Лучшие анекдоты

Живое пиво уговорило Виталия не брать ряженку.

Чем дольше звонят мне в дверь, тем сильнее меня нет дома!

В конце концов всё будет хорошо. Если пока не всё хорошо - значит вы ещё не в конце концов.

а пуповину режут сразу
чтоб мы назад не уползли

- У меня что большие ушки?
- Нет..
- Значит кривые зубы?
- Нет..
- Тогда, косые глазки?
- Нет..
- ТАК КАКОВО Х*Я Я ЗАЯ!?!???

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!

Реальный заголовок от 2007 года:
"В Киргизии запретят торговать иностранными гражданами"
Интересно… -- запретили уже?

Супермен летя случайно зевнул ...и порвал щеки.

Реальный заголовок:
"В Белоруссии запретят выгуливать собак в пьяном виде"
Вот так! Правильно! Пусть дома сидят -- пьяные собаки!!!
Котов, кстати, паяных, я бы тоже не выпускала!

Что значит - "повезло"?
Повезло, это когда включил телевизор, ...а там по всем каналам профилактические работы.

Что такое максимум информации при минимуме затрат? Дырочка в женскую раздевалку.

Кассирша супермаркета рассказывает подруге:
- Ты знаешь, я почти каждый день вижу в нашем магазине потерявшихся мужей. Они одиноко бродят по торговому залу, заглядывая в разные отделы, но в итоге неизбежно мигрируют к вино-водочному.
Там-то их жёны и вылавливают...

У меня любимый брат живёт в Пензе, недавно женился.
И вдруг в аське сообщение от него: "Зайчонок, давай завтра я к тебе приеду!".
Я офигела.
Ну, пишу в ответ: "Приезжай, конечно, жду, свежее пиво обеспечено!".
А он: "Ой, бля, окошком ошибся, извини, сеструха! Жене ни слова!".

Геям запретили бороться за свои права, мотивируя это тем, что это пропаганда гомосексуализма, который является болезнью.
Предлагаю геям, дабы показать абсурдность сией формулировки, наехать на инвалидов-колясочников за то, что они проводят регулярные акции в рамках "Мира без барьеров" (пандусы там всякие), ведь следуя этой логике - такие акции не что иное, как пропаганда инвалидности.

Купил большую коробченцию "Гринфилд" с кучей разных чаёв. То один пакет попробую, то другой. Вчера отведал вкус прелого чернозема. За ним последовал неповторимый оттенок придорожного репейника. Сегодня вот попался чай с теплыми нотками и ароматом лыжной мази.
Вспомнил детство...

Будь социально ответственен, восполняй природные запасы нефти! Покупай бензин и сливай его обратно в недра!

Хотите новых ощущений? Укоротите грабли вдвое.

Решила считать обед вторым завтраком, а ужин - третьим. Пусть враг обломится с халявной жрачкой!

Какое море, дорогая?
Мы в отпуск едем по грибы.
И наслаждаемся закатом
Губы.

Хочу одеваться по календарю, а не по градуснику!

Как я представляю себе типичный диалог в Индии:
— Сколько времени?
— Время танцев!

У девушки наличие парня зависит от спрашивающего.

В аду каждый вечер нужно заправлять новый пододеяльник.

Люся даёт себя целовать, обнимать, гладить, а дальше — ни в какую! То есть мужиков принимает только наружно.

Наблюдая за тем, с какой скрупулезностью snezhenika шерстит кучу, не покидает стойкое чувство, что у нас на сайте ревизия... Предупреждаю сразу - на взятку денег нет.