Лучшие анекдоты

На встречу Колобку попадается глобус:
- Братан! Какие наколки!

Сижу такая в интернете, скучаю...
И тут вдруг - бац!
Брэд Питт из Таджикистана дружбу предлагает...

Ищешь счастье - получаешь опыт, иногда думаешь:
Вот оно, счастье! Хуй там, опять опыт.

К ВНИМАНИЮ МУЖЧИН-ЖМОТОВ !!...
Только в апреле, мае и июне — АКЦИЯ..!!.....
Сирень, черемуха и.... одуванчики....
БЕСПЛАТНО..!!

Когда я вырасту, то куплю машину, квартиру и заведу семью.
Саша,35лет.

На самом деле ковчег называли Ноевым потому, что многие на нём ныли, что в пару досталась некрасивая тварь.

Купила киндер с принцессами, а там оказался динозавр.
Теперь понимаю, что испытывала мама, когда я выросла.

Иван (6 лет):
— А ты мне покажешь развалины Советского Союза, или там уже все убрали?

найду сидячую работу
и заслужу через года
почётный орден геморроя
труда

Мы родились - распался СССР, пошли в школу - начался дефолт, поступили в универ - стукнул кризис. Закончим универ - конец света. Поколение лохов.

Когда приходит старость? Когда свекровь покупает себе и тебе одинаковые трусы!

еду вчера домой из другого города, еду где то 145, смотрю в боковое зеркало и не выдерживаю "Капец!!" меня как стоячего догоняют два моцика, обогнали просто как шмели пронеслись... через 10 минут я их обогнал стоявших, и так три раза, обгоняют, стоят, обгоняют- стоят, я начал думать вслух, чего они так часто останавливаются, может отдыхают, может не знаю, масло доливают)) а жена сзади флегматично заметила: " да памперсы они меняют, памперсы, разве непонятно?"

Умереть за родину, это хуйня. за родину надо убивать ! (с) Кергис

Звонок, типичный спам.
- Здравствуйте, какой ваш любимый церковный праздник?
- Здравствуйте, Курбан-байрам.
Небольшая пауза.
- Предлагаю вам заказать подарочную икону Казанской богоматери со скидкой!)))

Спрашивают у активиста на "майдане":
- Скажите, какая наци самая лучшая?
- Украинцы!- отвечает тот.
- А есть кто лучше украинцев?
- Западные украинцы! - отвечает тот, подумав.
- Ну, а лучше западных? - продолжает интересоваться журналист.
- Канадские украинцы!!!
- Ну, а лучше канадских кто-то есть?
Опрашиваемый надолго задумался, и вдруг выдает: - китайские гомосексуалисты!
- Это почему!? - ошарашен ответом журналист.
А тот ему отвечает: - Ну, так они же, во-первых - желтые, а во-вторых - голубые!

сильный человек не будет "грузить" лоха с двух "ников" одновременно

Бежит лиса по лесу. Навстречу ей обезьяна.
- Лиса, ты куда так несёшься?
- Да у нас новый прогрессивный налог и акцизы на мех ввели. Боюсь, как бы с меня последнюю шкуру не сняли.
Обезьяна, услышав это, как кинется бежать! Даже лису обогнала.
Лиса ей в спину удивлённо кричит:
- Обезьяна, а тебе-то, голозадой, чего бояться?
Обезьяна, обернувшись на бегу:
- А то я, рыжая, порядки в нашем лесу не знаю! С голозадых-то и начнут!

некоторые, что бы вызвать дождь - моют машину. я - купаю собаку(белый пекинес).

Дети, придумайте предложение где будет два раза встречаться слово "прекрасно".

Маша
— Мы с мамой прекрасно провели время на нашей прекрасной даче

Дима
— Мы с папой прекрасно покатались на нашем прекрасном велосипеде.

Вовочка
— Вчера моя сестра пришла домой и сказала что беременна.

А папа сказал: "Прекрасно, блять, прекрасно"!!

- а я в соцсетях чувствую себя полковником...
- это как?
- ...никто не пишет.

Судя по всему, переговоры Януковича и Кличко будут проходить все 12 раундов.

сделал запрос, "сшиватель загибающий ножки скобы", пропустил три рекламы, дождался видео, бля, открылось " смешарики, 1 й сезон".

Эх, заебательская была страна СССР, добрая, честная, справедливая. Один был недостаток, нипеля с велика у магазина скручивпли в пять сек, только оставь

в пятницу после 15:00 начинаешь потихоньку любить свою работу.

Не, что они, сука, о себе воображают? Вот представьте себе: кот сходил, как порядочный, в туалет, закопал кафелем со стены, после чего заявился в комнату, расселся рядом со мной на диване и приступил к гигиеническим процедурам, тщательно вылизывая мыслимые и немыслимые для нормального человека места. Закончив принимать ванну, он с чувством выполненного долга гордо улёгся дремать. Я протянул руку и погладил его по спинке. Он открыл глаза, посмотрел на меня, приподнялся и принялся вылизывать то место, по которому я его только что погладил. Не, что они, сука, о себе воображают?