Лучшие анекдоты

-Абрам.за что купил.за то и продаю.
-Фима,евреи так не поступают.Это же верный путь к банкротству.

— Могут ли мужчина и женщина дружить без ceкса?
— Да. Если они состоят в браке.

Наконец-то временные трудности закончились, наступают трудные времена.

Если мы врём властям - это преступление.
Если власти врут нам - это внутренняя политика.

Работа в режиме многозадачности! Господи, как красиво бардак назвали...

Лежим в больнице. Вышли во двор покурить. Из хирургии вываливается тип с гипсом на ноге и на костылях. Один возьмёт да и ляпнет:
— Привет, а ты чё тут делаешь?
Тот посмотрел на свою ногу с гипсом и решил подхватить эстафету «Тупой вопрос — тупой ответ»:
— Да вот, гепатитА у меня, блин.
— А нах костыли?
— Он же заразный. Чтобы руками всё подряд не хватал, дали костыли. Мол руки будут заняты.
— А чё в гипсе?
— Ногу сломали, чтобы костыли не забывал!

Одна и та же бутылочка воды в супермаркете стоит 20 центов, в спортзале 50 центов, в баре 1 евро, в самолёте 3 евро. Всё зависит от места, в котором в ней нуждаются. Поэтому, когда вам кажется, что вы ничего не стоите и никуда не годитесь, значит, вы находитесь не в том месте.

- чем русские отличаются от японцев?
- русские ненавидят Америку за Хиросиму и Нагасаки

— А тебе учителя после ответа задавали дополнительный вопрос?
— Да. Спрашивали: "Ты дебил? "

По статистик 85% женщин имитируют достижение компромисса.

От боязни полетов помогает алкоголь. Я однажды пропил все, что откладывал на отпуск и никуда не полетел.

Вся пунктуация в итоге сводится к одному правилу: всё, что можно выкинуть из предложения, выделяется запятыми.

- Я слышал вчера твоя девушка отжигала на вечеринке
- Угу, дала почти всем моим друзьям, шлюха...
- И что ты с ней сделал
- Сдул, убрал на шкаф

Работаю я на металлургическом предприятии. 7 лет работаю, а раньше работал на приборостроительном. Сегодня утром звонит мне приятель со старого места работы и говорит "У нас проблема, нужно кое-чего сделать на станках, они старинные, работают на ПЕРФОКАРТАХ, есть оригинальные перфокарты, надо с них наделать копий (надырявить тобишь) поузнавай на заводе, может где чего осталось из оборудования, которое перфокарты копирует"
Ну я похихикал конечно над ним, но пошел поспрашивал народ. Молодые то не в курсе, а старожилы говорят, да, были такие станки, но давным-давно списаны.
Перезваниваю приятелю
- Порадовать нечем, выкручивайтесь сами
- Да вроде уже нашли выход
- Народ снабдили шилами и вручную мастрячите? )))
- Да нет... Мы эти дырочки на лазерных станках выжигать будем

Воистину. Этот народ непобедим...

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом

Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.

Cвой мозг человек использует на 3%,а чужой выносит на 100%...

Первый буду:

Бабушка вязавшая носок, задумалась и связала кофточку для удава.

Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?

Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке «Лучшие работники месяца»

Нормальному человеку, чтобы выспаться, нужно еще 5 минут!

Я даже не представляю, что должен сделать мой сын, чтобы я ему сказал, что в молодости я себе такого не позволял.

Травка зеленеет, солнце светит в лоб
Ласточка к нам в сени делает подкоп
Саблезубый кролик на шести ногах
За гепардом гонится, предвкушая трах.

На лесной опушке стайка окуней
На волков напали, дали пиздюлей
С диким криком ёжики пролетели мимо
Как же заебали, звери с Фукусимы

- А вы моё письмо разве не получили?
- Да кто ж твой почерк разберёт?! Мы носили его в аптеку расшифровывать - нам феназепам выписали!

Самое эффективное лечение травами - это крапивой по жопе