Лучшие анекдоты

— Я приехал убить дракона, и освободить вас, миледи! А почему вы в бигудях и резиновых шлепках?
— Я щя.

Море в этом году меня не дождалось...Решило в виде дождей проведать!

Наблюдение⁠⁠

Среди американских таксистов русских больше, чем среди российских.

В выходные,искали с подружками приключений....В кафешке познакомились с мужчинками....Девки много пили, балагурили...Я ж от природы баба скромная,поэтому от всех прятала лицо.....в салате

У всех мужики-как мужики
А у меня ненаблядный.

-Главное в этой жизни не сдаваться.
-А я бы с удовольствием кому-нибудь сдалась.
-С удовольствием это другое дело.

Если между мужчиной и женщиной ничего нет - грех не воспользоваться отсутствием препятствий.

- А у вас есть моль?
- Есть. Что же вы думаете, я совсем одинокая?

сидим с подругой болтаем. тут тишина и вдрук на той стороне провода
-цокцокцокцок!
я ее спрашиваю что это было?
она- это я думаю!
- вы прослушали мысли Наташи)

Застыл у витрины мужского белья… Увидел мужские трусы с начёсом! Инстинктивно почесал яйца… .
Подошла улыбающаяся девушка с вопросом:
– Вам помочь?
Инстинктивно ответил:
– А у вас ногти не острые?

в марте валерьянку
хлещем я и кот
то его накроет
то наоборот

- Ты чего трубку не брала?
- Прости, найти не могла.
- Телефон?
- Смысл с тобой разговаривать.

Если нас с подружками собрать вместе и напоить, то нас можно отправлять на войну в качестве психического оружия, чтобы противник ё@нулся

- Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя.
- Ну поживи, пока я крашусь...

купила шорты торт скакалку
вино кроссовки и икру
теперь то прыгаю то плачу
то жру

- Я сноуборд убитый хочу впарить, у тебя среди друзей нет лохов каких-то?
- А он сильно убитый, я бы себе взял?
- Он оху@тельный!!!

Настя упала и разбила подбородок. Но ничего страшного, у нее есть второй!

Он был грациозен, отважен и чертовски обаятелен.
Одним словом – пьян.

У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе. Есть ли на Земле разум?

В детстве у меня был плюшевый медведь, который, если на него нажать, говорил:"Я тебя люблю"
Но только если нажать.

Простужаешься.
Отпрашиваешься с работы, что бы поправится.
Поправляешься на 8 килограмм.

— Ты знаешь, Изя, Солнце, оказывается, тоже еврей.
— Почему это?
— Оно, как и мы, рождается на востоке, а потом через Израиль перебирается в Америку.

-Папа,как правильно писать:
"выздаровела" или "выздоровила"?
-Пиши: "Нипадохла!"

Короче я понял. Предыдущие взрослые все умерли и теперь мы тут взрослые. И мне вообще не нравится куда это все идёт.

вот отмечают люди год свадьбы, год ещё чего-то... а я просо помню что мы трахнулись где-то 21 год назад, в районе января, я ещё тогда магнитофон "Олимп" купил, с переплатой в 200 советских рублей...и ведь стоит, не работает, в смысле есть кассеты, но уже полуосыпались...
и вот думаю... выброшу- точно разведёмся... нет, похер, пусть стоит в кладовке))