Лучшие анекдоты

Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять.

Ну, и законы, блин, пошли — теперь в магазине не купишь отвагу, храбрость и пофигизм после 22-х часов.

Трудно понять — «повышение зарплаты на 400 рублей» это законченное предложение или бессмысленный набор слов.

Сегодня прыгала на весах до тех пор, пока стрелка не утрамбовалась на 56 килограммах.

- Ты так смешно танцуешь... голый с маракасами.
- С чего ты взял?
- С Ютуба.

- На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи.

Начинка в роллах была настолько свежей, что сожрала весь рис.

Последнее время страшновато стало заглядывать старшему в школьный дневник. Потому как весь исписан учительской красной пастой от банальных двоек-троек, до высокопарных литературных описаний злодеяний сына на просторах школы. В этот раз открыв дневник обнаружил в нем большую красную кляксу. Говорю сыну - "Че, довел училку, уже не знает че писать, слова кончились..." Он смотрит на меня как на придурка. Говорит - "Дак это я того... комара убил"

- Мудрый Каа. Как настроение?
- Чемоданное.

Либо разрешите свободную продажу оружия, либо запретите свободную продажу караоке.

Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды

Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган.

Я понял зачем в тюбик с таблетками валерьяны ватку впихивают... Чтобы они не стучали друг о друга и не бесили, сука! Ещё больше!!!

В Екатеринбурге неизвестные художники по граффити решили бороться с ухабами на дорогах с помощью современного искусства. Ямы в асфальте они трансформировали в изображения лиц местных чиновников, а рядом с произведением "дорожного искусства" оставили цитаты городского руководства, обещавшего привести в порядок улицы и проезжую часть.

Среди изваяний можно узнать лица губернатора Евгения Куйвашева, главы администрации Екатеринбурга Александра Якоба и председателя городской думы Евгения Порунова.

Согласитесь, это тот случай, когда будет жаль, если нарушителей-креативщиков, прогонят с ленты(дорожной) в крематорий.

Истинный холостяк - это тот, у кого еды в клавиатуре больше чем в холодильнике.

- Я прошу руки Вашей дочери!
- Что ж, как говорится, у нас товар, а Вам капец!

Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.

Единственное достоинство некоторых людей в том, что они смертны.

Пытаюсь на диету сесть уже месяц. Каждый раз ем как последний

Женщина перед зеркалом - Ой потолстела, худеть надо, волосы плохие, одеть нечего, щёки как у хомяка, жировые складки, живот свисает, ляжки огромные.
Мужчина перед зеркалом –Похер... Красавчик!

- Говорят, что если приложить ухо к раковине можно услышать звук моря.
- Не знаю как звук моря, но запах канализации слышится отчетливо. Позвоню в ЖЭК - попрошу более адекватного сантехника.

Теща, вам плита нужна?
- Газовая?
- Нет,блин, мраморная!

Когда я поймал ложку за сторону, измазанную в сгущенке, летящую на вещи, я почувствовал себя героем боевика: ранен, но основная цель выполнена!

Интеллектуальный видеорегистратор во время аварий накладывает на видео спецэффекты.

- Я с девушкой познакомился. Она такая странная. Приглашаю ее в кино – приходит с подружкой, приглашаю в ресторан, в клуб, на шашлыки - такая же картина. Наверное, я с ней расстанусь.
- Не будь дураком, ты ее на секс пригласи, не пожалеешь.