Лучшие анекдоты

Две мухи возле моего уха закрутили какой-то брачный танец в воздухе, летая по спирали.
Я, раздражённый жужжанием, наугад махнул рукой и раздавил одну из них.
Муха-партнер села на чайник и укоризненно посмотрела на меня.
"Да он тебя не достоин", - виновато буркнул я.

Камале Харрис пришёл тест на IQ.
«Слава богу, он отрицательный», - заявила кандидат в президенты США.

- Как называют яйца, приготовленные с помощью чата GPT?
- ИИшница.

кот заснул в стиралке
под одеждою
всё узнал про силу
центробежную

аркадий шёл коньковым ходом
и иногда кричал лыжню
его в полицию забрали
чтоб не срывал он крестный ход

Бесполезных людей не бывает. Даже очень плохой человек может служить примером. Дурным примером.

Иногда полная жопа свидетельствует о хорошем здоровье.

Линия фронта постепенно смещается к западу...

Весна. Идёт мужик. Судя по направлению - из центра, больше неоткуда. Судя по окружающему спальному району - домой, больше некуда. Судя по виду - не молодой. Судя по кольцу - женатый. Судя по розе в одной руке и пачке Пенталгина в другой - сегодня он настроен серьёзно.

- Извини, я не слышала, что ты звонил.
- Да мне пофиг.
- Да, я так сразу и подумала, когда увидела 43 пропущенных.

Объявление:
Бригада из 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не «Динамо».

Однажды ковры больше не захотели летать.
Теперь люди иногда бьют их палками, надеясь, что магия вернётся.

Люди похожи на снежинки. В мире нет двух одинаковых. И они тоже выглядят очень грустно, когда падают на лобовое стекло машины.

- Все прекращаем жрать, одевайся пойдем гулять.
- К кому мы пойдем гулять?

Сборная Израиля по альпинизму штурмует Эверест.

Тут откуда ни возьмись, сошла лавина. И сдуло всю команду в пропасть, только один альпинист Фима как-то зацепился за кустик, и висит над пропастью. Понимая, что помощи ждать нечего Фима поднял голову вверх и закричал: Господи, ну я же верующий! Я же соблюдаю Субботу и хожу в синагогу!

Покричал он так пару раз... Тут вдруг погода наладилась, тучи разошлись и появился Иегова, со словами: Фима, это таки ты?! Не узнал тебя - богатый будешь. И что ты здесь висишь, кричишь? Ааааа, так ты таки соблюдаешь Субботу и ходишь в синагогу!? Ну тогда всё просто - перестань держаться за этот кустик, и иди себе ...

И с этими словами Иегова повернулся и скрылся в облаке. Фима остался висеть... Потом снова поднял голову и закричал: Эй! Там ещё кто-то есть!?

- "Наверное меня попрут из внутренних органов..."— подумал воспаленный аппендикс.

Наш учитель физики всегда говорил «Термометр показывает только одну температуру — свою собственную».

Отец говорит дочери:
- Выходи замуж за Фиму. Он тебя действительно любит.
- Почему ты так думаешь?
- Вот уже год я занимаю у него деньги, а он к нам все ходит и ходит.

Удивительная тенденция в последнее время иметь завышенные запросы при наличии одной лишь пизды.

Около дурдома останавливается жигуль - у него отвалилось колесо - отвинтились и где-то по дороге потерялись все болты от него. Мужик бегает вокруг машины стенает - ну нет у него запасных болтов. Тут ему из окна дурдома один псих говорит:
- Ты от других колес по одному болту отвинти и это на три закрепи - так потихоньку до шиномонтажки доедешь.

Мужик подумал - и правда! Ну и говорит он психу
- Что ж ты в дурдоме делаешь, если ты такой умный.

- Ну мы шизофреники, а не идиоты...

полоз недавно издал книгу русских народных подсказок.

Я – офицер спецслужб одной из стран СНГ. ГАИшникам предъявляю ксиву-вездеход. Как правило, козыряют и желают доброго пути.
В пяти кварталах от моего дома знают и меня, и мою машину. И вот только что: прямо передо мной какой-то водила не пропустил пешехода на зебре - инспектор его тормозит и начинает воспитывать.
Я злорадно ловлю кайф (так ему и надо, развелись, понимаешь...), пропускаю пешехода и... он меня тоже останавливает! Не дожидаясь подхода инспектора к машине, САМ вылезаю с ксивой в руке и прусь к гаишнику к твердым желанием разобраться.
При приближении вижу, что гаец воспитывает молодую (лет 20) девку, водительницу "Land Cruiser". Он поднимает руку, указывает на меня и говорит ей: "Вот, смотри, настоящий полковник, у него такой документ (берет у меня из рук и сует ей под нос), разрешено ношение огнестрельного оружия, разрешено 300 грамм за рулем любого алкоголя, он может давить всех... но он пропускает пешеходов! А ты кто такая?"

Отдыхали как-то с женой в Праге. После прогулки по прекрасному городу и общения с приятными местными жителями вернулись в гостиницу. В самом благостном настроении, подойдя к окну номера, вижу в окне дома напротив человека, приветливо машущего мне рукой. Машу ему в ответ. Он сделал паузу и машет мне снова. Он мне, я ему.
Жена, заинтересовавшись моим новым знакомцем, подошла, посмотрела в окно и выдала: «Отстань от человека, он окно моет». А я-то думал…

У сына в 9-м классе новый предмет - "Карьера". Вести будет большой специалист в этом деле, трудовик.

Клиент: Вы где?
Я: Вот выехал с вашей улицы уже в центр.
Клиент: Почему?! Вы же меня не забрали!
Я: Как почему?! Вы сами вышли, извинились, что не поедете и денег дали мне!
Клиент: Но это не я был!!! Это мои друзья!!! Они хотят ещё пить, но я больше не могу уже пить! А они требуют! А ещё они уже третью машину так у меня назад отправляют!