Лучшие анекдоты

Такую блядь как ты принес не аист, а орел-стервятник.

Когда моего друга в очередной раз бросает девушка, он говорит "Я не отчаиваюсь, ведь в океане еще полно рыбы!" и идет ебать рыб.

Когда мужик на остановке
спросил какой сегодня год
мне захотелось жить вот так же
непринуждённо и легко.

Щелкунчик: "Мыши взбунтовались! Говорят, сыр - не настоящий!!

Сыр выпал..Тут ворону за жопу на таможне и взяли.

Авиатор в ресторане:
А можно котлеты отдельно, по-киевски отдельно?

[::||||::]

Молодая мама играет на ковре с годовалым малышом и вслух ему завидует:
- "Вот везёт тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"
... Муж из туалета кричит:- "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!"

Нравятся мне переводчики на ибэе, ей-ей, нравятся! Да и поиск товара там прикольный... Искал гелевую зубную пасту. Среди списка товаров затесался лубрикант, под названием "вагизил"... Так о чём это я? А хда! Перевели "вагизил" на русский как "МАНДАСПРЕЙ".Нравятся мне переводчики на ибэе!

Сегодня не выспался жутко, совершенно вялый приплёлся на работу, пошёл в курилку (а курилка у нас по-пояс прозрачная сверху). Там девица курит. И вот она наклоняется что-то поправить в обуви и тихо так мне: "замок застегни".
Я выхожу из курилки, на ходу застёгиваю ширинку, за спиной выпрямляется девица, передо мной весело аплодируют три мужика.

- Мама? Только не волнуйся, но я в больнице...
- Ты уже 8 лет работаешь врачом. Пожалуйста, прекрати начинать каждый звонок этой фразой!

Специальная комиссия Совета Федерации изучает легитимность указа Александра II об отмене крепостного права.

- Алло! Это я в морг попал?
- Нет, в морг вы пока только дозвонились...

Для дураков есть телевизор.
Для шибко грамотных - ОМОН.

Из солярия выпорхнула стайка девушек-гриль.

Мало кто знает, что Сергей Семёнович Собянин, как истинный патриот России, убрал у входов в метро английскую букву "M" и повесил нашу, родную, русскую "М".
И обошлось это городу всего в 3 миллиарда.

— Слышь, Пятровна, вот пишуть, что в Израиле совсем нет попрошаек!
— Ну, дык и верно, хтож им там подасть та!??

Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, насмерть затоптали кота.

Жители поняли, что то-то пошло не так, когда шаман вместо дождя вызвал проституток...

В продолжение поднятого Юджином вопроса о "всёнаоборот"ности.

Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя — Каролина. Интересно, чем руководствовалась Тута Ларсен?

В Москве построят новый аэропорт, который будет обслуживать только чиновников. Он будет называться Дармоедово.

Что-то давно мне не говорят, что я мудак. Да, блядь, теряю популярность...

В инструкции к губной гармошке:
"У большинства людей губы расположены горизонтально".

На бомжей гляжу я с интересом:
Нет, они совсем не дураки!
Целый день я в офисе со стрессом,
А они – с бутылкой у реки.

Одна сказала:
— Мой муж — это уникальный человек! Для него все мои платья одинаковые, а все его отвёртки — разные!

- Давай встречаться?
- Я ёбнутая.
- Это значит нет?
- Это значит да, но сам виноват!