Лучшие анекдоты

Собака немецкого офицера приносит ему гестапочки.

В Сколково изобрели машину времени: Путин снова президент, в кино опять Титаник, народ раскупает акции МММ.

Поговаривают, что жена начальника ЖЭКа, когда муж в командировке, дает горячую воду всему району.

Конфуций легко нашел бы черную кошку в темной комнате, если б догадался прихватить с собой немного валерьянки.

Не ходите, дети, в роуминг гулять! Там живет ужасный "Гонивсебабкиблять!!"

У моей жены буквы номера на Гольфе ОХУ. Я ее успокаивал обычно, говорил: "Оля, это совсем не потому что "ОХУевший чайник", а наоборот, "ОХУительный водитель!"
А вчера по дороге с дачи, мне попался агрессивно метавшийся из ряда в ряд в глухой, едва ползущей пробке желтенький Ниссан "Микра".. с буквами ПМС на номере... (((

Почему на фейс-контроле обычно стоят люди, которые никогда сами бы его не прошли?

Очередные приключения Чиппполино и его кампании смотрите в программе "Смак"!

Страдающая лунатизмом ночная бабочка не совсем понимает откуда у нее утром берутся деньги.

Алкаш Петрович постоянно ворует у своей жены её лучшие годы.

В Москве обнаружен памятник архитектуры конца 20 начала 21 веков - уникальный дом, построенный без единого таджика!

Снимаю порчу на видеокамеру.

Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после седьмого звонка я считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом где-нить в канаве.

Правительство Бразилии утверждает, что благодаря мыльным операм, им удалось снизить рождаемость в стране на 5%. Нам бы их проблемы! В России наоборот, надо в прайм-тайм порнуху показывать.

От секса по пьянке ни один курильщик не умер!

Загадочный файл spizd.xls оказался СПиском ИЗДелий. Манагерам - респект.

Дайте мне точку опоры и я разолью на всех!

В связи с предстоящим расширением Москвы, мэрзость Собакина увеличилась в 2,5 раза.

Случается же такое: вроде и насрали в душу, а все равно на душе тепло!

Она: Как расшифровывается ddos?
Он: Davai Do Svidania
Она: А ну да! я так и думала

Сегодня долго слушал продавца-консультанта в магазине бытовой техники и понял одну вещь: китайские товары от не китайских отличаются только ценой и.. честностью продавца.

Девочка, пошедшая зимой за подснежниками, нашла девочку, пошедшую за подснежниками год назад.

Пришел очередной спам в асю: "Увеличение члена вакуумным насосом! Не шарлатанство!!"

Ну конечно, какое ж тут шарлатанство, непременно увеличится.. правда временно..

Так и не понял, почему не удалось пожить при коммунизме, казалось, чего проще: советская власть + электрификация всей страны.

Мы обокрали всех в футбол!