Лучшие анекдоты

К 196612.
Говорят, китайцы и русские самые грубые нации.
Поспорил бы с этим утверждением. Как то в тайском баре англичанин спросил меня , мол, правда ли , что русские самые агрессивная нация в мире. Пока я раздумывал , в какую форму облечь свое факюселф для жителя туманного альбиона, в беседу встряла моя билингва дочь. Ответив с несвойственной ей аристократической интонацией.
«Полноте, это такая же легенда, как и английская воспитанность. Ни то, ни другое не имеет к действительности никакого отношения»
Гордый бритт пошел пятнами и свалил.
Я впервые не пожалел денег, потраченных на ее английских репетиторов.

День — пиздец. Настроение — пиздец.
Личная жизнь — пиздец. Погода — пиздец.
Главное во всем - стабильность.

Никогда не опускай свою планку из-за того, что кто-то не может до неё подняться..

И запомни: не спотыкается только червяк.

Ничто не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет.

Киргиз так уверовал в то, что он дайвер, что даже на горшке сидит в ластах и усердно "продувается"..

В зелёном чае без сахара самое вкусное — чувство собственного превосходства..

Сёстры делятся на два типа: старшая и стукачка.

люблю рыжих потому что они похожи на пять тыщ рублей

- Да я сексом могу до шести часов заниматься! Ну если, конечно, полшестого не наступит..

Муж-грибник -- споры в семье.

Сегодня жена разбирала мой гардероб, чтобы выкинуть старые ненужные шмотки.
Так вот, не хочу показаться хвастуном, но, как оказалось, у меня тоже есть белая рубаха и позолоченные запонки!

Стоит мужик у зеркала весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. На часах в 23.02... стоит прихорашивается. Жена интересуется: - Коля, а ты куда это собрался? Мужик с олимпийским спокойствием отвечает:
- На рыбалку, Валя.... на рыбалочку!!! Двери за мной закрой!!! Жена молча пошла в комнату и через 20 минут, когда муж собрался выходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье. Охреневший мужик:
- Валюся, а куда это ты собралась на ночь глядя, да ещё и в таком виде?
Женщина невозмутимо:
- К маме в село....картошку садить!!!

– Я к тебе из сказки пришла.
– А из какой?
– Из доброй.
– Выгнали?

Мальчик, который всегда здоровается с бабушками, спокойно держит дома наркопритон.

У нашего малыша сегодня день рождения. Нашему ребёночку уже 30 годиков, 98 кг и 189 сантиметров!

На корпоративе РЖД было очень скучно, пока не пустили паровоз.

Культурный человек никогда не скажет: «Пошёл наx&й!». Он скажет: «Уйдите наконец…»

— Ты разбираешься в поэзии серебряного века?
— Конечно!
— И Ахматову от Северянина отличишь?
— Легко… показывай фотографии.

Вы мне приснились в голом виде...
от вас, мадам ,не ожидал…

Когда мы приехали на место и разбили туристический лагерь, я послал маме очень толковую смс: «Мама, мы разбились».

Женщина — как кошка. Намекает, что уходит и больше так не может. Открываешь дверь — не уходит. Закрываешь — хочет уйти. Открываешь — не уходит.

Качаю пресс кашлем.

— Да ебись оно всё конём!
— Ты же интеллигентный человек с высшим техническим образованием. Как ты можешь так выражаться?
— Тогда ебись оно всё шахматным конём!

Если от пьянства и разврата вы не устаёте, значит - это ваше.