Лучшие анекдоты

Она была счастлива в браке двадцать лет. На это у неё ушло пять мужей.

- Тебе сколько лет?
- У девушки неприлично спрашивать возраст!
Вот так Берлускони и попал...

Печень тоже пыталась улизнуть, когда Дяде Вите вырезали аппендицит.

Дорогая, давай договоримся: в нашей паре ты отвечаешь за порядок, а я за пиздец.

Карьерный тупик - должность президента РФ.

Надписи в подъезде Елены Берковой даже немного не договаривают.

Теперь я понял, почему простываю... Оказывается, у меня душа на распашку.

Болезнь – это такое состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил врач…

Врачи Сборной России по футболу в каком–то смысле – санитары леса.

Желания нас двигают вперед. Возможности играют тормозами...

Вчера знакомая рассказала историю - ее сыну не так давно исполнилось 4 годика. Зовут его Егор, но нужно же и отчество знать! Заучил он, что полное его имя - Егор Сергеевич, и теперь всем взрослым, которые приходили в гости, так и представлялся, так сказать, отрабатывал произношение.
И вот как-то раз сели они с мамой в маршрутку. Час пик - все битком. Мама стоит, а какая-то женщина предложила мальчику присесть к ней на колени, чтоб удобнее было. Сел он, и завязался у них разговор:
- А сколько тебе лет?
- Четыре.
- И как же тебя зовут?
- Егор Сергеевич!
Тут женщина на какое-то время замолкла, обдумывая услышанное, а потом говорит:
- Ну ни фига себе! А мне 54 года и я до сих пор Аня!

У моего коллеги был знакомый, который как-то купил подержанный Мерседес. Машина не новая, и естественно имела разные незначительные косяки. В том числе, на руле отсутствовала эмблема компании (та самая трехконечная звезда в круге). Мужика это почему-то напрягало, а так как он работал на производстве, ему выточили эту звезду на станке, хромировали, и он прихреначил ее на руль. В общем, красота. Единственное отличие в том, что заводской оригинал – это легкая латунная полосочка, а ему изготовили тяжелую цельностальную блямбу.
И все бы ничего, но однажды он попал в небольшую аварию, в машине сработала подушка безопасности, и эта кустарная звезда плашмя ударила его в лоб и своими гранями рассекла кожу.
В больничке лоб зашили, довольно быстро все зажило. Следов от шрамов не осталось, кроме легкой белесости (структура кожи в месте рассечения изменилась), которая в обычных условиях была практически не видна.
Но с этих пор, если этот мужик краснел (от стыда, злости, выпитой водки и т. п. ), у него на лбу отчетливо проступала белая эмблема Мерседеса.

В Древней Спарте толстых и некрасивых женщин скидывали в бухгалтерию.

Учитывая тенденцию принимаемых законов, надо готовиться к тому, что в целях борьбы с жестоким обращением с детьми, педофилией и детским порно будут запрещены дети...

Увидев дочку в стриптиз-баре, отец сразу хотел рассказать жене, но понял, что ему влетит больше.

- Должен вам сказать, леди, что вы позиционируете себя отнюдь не лучшим образом.
- Ты чё, ох..ел, мудило?!

Давно уже выпустили в цвете "17 мгновений весны". Когда же, наконец, появится "Ёжик в тумане" с протёртым объективом?

Соседи бесят. Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят. Такое впечатление, что сидят и подслушивают!...

Накатил немного я и понял -
Все почти, как говорил поэт:
Молодым везде у нас дорога,
Только на дорогу денег нет...

- Что ты хочешь на 23 февраля?
- Минет.
- Хм... ну ладно
- И чтоб делала вид, что тебе приятно
- Блять, ну не юбилей же...

Утеряны водительские права Синицыной Натальи Петровны. Нашедшему просьба: сожгите их нахуй!

Украинская тюрьма:
— За что сидишь?
— Менты октябрятский значок подкинули.

- Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам и покупать всё, что нравится! Что со мной?
- Это у вас зарплата… пройдёт.

- А я вот худеть не хочу!
- Почему?
- Печень торчать будет. Некрасиво!

олег домой приводит ольгу
чтоб познакомилась с роднёй
отец кричит кого привел ты
второй отец кричит позор