надежды нет")

- Надя Иванова! Надя Петрова! Почему опоздали на урок?
- Марьиванна, мы в лифте застряли!
(рассказ "Надежды оправдались")

- Люба, ты помыла посуду?
- Да иди ты к чёрту со своей посудой!!!
(рассказ "Любовь зла")

Личная жизнь у меня как в морге...тихо и спокойно...иногда новеньких привозят... ))

- Вот это таблетки, для того чтобы не болел желудок. А вот это таблетки, чтобы не болел желудок от таблеток, которые для того, чтобы не болел желудок...

Хорошему коту и в декабре март...

у магазина секс игрушек
я жду когда начнется дождь
чтобы вбежать в плаще промокшем
как будто просто переждать

Сидели с подругой у компа вечером...Я так, поглаживая её по колену:
- Ну, поприставай ко мне)
Она, ни на мгновение не задумавшись, с большими глазами:
- Деньги где?!

- Что может быть хуже, если тебе ошибочно позвонили в четыре часа утра?
- Если позвонили и не ошиблись...

К прапорщику Сидорову, ушедшему в очередной запой, белочки пришли в колонну по трое.

Жена собирается идти гулять. Муж говорит:
- Зайди в аптеку, купи презервативов
- Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно. Нет, я никак не могу! Стыдно.
- Юля! А идти с двумя детьми по улице тебе не стыдно?!

Студент с девушкой сидят в ресторане. Заказали салат из свежих овощей. Сидят едят. Девушка время от времени поглядывает на меню. Наконец парень произносит:
— Ну что, может горячее закажем?
— Да, да,- радостно кивает девушка.
— Официант! Два чая пожалуйста!

Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит:
- Ну что, расформировывают вашу часть?
- Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?!
- Баба Маня на базаре сказала.
- Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я
лучше знаю!
На следующий день приходит домой:
- Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят...

- Скажите, откуда у вас столько золота?
- Намолчал.

Опрос по телефону:
- В вашей жизни что-то важное происходит сейчас?
- Да, у меня варятся макароны.