Лучшие анекдоты

По народным приметам, если упала вилка - придёт женщина, если упал нож - мужчина. Чтобы никто не пришел, китайцы пользуются палочками.

- Расскажите, за что вас удалили с поля?
- Ну... судья сказал, что бить нужно только по свистку... Вот я и ударил.

Была у психотерапевта. Он посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью. ЧТО ДЕЛАТЬ??? Мой ни в какую не соглашается ночевать на улице…

Приходит домой с прогулки кот. Большой. Жирный. Грязный. Хозяйка (старушка-божий одуванчик), всплеснув руками:
— Фу, Барсик, какой ты грязный… Ну, выбирай: Тайд или кипячение?

- А-а-а-а-а!!!
- Ты чего кричишь?
- Ноготь сломала!
- Нашла, из-за чего орать.
- Так я его из носа не могу вытащить!

Причина большинства разводов в том, что мужики думают, будто жена - для того, чтобы сделать их жизнь лучше. А на самом деле жена - это проводник мужа по тернистому, извилистому пути к совершенству.

Распечатал реферат, сижу перед компом, заходит мама, спрашиваю нет ли у нее папки, чтобы положить туда реферат, она смотрит на меня как на идиота и говорит: "Ну создай!"

Умная мысль в голову не приходит одна! Она, зараза, приводит с собой кучу таких же, как она, и умничают там себе до утра... И вот попробуй, засни...

В 1916 году, когда в США дебатировался вопрос – вступать ли Америке в Первую мировую войну, законодатели из Небраски предложили свой законопроект. Нужно провести общенациональный референдум и каждый человек, проголосовавший за участие в войне, сразу же становился бы добровольцем и отправлялся на фронт.
Так не вступили же!..

Сижу отгадываю кроссворд... Вопрос: "Три буквы, на которые Нептун посылает корабли?" Ошиблась..., оказывается ДНО.

Если вам в споре не хватает аргументов, сошлитесь на статистику.
И 94 человека из 100 вам поверят...

один сказал)
Погладил дворнягу Жучку - она радостно завиляла хвостом, погладил незнакомую девушку - она ужаснулась и влепила мне пощечину... Ну, и кто из них сука?

- Дорогой, пожелай мне что-нибудь приятное на ночь.
- Приятного аппетита!

Куда подевались мужчины? Смотришь, один в розовой кофточке, другой в фиолетовых штанишках в обтяжку, третий вообще серьгами и кольцами обвешанный, да еще и с волосами до колен... Мужчины, опомнитесь! Не нужно строить из себя женщин, их и так много!!!

- Ты бельё повесил?
- Нет, я его помиловал...

- Макс, а давай в сказки поиграем...
- А это как?
- Ну, вот смотри: "Я мышка-норушка, а ты кто?"
- Ну, я, конечно, тоже идиот, но не до такой же степени!

Дед Мороз, подари мне, пожалуйста, полноценный сон. Иначе к следующему Новому Году в мои мешки под глазами ты сможешь складывать подарки.

- Привет! Как отдохнул?
- Да более-менее нормально.
- Познакомился с кем-нибудь?
- Не, как-то не сложилось...
- А что, не было подходящих кандидатур?
- Ну почему же, были...
- Ну и?
- А что ну и? Все они либо с мужьями, либо с внуками.

Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали её прекрасной. И ещё, спасибо тем людям, которые вышли из неё, и сделали её ещё лучше.

Если бы я видела, какая у меня толстая жопа, я бы перестала есть булки. Но, к счастью, жопа сзади.

Поскользнулась на льду, но меня подхватил проходящий мужчина. Всё могло быть как в кино, но он не пригласил на кофе, а сказал: "Под ноги, блять, смотри!"

Пятница…
21:00… Грустная, слабая и беззащитная баба зашла в бар…
00:00… Весёлая, сильная и независимая женщина с мужиком под мышкой вышла из бара!

- С новым годом!!!! - сказал праздник.
- С голым задом!!! - огрызнулся кошелек!

Дорогой, разрешаю тебе 23 февраля делать всё, что хочешь...
Только не пожалей об этом 8 марта!...

Подружка сделала на плече татуировку - красивый цветок... Стоит с утра потягивается, я тычу пальцем на щетину подмышки:
— О! Смотри — цветок корни пустил!
Думал прибьет.