Лучшие анекдоты

Разговаривают три подруги:
- Девочки, а вот если бы вы оказались на необитаемом острове с мужчиной, кого бы вы выбрали?
- Я бы Джонни Деппа, - говорит одна.
- Не, я бы выбрала Роберта Паттинсона, - говорит вторая.
- А я бы выбрала симпатичного практикующего врача широкого профиля, увлекающегося охотой, рыбалкой и садоводством. А вы все умрете.

Странно. Хохлы на майдане выращивали лук и укроп, а вырос почему-то орешник.

Вечер. Подворотня. Трое юнцов. Скука. Идет мужик.
— Дядя, дай закурить!
— Не курю, ребята.
— А в морду?
— Держи!
Юнец сносит ворота, мужик идет дальше.
— Дядя, а за что?
— Сигареты дома остались, а "в морду" у меня завсегда с собой!

Подари мне юность Дедушка Мороз
Забери морщины, сало и склероз.

Сегодня была настоящая «минута славы» у Зелебобика.
Он лаял на хозяина. Усыпление неизбежно.

Между пошлостью и заумностью дама выберет сложность.

Перед НГ просила мужа прикрутить на окне фитолампу. Вчера отлип от компа, идет в зал, весь такой задумчивый. Негромко интересуюсь:
- Идешь лампу вешать?
Он, все еще в своих думках:
- Не, ты ж мозг не….
И тут до него доходит!!! Под мой хохот пытается продолжить фразу:
-… не напомнила же…

— Изя, Вы служили в армии?
— Меня не взяли.
— Почему не взяли?
— Не нашли...

Купил хату я у бабки ,
В нашей правовой стране ,
Бабка проебала бабки ,
Отвечать за это - мне !

- Какая странная у Вас шпага, сударь!
- Это арматура, сэр!

Мужчин надо удивлять. Вот приходит он домой, а ты квартиру в карты проиграла.
Неожиданно? Неожиданно!

— Разговаривать с котом — это паранойя? — Нет. Паранойя — это когда боишься при нем лишнее сболтнуть.

— Батюшка, а могу ли я перед Рождеством обойтись без поста?
— Да ради бога, сын мой! Всё равно твои посты никто не читает!

Тот самый момент, когда вся новостная лента в постах про снег, а у тебя в городе единственное, что выпало — это мужик из окна.

Все мужики сволочи.
А кто не сволочи, с теми скучно.

— Как я могу к Вам обращаться?
— Андрей.
— А отчество?
— С моей зарплатой, просто — Андрей.

Любуясь пролетавшей чайкой
Над головой в морском порту
Вован почувствовал вкус жизни
Во рту

На работе, диалог логиста и снабженца, по видеосвязи (снабженец со мной в одном кабинете):
Л.:
- Помнишь, мы на той неделе непонятную херню покупали?
С., невозмутимо:
- Мы много разной непонятной херни покупаем, ты о какой?
Л.:
- С которой водитель опоздал к разгрузке!
С.:
- На той неделе все водители опоздали к разгрузке!
Я, вполголоса:
- Она не про доломитовую муку, случайно?
Л.:
- Как вы эту херню запомнили?!
Я ( бурчу себе под нос):
- Я почему-то много разной непонятной херни запоминаю…

Навеяло темой про евреев))
Был у нас коммерческий директор, однозначный «таки да», но по паспорту была национальность «белорус». И был энергетик, у которого в паспорте было «таки да», но по уму – не тянул и на мартышку. Позор еврейского народа. После очередного «косяка» энергетика, который вылился в существенные убытки, наш коммерческий с горечью сказал: «Деточка, если тебе когда-нибудь в жизни еще раз так сильно не повезет, что встретится тебе такой же, как наш … ман, вспомни притчу про еврея-десятитысячника! И скажи ему это прямо в лицо! Еврейский народ всегда страдал, всегда подвергался гонениям, выживали лишь самые умные, самые хитрые... Это уже генетика, деточка. Но и генетика раз в 10 тысяч может дать сбой. И тогда рождается еврей- дурак! И если ты ему это скажешь прямо в лицо – я не зря потратил свои 8 минут жизни, чтобы тебе об этом рассказать!»

Студент-политолог в борделе:
- Арабки у вас есть?
- Есть.
- Еврейки есть?
- Есть. Вы хотите обеих?
- Нет, лесби-шоу. Я пишу курсовую про арабо-израильский конфликт...

Чтобы перед сном не посчитать одну и ту же овцу дважды, помечай голову посчитанной овцы яркой краской.

- Слушай, а почему дети всегда такие счастливые?
- Ну, мальчики счастливы, потому что им не надо доказывать постоянно, что они настоящие мужчины.
- А девочки?
- Потому что им не хочется новую шубу...

Новости культуры.
Художник Н. нарисовал картину, на которой рыбка из аквариума наблюдает за карапузом, съедающим бутерброд с икрой. Новое полотно Н. назвал "Два мира - два детства"...

Делать детей... Этому процессу невозможно дать однозначную оценку, потому что он и 3.14здатый и ку@вый одновременно...

На уроке русского языка. Учитель:
- Как известно, в алфавите 33 буквы, но они используются в речи неодинаково часто. Петров, назови 3 самые употребляемые буквы.
- А в художественной литературе, или в настенной?..