Лучшие анекдоты

Надо бы как-то собраться и начать соблюдать режим: питаться регулярно, ложиться и вставать в одно и то же время. Но ни в тюрьму, ни в больницу что-то неохота...

Вызывает Путин к себе Абрамовича:
— Знаю, Роман Аркадьевич, что Вы большой вклад внесли в развитие нашего государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное хозяйство, чукотскому народу сильно помогли… Хочу вас денежной премией наградить. Вот чековая книжка — сейчас впишу любую сумму, какую назовете. Ну, так как?
Абрамович молчит.
— Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов?
Абрамович неловко мнется и сопит.
— ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ ДОСТАТОЧНО?
Абрамович вздыхает, и с запинкой говорит:
— Достаточно, Владимир Владимирович… Большое спасибо, Владимир Владимирович…
Путин мягко улыбается, вписывает в чек названную сумму, расписывается, складывает бумажку пополам и всовывает ее в карман пиджака Абрамовича. Потом бережно берет его за локоть — и спокойно, но со значением, говорит:
— А вот ОСТАЛЬНОЕ надо вернуть, Роман Аркадьевич…

наблюдение:

Над смешными анеками смеются, а не пытаются улучшить коментами...

Знакомая жаловалась, что муж на даче колодец копает уже месяц.
- Почему так долго? — спрашиваю.
- Ты понимаешь, первый метр муж выкопал махом. Потом проходил мимо местный батюшка и сказал, что когда колодец копаешь, то материться нельзя — вода будет "грязная"... Ну и все. Работа практически встала.

из репортажа:

"Каждый автомобиль Lifan уникален и самобытен. Двух одинаковых – не бывает"

Если вы пару раз дадите человеку взаймы, то он уже постоянно будет учитывать вас при планировании своих доходов.

Самолёт — это место, где бок о бок молятся представители разных религий.

Если прийти на костюмированную вечеринку в образе Джеймса Бонда, то Бэтмэн, Франкенштейн, Микки Маус и прочие Чебурашки весь вечер будут принимать вас за официанта.

Теперь, наверное, многим понятно, для чего была построена Великая Китайская Стена. Видимо, бывали уже неприятные прецеденты...

Мужик бросил курить, полгода не курит. Идёт с маленьким сынишкой по улице, проходят мимо другого мужика с сигаретой. Сынишка:
- Хм… Мамой пахнет.

Получил по электронной почте заманчивое предложение от бутика элитной одежды - платье со скидкой 70 Евро. Если вы увидите мужчину в красивом чёрном коротком платье, это – я.

Приступая к некоторым кулинарным изыскам, хочется сказать не «Приятного аппетита», а «Ну, с Богом…»

Жена перед зеркалом увлечённо собирает волосы в хвост. Во рту держит заколку со стразами. Спрашиваю: «Не боишься уронить?» Сказала, что нет.
Вороне как-то Бог…©

«Ой, бля!» в кресле парикмахера воспринимается несколько иначе, чем на операционном столе.

Лицо нетрадиционной сексуальной ориентации было бы правильнее называть «Жопа, используемая не по назначению».

Нередко Афродита, возникающая из пены морской, на поверку оказывается курицей из накипи бульонной.

Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег.

Геннадий Онищенко предложил создать при роддомах комиссию, которая бы лично проверяла грудное молоко на содержание в нём вредных, полезных и приятных вещей, начиная с упаковки.

Нас ждёт большой сюрприз. На Дальнем Востоке уже отошли воды.

- А что, граждане пенсионеры, бабки в накопительной части пенсии есть?
- Нееет!
- А если найду?

- Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали?
- Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
- Чёрт, да вы и говорите как пишите!

Чему быть, тому - быть или не быть.

Когда Солнце вращается вокруг Земли, это ещё куда ни шло. Но когда Земля начинает вращаться вокруг Украины, это уже чересчур.

Судя по всему, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов.

Умер начальник. Его заместитель произносит на поминках с рюмкой в руке:
— Об усопших либо хорошо, либо ничего! Даже не знаю, как выразить общее отношение к покойному…
Голос с одного из столов:
— Может, молча спляшем?..