Лучшие анекдоты

У невезучих бутерброд падает вниз маслом. У везучих - икрой.

- Я всех женщин в своей жизни взял одним и тем же комплиментом.
- А меня не возьмёшь!
- Не возьму! Потому что ты не такая, как все. Ты - особенная, я таких, как ты, ещё никогда не встречал в жизни!

- Мы во Львове уже два месяца сидим в подвале и не выходим!
- Боитесь бомб?
- Каких бомб? Повесток!

Умирающий муж говорит своей жене:
— Прошу тебя, признайся хотя бы перед моей смертью, изменяла ты мне или нет?
— Ага... а вдруг ты не умрёшь?

- Вы посадками по лунному календарю занимаетесь?
- По солнечному.
- Это как?
- Солнце встало - пора пахать.

В смысле хозяйка на кухне и шлюха в спальне? У меня - студия!

Звоню в лазертаг забронировать время для празднования дня рождения:
- Добрый день, с 15 часов. Нас будет примерно 10-14 человек.
- Сколько лет детям?
- Нуу... от 26 до 38.
- А, то есть аниматора в виде Терминатора не заказываем?
- НУ, ПОЧЕМУ ЖЕ НЕ ЗАКАЗЫВАЕМ?!!!

Один больной, перенесший недавно тяжелый инфаркт, выиграл в лотерею огромную сумму-1000000. Никто из близких не решался ему об этом сообщить, боясь, что такая новость может его погубить.
- Давайте я объявлю ему об этом, -сказал врач, -У меня самого нелады с сердцем, и я знаю, как надо поступать в подобных случаях. Буду действовать не спеша.
Врач отправился к удачливому больному и спрашивает:
- Что бы вы сказали, если бы однажды выиграли в лотерею?
- Я бы устроил такую пирушку, которая запомнилась бы на всю жизнь.
- А если бы выиграли 10 000?
- Я бы пригласил всех друзей в роскошный ресторан.
- А если бы 100000?
- Я бы принес вам и вашей жене такие подарки, о которых вы никогда не помышляли.
- Ну, а, скажем, 1000000?
- Тогда, мой друг, я тотчас же отдам вам половину.
Доктор замертво свалился на пол.

горбатый: зато мне удобно носки одевать
могила: надевать

- Девушка поехали ко мне домой?
- Что вот так вот сразу, а в кафе пригласить не хотите?
- Нет не хочу.
- Господи - это так романтично, вы голожопый мачо?

В мире курьёзов: Вчера Макрон не звонил Путину.

У нас на работе есть девушка, по гороскопу она - весы, а по весам - телец.

Стою на кассе в магазине, очередь огромная. Какой-то мудак, лет пятидесяти, просит продавца найти другую пачку сигарет, потому что он не хочет с импотенцией. Женщина из очереди усталым голосом говорит кассирше: "Поищите там ему с умственной отсталостью..."
Молодец тётка.

Говорят, что рыба полезна для мозга. Не знаю… Я уже и селедкой лоб натирала, и ершей к затылку прикладывала…

перенесу сюда.
Вчера на празднование масленицы приехал мэр города, а сожгли опять тряпичную куклу.

В нашем ресторане самая низкая процентная ставка по кредиту на сырную тарелку.

Если тебе не позвонили Вован и Лексус, то как политик ты говно.

Хочу скорее Новый Год, чтобы сидеть на кухне, чистить мандарины и смотреть, как в жизни нихуя не меняется и не происходит под красивое мерцание гирлянд.

-Вот ты тоже врач, а почерк красивый.
-Мне некуда спешить, я патологоанатом.

Не поймузачем муж смотрит бои по смешанным единоборствам, когда ему достаточно бросить конфету перед нашими тремя детьми.

-А можно уже с голыми ногами по Питеру гулять?
- Только из пакета не вытаскивай

Ярик, как заведенный хуярит
Джокер с рифмой играет в покер
Блинар везде ищет анал
С Лилико, адекватным не легко
Препуций, острийский Конфуций
Гаврош, в газете хорош
И только Гофф
off

госдума приняла закон о запрете пропаганды чайлдфри.... самая большая пропаганда чайлдфри- это ставки по ипотеке. Когда будут сажать банкиров?

Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то будет понятнее, кто действительно отчаянно хочет замуж.

Живу в Германии. Однажды ехал по автобану и попал в пробку. Движение тыр-пыр стоп. Возле меня ехал колоритный мотоциклист. Форма хаки, мотоцикл как из фильма про фашистов, шлем как у фашистов.
Надо сказать, что здесь модно так ездить, ну а если похож на участника 2 Мировой — так это просто шик. В общем, примелькался он мне. Через некоторое время остановился я на специальной стоянке для отдыха, ноги размять. И тут чёрт мотоциклиста принес. Встал он возле меня (на беду свою). Я как можно культурнее сказал — " Если вы следуете на восточный фронт, то немного опоздали. Русские взяли Берлин,Гитлер отравился. Нюрнбергский процесс прошел. В общем, полная задница. И главное — МЫ уже здесь".