Лучшие анекдоты

спросила рыбка золотая
скажи мне старче ну на кой
а тот молчит и засыпает
мукой

спросил у ветврача о рисках
заболеваний пикачу
а он послал меня к другому
врачу

сынок ты знаешь группу крови
зажав артерию мою
спросил медбрат и я тихонько
пою

мы так лежали после секса
мы так смотрели в потолок
что он обрушился а звезды
сложились в слово ахуеть

ЦСКА выиграл у Реала в Лиге Чемпионов 1-0.
Румынский судья Хецеган в конце матча удалил Акинфеева. Топовый комментарий к новости:
"Цыган все таки украл одного коня"

плохо загрузился
что то мир с утра
видимо был вирус
в коньяке вчера

решит под вечер мариванна
что пару стопочек и спать
вздохнет и первую откроет
тетрадь

как кстати к пенсии надбавка
на вывоз мусора пришлась

согласно нормам ветконтроля
я объявляю карантин
и вас касается и прочих
скотин

я с вами цацкаться не буду
сказал завкафедрой а я
не цацкалась уже полгода
и крикнула да как же так

я покорять не собирался
очередной крутой хребет
но тут медведь мне сзади крикнул
обед

У брата тесть с тёщей живут в частном доме с большим огородом, а так же держат кур и другую живность. Уехали они в Турцию растрясти кости, а зятя оставили за хозяйством приглядывать. Поливать огород, кормить кур, да яйца из под них вытаскивать, отпихивая ногой ревностно следящего за своим гаремом петуха. Брат заезжал раз в день. Один раз был с дружком-раздолбаем. Дал ему инструкции - петуха не доставай, он очень нервный, а сам пошел по делам огородным.
Вернувшись через пол часа застает такую картину. У петуха глаза на выкате, чуть ли не пена из клюва, орёт как оглашенный. Оказалось его друган записал вопль петуха на диктофон и "перекрикивается" с ним.

Долго петух после той истории не протянул. Хозяева его многократно усилившееся человеконенавистничество не оценили.
"Уха из петуха" получилась вкусной.

Брат приятеля больше с собой на подобные мероприятия не брал.

- Дорогая, хочешь седьмую шаурму?
- Котик, я после шести не ем!

пригласил оксану
на вечерний чай
та с попом припёрлась
говорит венчай

потусторонний дикий вопль
всех психов разбудил в дурдоме
у главврача пездой накрылся
xiaomi

Кенийский пророк, называвший себя воплощением Иисуса Христа, вынужден был обратиться за защитой в полицию, так как прихожане – ради проверки – предложили распять его на Пасху.

В парижском балете Ромео и Джульету сыграли гомосексуалисты.
Вот уж действительно "Нет повести печальнее на свете..."

Хотели всем «цивилизованным» миром разрушить Россию, а оказалось, что это несущая конструкция.

На украине легализовали марихуану.
А президента не легализовали.

То, что комнату ребенка называют "Сынарник" из-за срача в ней, думаю слышали все.
Сегодня услышал другие варианты: "Хлевуар", "Дочарня" и "Пиздетская".

гулкий звон трамвая
перестук колёс
вдруг вагон качнуло
это берлиоз

В отличии от Мадонны, наша бабка из страны уехала

Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи. А потом охуел коммуналку за печь выплачивать...

– Дядь, дай 10 копеек!
– Может тебе дать ещё ключ от квартиры, где билеты на "Щелкунчик" лежат?

Спустя 10 минут после заявления Зеленского об отправке пожарных в Калифорнию, на его сайте зарегистрировалось 12 000 добровольцев