Лучшие анекдоты

– Рабинович, здравствуйте! Примите мои соболезнования!
– А шо у нас случилось?
– Моя Розочка купила норковую шубу.
– А при чем здесь я?
– Завтра она идет в гости к Вашей Софочке.

- Встречаемся в 9 часов.
- Как я тебя узнаю?
- Я приду в 11.

- Как ты открываешь купальный сезон?
- С помощью штопора.

Известная поговорка врёт.
У нас проблемы только с дорогами,
а с дураками проблем нет, их хватает.

- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков... а что это за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2–3 звонок от него или ему?!
Муж:
- Дура ревнивая, во–первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во–вторых, - Genа - это Жена, я не переключил раскладку и написал на латинице!

-Николай, Вы подавали такие надежды! Школа с золотой медалью, мехмат МГУ, аспирантура, блестящая защита диссертации! А сейчас у Вас палатка с шаурмой на рынке. Как же так получилось?
-Да просто повезло.

В день Святого Валентина
Не бухаю никогда
Праздник импортный, противный
Двадцать третье-это да!
Славный повод! Выпью, вспомню
Про друзей. Взгрустну чуток
Рассмотрю, стакан наполнив
Мне подаренный носок
И проверю счёт на карте
Маловато, что то, блядь
Мне ещё восьмого марта
Трёх девчонок поздравлять!

Просто информация.
Минеральная вода бывает двух видов — лечебная и столовая. В лечебной много минеральных солей, в столовой мало. Лечебную воду часто пить нельзя, столовую можно, но с перерывами.
В водке солей нет.

Сидят мужики, выпивают.
Один говорит:
- Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил - все равно всплывает.
Другой:
- А я своего - Бумеранг, куда его ни забросишь - все равно возвращается.
Третий:
- А мы своего называем Джордано Бруно.
Остальные хором:
- Да вы садисты!
- Да вы что, мужики, он просто на звезды смотреть любит.

У меня так давно не было секса, что сегодня вышел на пробежку в шлепанцах, чтоб хотя бы звук вспомнить.

Каждая девушка немножко Мерлин. Просто кто-то Монро, а кто-то Мэнсон.

Жена ушла от меня, утверждая, что я отношусь к ней как к домашнему животному. Бред. Думаю, она вернётся, когда проголодается.

- Семь бед - один ответ, - подумала Белоснежка, беря в руки нож...

Сентябрь, и уже второе
Ко мне подкатывает грусть
Всё отключу и дверь закрою
Я Шуфутинского боюсь

красавицу бабочку в стайке гостей
одна лишь тревожит забота
чтоб детских не видел никто и нигде
фото

вчера прочёл рассказ о генри
смешно но это не о нём

Изя доставал соседей игрой на скрипке месяц. А врач доставал скрипку из попы Изи всего 5 минут.
Где справедливость???! - спрашивают соседи...

— Это ты мне мертвую змею в сапоги положил?!
— Она что, умерла?

Дай коту рыбу, и он будет сыт весь день. Научи кота говорить, устрой его на работу, надень на него маленький пиджачок, маленькие ботиночки и о боже как это мило я потерял нить мыслей.

Провизор из шестой городской аптеки с 20-летним стажем, находясь на
отдыхе в Иране, во время экскурсии случайно расшифровал клинопись
26 века до н. э.

Вчера смотрели с женой новый сериал про майора Черкасова, как всегда целиком, все 8 серий. Перед каждой серией предупреждение о сценах курения - а потом неистовый треш, горы трупов, шеи скручиваются, наркота, исколотые вены. И курят иногда.

Ты девушка и работаешь в мужском коллективе.
Ожидания: ты принцесса, которую ценят, берегут и носят на руках.
Реальность: ты теперь братан.

Травматологи летом делают деньги на мотоциклистах, зимой на любителях горных лыж, а на правдолюбах - круглогодично.

А знаете, мы тут на Новый год выяснили практическим путём, что вместо покупки и запуска фейерверка за 1000 рублей, надо просто сжечь тысячерублёвую купюру. Эмоций и впечатлений это так же оставляет массу, а с точки зрения пожарной обстановки - в разы безопасней.

кто сочиняет эти сказки
что водка с пивом хорошо
элементарно ватсон это
ершов