Лучшие анекдоты

В двухтысячиодиннадцатом году мы стали еще более лучше говорить по-русски..

Отрывок из статьи "Как правильно доить корову"

"Если у вас появится телочка, и вы хотите вырастить из нее послушную корову, то ласкайте ее с первого дня, поглаживайте, разговаривайте с ней, дотрагиваясь до сосков..."

Острийские учоные не смогли установить, является ли киргиз носителем еврейского языка, зато им доподлинно известно, что он таке носитель еврейского хуя.

Чтобы стать богатым и знаменитым, достаточно написать книгу "Как стать богатым и знаменитым".

Новая социальная сеть "ВДурке" - можно отвечать самому себе в комментариях.

Благодаря примеру Патриарха, множество юных мажоров решили поступать в духовную семинарию..

Шотландские гопники не сидят на корточках - в горах сквозняки сильные..

Глядя на птицу, что человечество изобретет в первую очередь - планер или рогатку?

Сегодня утром, жена: "Ты завтракать будешь? Иди быстрей! Дети готовы!" о_О

- Знаешь, я думаю, причина вашего развода высосана тобой из пальца.
- И не мной, и не из пальца, и не из моего..

В кабинете пластического хирурга даже у стен есть уши. А у кресел - сиськи.

Рабочие и руководство Павловского Автозавода (ПАЗ) в едином порыве поддерживают акции протеста, приносящие все новые и новые заказы предприятию!

В России почти все платные услуги начинаются со слов «Ну вообще-то, это запрещено».

Алёна Апина специально совершает мелкие кражи, чтобы на суде говорили «А сейчас мы хотим послушать Алёну Апину!»

"Не верю!" - кричал Станиславский, когда его баня действительно горела.

За долгие годы тандем стал такой слаженный, что уже не мог не слажать.

Дэвид Коперфильд не только может проходить сквозь стены, но и умеет проносить через них 40 ящиков водки - утверждал сторож магазина.

Неуклюжему медведю в детстве Мусоргский на лапу наступил.

Если чиновники и бюрократы переходят всякие границы, почему же их пограничники на контрольно-следовой полосе не отстреливают?

- Где скачать нужные драйверы, у меня кот мышку не видит!

В женской сумочке есть все, кроме двух вещей - места и порядка.

Одна сказала:

- Да, я не знаю, каким концом отвеpтки забивают гвозди, ну и что?

Однажды лягушку-путешественницу занесла нелёгкая во Францию..

Молдавские биологи пытались воссоздать динозавра, но у них почему-то получился коттедж.

Старый еврей лежит в больнице. Заботливые родственники все оплатили, обустроили, отдельная палата, сиделка, телевизор, чуть не золотое судно. Любой каприз. Старик слабым голосом зовет сиделку:
- Доченька.. Ви не могли бы выполнить одну мою пгосьбу?
- Да, конечно. Что надо сделать?
- Ви знаете, я совсем забыл как это называется, но это так сладко! Когда-то давно я очень это любил. Это надо взять яйца и крутить..
- Нет, ну что вы, я не могу, мне неудобно..
- Ай, бгосьте! Что в этом такого, если вы исполните просьбу старого человека?
"Ну действительно - думает, - может ему жить-то несколько дней осталось, кто знает..." Села к нему на кровать, ручку под одеялку и..
Дедушка лежал, морщил лоб, пыхтел и вдруг говорит:
- Ша! Девочка, это, конечно тоже было приятно, но я вспомнил! Это же гоголь-моголь!!!