Лучшие анекдоты

В детстве, когда мы с сестрой простужались, бабушка всегда лечила нас бальзамом Биттнера, наливая нам по колпачку. Сестрёнка всегда морщилась при этом, а мне безумно нравился его загадочный травянисто-спиртовой вкус!) И вот однажды, после очередной порции бальзама, я громко заявил, что когда вырасту- устроюсь на завод по производству таких вкусных и полезных лекарств, чтобы я мог беспрепятственно пить его стаканами, всех угощать и никогда не болеть!!!
Мама нахмурилась, бабушка поперхнулась чаем, а дед одобрительно покивал

Войдёт в горящую избУ,
Коня затормозит умело,
Я одного лишь не пойму,
По чьей вине изба сгорела?

Недавно сын мой отличился – в день матери учительница велела нарисовать
детям портреты своих матерей, ну а мой в рисунок соседа по парте
дорисовал еще и сиськи. Дите балуется, что тут скажешь. Однако училка
решила проявить свой педагогический талант и вызвала меня в школу.
Общими усилиями мы вымучили у моего пацана слезы раскаяния, а когда
вышли из школы, я еще добавил подзатыльник. Так и возвращались домой –
я впереди, сзади этот оболтус хныкает. По дороге нас догнал знакомый
лесник на санях, подвез. По дороге диалог:
- Че хнычем?
- Да вот, сиськи нарисовал.
- Кому?
- Да одной матери.
- Ха, нашли, о чем переживать. Моему сыну, когда в первом классе был,
велели нарисовать лошадь. Он и нарисовал, как мог. Учительница вернула
рисунок с припиской «Дорисуй, чего не хватает». Ну пацан частенько в
лесничестве бывал, там у нас лошади, жеребцы с кобылами балуются, ну,недолго думая, решил, что не хватает х%я. Ну и нарисовал. Хорошо
нарисовал, подлец, с чувством, видно, что со знанием предмета. Мне на
следующий день училка показала, когда меня в школу вызвали. На этом
рисунке лошадь просто приложение к х%ю. Оказывается, надо было
дорисовать хвост. Не могла дура очкастая просто написать, что не
хватает хвоста. Орала на меня так, как будто я этот х%й нарисовал.
А вы – сиськи… Но-о, милая!
Гляжу, пацан мой повеселел. Не дай бог теперь учительница заставит детей на 23 февраля отцов рисовать… Во смеху будет!

после развода одни женщины становятся одинокими, а другие — свободными.

- я вчера тебе звонил, а ты не отвечала. Что ты делала?
- Выводы.

любовь стучится, не открою,
я не хочу как в прошлый раз,
вон нервно дергаются руки
и глаз

— Вась, а у тебя когда профессиональный праздник?
— 8 августа день офтальмолога и 13 августа день строителя.
— Кем же ты работаешь?
— Глазки в двери вставляю.

— Папа, пойдем поиграем в футбол?
— Сынок, в нашей стране футбола нет. Надо говорить: "Пойдем поиграем в мяч"

Налить сто грамм.
Глотнуть. Занюхать.
И посмотреть по сторонам.
И если мир не изменился,
То повторить эксперимент

— У тебя нет ничего святого!
— "Кагор" есть.

В связи со сменой патриархата прошу грехи, совершенные мною до 11.10.2018 считать недействительными.

Перевозили приятеля на новую квартиру. Квартира расположена на 23-ем этаже 25-этажного дома. В подъезде четыре лифта. После того, как нами был сломан один из них, порадовала фраза случайного свидетеля, который видел у подъезда грузовик с уймой тяжелых и громоздких вещей:— Ну, пацаны, у вас осталось три жизни...

Пить бросают все. Некоторые успевают еще при жизни.

Юлия Тимошенко пошла на базар и пообещала:
- продавцам, что сало в два раза подорожает
- покупателям, что подешевеет в три раза
- свиньям - неприкосновенность

и пусть судьба несправедлива,
но жизнь - игра, играй красиво.

- слышал, вы развелись.
- да... но как-то неудачно.
- в смысле?
- опять вместе живем...

Ничто так не успокаивает женщину, как вид работающего мужчины.

смотрю «Иронию Судьбы» и не понимаю: ну каким бы ты пьяным не был, как можно перепутать подъезд и парадную?!

У меня яркое воображение, поэтому, когда встречаю в интернете вопрос "какую ты книгу взял бы на необитаемый остров? ", то представляю тонущий океанский лайнер, панику, все бегут к спасательным шлюпкам, а я продираюсь навстречу людскому потоку, хватаю кого-то за рукав и ору в ухо: напомните, пожалуйста, на какой палубе библиотека?

Благодаря карантину Карибское море полностью очистилось.
И туда уже вернулись пираты.

хорошо бы эта панадемия научила людей, что идти на работу с соплями и температурой не героизм, а мудачество.

У каждого свой этанол красоты.

нищий не завидует богатому человеку, который дал ему милостыню. нищий завидует другому нищему, которому больше подают.

Раньше я боялся темноты, но вчера принесли квитанции. Теперь я боюсь света, воды и тепла. Ну и ещё немного, мусора.

-Как бы вы описали состояние нашей экономики?
-Ну... Колесо ещё крутится, но хомяк уже сдох...