Лучшие анекдоты

Два закоренелых националиста одной несуществующей национкальности порядочно выпили. Один из них говорит: — Куме, а давайте мы поймаем и отлупцуем представителя другой национальности! — Давайте! Сели в засаду у дороги, за кустом, и ждут представителя другой национальности. Тут мимо них проходит рота солдат из армии этой самой другой национальности, и поёт: «Калинка, малинка моя…». Они сидят, молчат, минуту, две…, пять, потом один спрашивает другого: — Куме, вы шо, обосралися? — Да, но не от страха, а от лютой ненависти!!!!

рассказывал я эту историю:
короче, в армии научили никогда не признаваться ни в чём, как говорится чистосердечное- облегчает душу, но добавляет срок... это к слову, солдат , даже если заснул где неположено- должен отпираться, даже если под его лицом на стол слюна нетекла, не спал и ниибёт...вот два примера.
Выездной караул, я разводящий, три поста, зима, а снегу шопиздей, выше головы, приехал проверять караул командир дивизиона, первый пост, второй, на третьем нет часового, жопа, бегаем по периметру, я ору " сука, ты где, бля, отзавись" короче полный пиздец, дело то нешуточное, сопки, тайга, до жилья 15 км. НО дело спас сам командир дивизиона, битый бля рысь)) он как то углядел сход с тропинки, и точно, в сугробе дырка, оттуда парок и похрапывание... командир подошёл и просто туда поссал, тишина, мы отходим и подходим уже шумно и как положено " стой кто идёт?" Ну я хуле, вылезает такая хуйня в тулупе... "Спал гад?" "никак нет, увидел вас и залёг!" "А мокрый хуле?"
" вспотел!"

каблук делает женщину стройной, а мужчину зависимым.

зависть - дань которую платишь за свою ущербность и неполноценность.

- внучек, будешь еще котлетку?
- буду бабушка...
- может огурчики открыть?
- давай...
- тебе хлебушек маслом намазать?
- ага...
- ты просто прелесть, когда накуренный!

по мотивам библейских историй.
на Пасху так накидался, что думал гейм овер.
воскрес на третий день.
хочу после работы сходить на озеро, а вдруг...

Непредсказуемость — мое второе имя! Зашел на кухню попить водички, сожрал котлету.

хорошее настроение - это когда тупые не бесят, а веселят.

По окончании работы над гимном, Сталин, лично кое-что правивший своим карандашом, спросил Михалкова и Эль-Регистана: какую награду они хотели бы получить? Михалков сказал: «Верните фамильное имение!» А Регистан: «Если можно было бы попросить на память, дорогой Иосиф Виссарионович, карандаш, которым вы делали пометки…»
И Сталин решил: «Ты, Регистан, получишь дачу, а ты, Михалков, на память об этой встрече – возьми карандаш… »
Когда Михалкову рассказали эту байку, он сказал: «Ничего этого не было. Враньё. Чистое враньё, и прибавил: - Но тот карандаш я храню».

Интересно,куда я попаду если буду соблюдать все заповеди? -В заповедник.

Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что-то дает своей лошади.
Инспектор:
- Что это еще за таблетки ?!
- Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите?
- Ну давайте ...
Перед самым стартом тренер говорит своему жокею:
- Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектор.

- Скажите, а фильм "Омерзительная восьмерка" - это про "Жигули" или про "Балтику"?
- Про Windows!

Моя девушка купила хлебопечку за 500 фунтов. Мы живем рядом с небольшим магазином, где хлеб можно купить за 49 пенсов, что дешево и удобно. Но мы отобъем стоимость печки - всего за 4 года, если удвоим потребление хлеба, будем получать ингридиенты бесплатно и не будем брать в расчет затраты труда.
Я просто хочу сказать, что я люблю тебя, Кэролайн, но Е* тво* ***

Те, кто считают, что живут в ужасные времена , просто плохо знают историю...

Диалог в консульстве (ну не все ли равно в каком).
Вопрос: А какую фотографию на визу надо, любую?
Ответ: Любую.
Подсказка из очереди: Но лучше вашу.
Общий смех (по обе стороны барьера), к которому не присоединилась только обиженная дама, задавшая вопрос.

Однажды старый учитель Кобо Кендзу сидел со своим учеником, попивая сакэ. - О! Третьим буду! - сказал проходивший путник - Не третьим, а пятым! - тихо сказал Кобо Кендзу - Стыдно быть таким старым и не уметь считать! - поправил учителя путник - Нет. Мы уже четверых нах@й послали! - ответил путнику старый и мудрый учитель.

- папа, у нас был урок сексуального воспитания. ты врал мне, что мой парень умрет, если мы займемся сексом до 16 лет.
- умрет доця, еще как умрет.

Гороскоп сказал мне, что сегодня надо бухнуть... Кто я такой, чтобы спорить со звездами...

Если человек ничего хорошего не может сказать о себе, а сказать хочется, он начинает говорить плохое о других.

- я много хамлю? но вы же вдохновляете.

Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын — папе:
– А чего они все на цыпочках?
– Не знаю, сынок. Лебедей дохуя. Наверное, весь двор в говне..

- Будешь булочку, дорогая?
- Чуть позже, милый, спасибо. Мы же с тобой разговариваем. Я не могу есть и говорить одновременно.
- Я знаю. Будешь булочку?

Если я буду постоянно держать себя в рамках,то превращусь в портрет.

Если у каждого врача есть свое кладбище, то у каждого преподавателя ВУЗа есть своя рота!

Старый викинг поучает молодого.
— Если вы причалили к берегу английской деревушки и видите церковь грабьте сразу ее.
— Но почему?
— Если там есть церковь, то в самой деревне уже грабить нечего