Лучшие анекдоты

Электричество в Киев провели при Российской Империи. Отопление при СССР.
Почему киевляне недовольны избавлением от этих тоталитарных пережитков прошлого совершенно непонятно.

Путин подписал указ о праве россиян отказываться от подаренных кабачков

Во Франции любой, даже зачуханный араб или школьник, может бесплатно себе позволить Луи Витон и Ролекс.
А вы и дальше слушайте сказки про загнивающую Европу.

Мудачка Фира как-то в мае,
Направив к берегу баржу,
Сказала Боре: - Все Вас знают,
Но сиськи Вам не покажу!

Робот перебухал и шлет тебе сообщения о тобой же оставленных комментариях. Или это астральное тело Крохобора движок перебирает?

Безпилотник- одинокий мужчина в поиске

Люся съела первое, второе, кусок торта, орешки со сгущёнкой и компот.
В результате Люся довольна как слон, но недовольна как женщина.

Когда порноактрисы чистят зубы - они глотают пасту?

Интернет изобрели дети, чтобы быть умнее взрослых.

Витя (4,5 года) смотрит футбол. ЧМ пополнил его словарный запас: Гол!, Победа! Пижоны! и проч.
Сегодня он заявляет:
- Папа, они жэ не работают, раз всё время играют!

Умирает граф Шереметьев, приходит в себя и говорит
- А еще назовите в мою честь аэропорт - и отрубился.
Все переглянулись, типа "ну ладно". Ту он опять в себя приходит:
- И назовите в мою честь аэропорт.
- Так уже же говорили
- Ну еще один назовите - вам жалко что-ли? Дед дома?
- Дома дед.
- И в его честь тоже аэропорт назовите. А внуки здесь?
- Здесь.
- Ну и в их честь тоже аэропорт назовите.

Что случается, когда программеры не находят работу по специальности?
Вот, забросило меня на месяц в командировку в славный город Никополь.
Дальше - по сути.
Мы с девушкой у стойки бара в местном ДК. Заказываем 2 кофе.
Несколько секунд спустя моя девушка добавляет: «в один меньше сахара, пожалуйста».
Женщина-бармен, у которой растворимый кофе и сахар уже распределены по
одноразовым стаканчикам и размешаны, некоторое время выглядит
растеряной: «а шо ж вы раньше не сказали? » (а шо ж вы раньше не
спросили?), но решение задачи находит сразу.
Не моргнув глазом, выпускница курсов «Бармен-программист» кладет в один
из стаканчиков еще ложку сахара, ставит перед нами оба, показывает
пальчиком на второй и абсолютно справедливо заявляет: «в этом МЕНЬШЕ».

Пригласили на остриечу.
Приятные люди, забавные дети, вкусная еда ... Все шло прекрасно, пока не стали рассказывать анекдоты.

- А вы то купались?
- Конечно, крещение же.
- Где купались?
- Да далеко от сюда.
Второй мужик:
- Да хули ты его слушаешь, мы только из Тайланда прилетели.

Сказала папе, что ко мне придет парень. Вышла в магазин, когда вернулась и подошла к своей комнате, то в ней не было входной двери! Папа её снял! Типа давно хотел поменять...

Утро, производственное совещание. Тимлидер:
-Коллеги! Проблем не существует, существуют только вновь открывшиеся возможности!
Все хлопают аплодисменты...Забегает секретарша:
-У нас появилась отличная возможность потушить пожар на складе готовой продукции!!!

Однажды Чак Норрис выступил в суде в роли эксперта.
Известный адвокат Дэвид Гликман привлёк его к процессу, в котором его подзащитный обвинялся в предумышленном убийстве. Застав дома жену в недвусмысленном обществе с любовником, обвиняемый застрелил того из пистолета.
Защита строилась на том, что убитый был обладателем чёрного пояса по карате, а это можно приравнять к обладанию смертельным оружием. Поддерживавший обвинение прокурор спросил Норриса, есть ли у каратиста шансы против пистолета. Тот ответил — есть, если расстояние между противниками меньше трёх метров, а у пистолета не взведён курок. Прямо в зале суда провели эксперимент, и трижды Норрис успевал нанести удар раньше, чем прокурор успевал взвести курок и навести на него пистолет.

Решил подлечить зуб. Развалился в кресле, сложил руки покойником и приготовился страдать. Доктор, девчуля лет 20 с небольшим, наклонилась и…. Сисечка, хоть и первый номер, но вся! она на моей правой руке, без лифчика, в 10 см от моих глаз, халат растопырился немного.
20 минут- готово! Это была лучшая анестезия в моей жизни!

Например, каждый имеет право на бесплатные 35 киловатт-часов электричества, 50 кубометров газа и 250 л воды в день. Кроме того, с 2008 года владельцы легковых автомобилей получает бесплатно 120 л бензина в месяц.
Думал, это Оффер Газпрома , а это Туркмения

Пока женщина спит, она копит претензии на тебя.

Очень интересно после увольнения найти свою вакансию в этой фирме и узнать свои настоящие обязанности и зарплату.

К губернатору Оренбурга Виталию Г потянулись просители.
- нам бы, конюхам, овса и жалования поднять, ваше-ство…
- нам бы, хлеборобам, жалование бы поднять, а то бунт учиним..
- нам бы, купцам, льготы, ваше-ство…
Губернатор:
- я вас услышал! Всё сделаю!!!
На завтра указ:
« поднять жалованье жандармам»

Я дожил до пенсии. Хорошо, что я не ем ничего, её хватает только на оплату счетов.
@Кащей

Зима, метель, 2 часа ночи. Замёрзший пруд на окраине ночного города. На льду, перед лункой сидит рыбак, ловит рыбу. Отвёрнутый воротник полушубка... Почти по плечи занесён снегом...
И тут, в свете редких фонарей, на крыше крайней многоэтажки появляется радиолюбитель. С мотком проволоки, плоскогубцами, вязанкой изоляторов на шее и какой то трубой.
Рыбак смотрит на него и презрительно произносит: - Господи, бывают же фанатики!

Юноша, запомни! Без денег ты нужен только маме!