Лучшие анекдоты

Правительство пообещало, что каждой многодетной семье до 2028 года осталось ждать всего шесть лет.

- Как в США толерантно называют бобров?
- Плотиноамериканцы.

решил почитать японских авторов, начал не с абы кого, а с абэ кобо.

Плюсы встречаться с инопланетянкой:
- Внеземная красота.
Минусы:
- Тарелочница.

Муж приехал в отпуск после вахты,никому кроме меня не сказал.Лежим телик смотрим,время час ночи.Звонит его друг:
-Але,здарова....я понял,спасибо.
Косо на меня смотрит секунд 10..
-А ты знаешь что ты сейчас пьяная вхлам на трассе стоишь дальнобоев ловишь?

Глажу кота после того как поем руками жареную курицу или колбасу, чтобы ему было вкусно умываться.

Хакеры взломали электронные счета пенсионного фонда, но так и не поняли, сколько они украли денег, и когда их получат....

Он и она лежат в постели, она грустно смотрит в окно:

- Вот и солнце встаёт...

- Ой, вот только давай без сарказма!

Тур операторы судорожно перелопачивают договора на поездку наших бесстрашных граждан в Турцию и не могут понять, включалась ли попытка государственного переворота в оплаченный all inclusive.

В несанкционированном шествии в Москве приняли участие 300 человек. Более 800 из них задержаны...

питерское:
У нас девиз простой:
"Убил- расчлени за собой"

А почему Путину можно просто говорить боевики ИГИЛ, а всем остальным надо добавлять ( запрещенной в России террористической организации).

А я совсем не унывала,
Когда спешила под венец!
На свадьбе вся родня орала:
"У нас — товар, а вам — пиzдец!

Интересно, а леопард знает что выглядит вульгарно? Подходит к озеру, смотрит в отражение и такой: "Господи, какая жесть, реально как шлюха!"

Вся жизнь- Алиэкспресс, а ты в ней корейский модный женщина элегантный простота.

Третий день пытаюсь
Я поймать врача
Убегает падла
Гнусно хохоча.

Звонит сотрудница "Ростелекома".
- Здравствуйте! Хочу предложить интернет.
- И что, выгодное предложение?
- О да, не пожалеете!
- Девушка, а вы сама то пользуетесь этим интернетом?
- Ну да.
В голосе сомнение, будто спросил чрезмерно личное.
- Много выходит?
- Шестьсот в месяц.
- А живете вы где?
Названный адрес был в новом районе Петербурга.
- Замечательно. Я из конкурирующей компании. Давайте мы вас подключим к нашей сети. Выйдет в два раза дешевле, а скорость выше в полтора.
Девушка повесила трубку.
А через минуту пришло СМС: "Только что разговаривали. Послезавтра можете подключить?"

Мой супруг – любитель кухонной техники. Чего только в доме нет! Иногда он угощает своих коллег тем, что у него особенно хорошо получается приготовить. Заинтриговал девчонок. Одна из них попросила на время аэрогриль и йогуртницу, чтобы понять, нужно ли ей такое приобретать. Через две недели от неё приходит sms-ка:
«Уважаемый Виктор Алексеевич! Я попробовала приготовить мясо в Вашей чудо-технике. Теперь у меня есть новый аэрогриль. Я попробовала приготовить йогурты – теперь у меня новая йогуртница и в холодильнике много баночек с йогуртом. Посему убедительно прошу Вас ни при каких обстоятельствах, как бы я сама ни просила Вас, не давать мне напрокат самогонный аппарат.»

Таксую.
Вез мужика сейчас. Заказ короткий. Мужик: лет 40, состоятельный. Звонит у него телефон. Собеседника я не слышу. Слышу только мужика:
- Да я скоро буду... За пивом... Да нет тут баб, Аня, за пивом я поехал... Рядом тут... Аня, у меня отпуск начался... Аня, не еби голову... Да какие шлюхи?.. Да пошла ты сама...
Кладет трубку, тяжело вздыхает и набирает чей то номер:
- Лева, вы с Артуром сегодня в Питер?.. Билеты есть еще?.. Возьмите мне один... Да пошла она нахуй, эта Аня...
Кладет трубку. Говорит мне:
- Можем заказ поменять?
- Куда?
- Аэропорт.
- Поехали.
А ведь изначально конечным адресом действительно был пивной магаз.

- Бесит, когда мужики говорят, что хотят сына, потому что им нужен наследник. Хули там у тебя наследовать, кредиты твои?

Мы, как и любая другая муниципальная организация, подчиняемся администрации города. На днях произошел комичный случай, от которого, в принципе, плакать хочется.
Приходит ко мне главбух с просьбой включить в Word проверку на ошибки. Я, как немного знающий в этом, смотрю и ничего не вижу, проверка включена, документ девственно чистый без единого красного подчеркивания. Констатирую факт, что у неё всё на 5+. Но главбух не сдаётся и жалуется, что документ вернули из администрации, экономический отдел нашел там массу орфографических ошибок! И после разговора с ними по телефону меня просто убило...

«Смотрите в тексте — „Затраты на ПРЕВЕНТИВНЫЕ мероприятия“, у Вас везде в документе написано с ошибкой! Что это за слово ПРЕ-ВЕН-ТИВ-НЫ-Е? (читая по слогам спросили они). Есть слово в русском языке ПРИМИТИВНЫЕ! Исправьте и пришлите!»

И после этого так обидно стало. Сидят они там «наверху», и управляют нами...

Первым признаком окончания пандемии в России станет появление масок во всех аптеках.

1980 год, Ленинград, фабрика "Красный Треугольник"
Рабинович приходит устраиваться на работу снабженцем.
С ним проводят собеседование, восхищаются опытом
и, предлагают заполнить анкету.
-Вы знаете, есть проблема, я не умею писать.
-В таком случае, Вы нам не подходите.
1995 год, Нью-Йорк, 5-я Авеню, салон "Tiffany"
Заходит мужик с чемоданом, выбирает самое дорогое
бриллиантовое колье, и начинает доставать из чемодана пачки денег.
-Сэр, зачем такие сложности, Вы могли просто выписать чек!
-Если бы я умел писать, то работал бы снабженцем на "Красном Треугольнике".

Поверьте, дорогой мой Рабинович!
Мне не надо ехать в Париж за увидеть улыбку Джоконды.
Мне хватит спросить у Сары, куда она таки дела наши деньги!

На столе стоит вино
Мне не нравится оно
И нетвёрдою походкой
Отправляюсь я за водкой.