Лучшие анекдоты

Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище. С целью поспорить — кто ловчее кровь сосать может. Ну, поспорили минут пятнадцать-двадцать, да и разбежались — комары заебали...

Утренняя зарядка:
1. Руки вверх.
2. Руки в стороны.
3. Пошло оно все на хуй...
4. Закончили упражнение.

Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов. Многие будут палиться уже от одного их вида.

- Ну ты и дууура!
- Зато красивая!
- Это кто тебе сказал???
- Ты!
- И ты поверила?
- Конечно!
- Ну ты и дууура!!!
- Зато красивая!

Одна сказала:
— У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи...

По факту: наступил новый день.
По ощущениям: на меня.

— Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино?
— Да.
— А какой у него любимый фильм?
— Догадайтесь, бля, сами! До вас никто не ошибался!

— Ой, а что это вы тут за вывеску вешаете?
— Магазин открываем, семейный бизнес на две семьи.
— А называется как?
— СвеМа — первые слоги наших имен, потому что я — Света, а она — Маша.
— А мужья не обидятся, что в честь них не назвали?
— Нет, Жора и Паша не обидятся.

Тот, кто в пробках постоял, над самокатом не смеётся!

— Сын мой, отрекаешься ли ты от сатаны?
— Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.

Мне все равно, что вы думаете обо мне.
Меня радует, что вы думать научились.

Я иду спать, только очень медленно. Со стороны это выглядит, будто я сижу в Интернете.

Мам..!- хочу это... Мам..!- хочу то... Мам..! - сюда... Мама..!- туда... Мам..!- играть... Мам..!- гулять... - Как... прекрасно быть МАМОЙ, подумал папа, лёжа на диване..

В малообеспеченной семье во время ссоры остервенело мнут одноразовую посуду..

Письмо в газету Times, февраль 1915
«Сэр,
Мне хотелось бы немного рассказать о своевольных методах работы паспортного отдела Министерства иностранных дел. В специальной анкете, предназначенной для заполнения паспорта, я описал свое лицо как „умное“. И, разумеется, я надеялся увидеть именно это описание при получении паспорта, однако, вместо этого, неизвестный мне чиновник вставил в соответствующей графе слово „овальное“.
С уважением,
Бассет Дигби».

jansha (плутовато): Гофф, Крохобор, Бастинда! А давайте я вам анекдот про Колумба расскажу?

Все (злым хором): Дануйонах!! Для таких вещей Крематорий есть! Ты ещё Диму-Знание тут позови..

Женское заблуждение: он изменится.
Мужское заблуждение: она никуда не денется.

-- Алё, это волг?
-- Ну.
-- Это из библиотеки беспокоят. Старший библиотекарь Берёза.
-- Ну?
Вы у нас в библиотеке книжки брали и не вернули.
-- ??!!?? Блеаа!! Да это ж 30 лет назад??!!
-- Не ебёт. Лишаетесь читательского билета.

Настоящего мужчину придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей!

Трудно бороться с вредными привычками — уж очень они изворотливые. Только курение поборешь, глядишь, а уже напился на радостях.

Жрицы любви, работающие в отеле, терпят финансовый кризис из-за приезда туристки из Челябинска, которая решила оттянуться по полной…

- Говорят, ты женился?
- Ага.
- Детей планируете заводить?
- Второго будем планировать.

– Во сколько ты ложишься?
– Рано.
– В 10 вечера?
– В 5 утра.

Встала на весы... слабительный чай, конечно, дает свои результаты... но до модели ей еще срать и срать...

Ты ей палец в рот не клади! Она возбуждается.